Se pare că dependența de codependență a devenit deja blestemul generației actuale, dar mulți oameni încă mai au dificultăți în definirea cuvântului "codependence". În spatele psihiatriei există ultima decizie cu privire la această întrebare, dar deja astăzi popularitatea acesteia preia statutul de epidemie. Deși există multe definiții, dependența de codependență poate fi considerată "relații interpersonale imature", adesea transmise în familii de la o generație la alta.
Editați pașii
Înțelegeți motivele pentru care nu puteți "vindeca" membrii familiei dvs. de dependența de codependență. Motivele pentru acest lucru pot fi la fel de multe ca există diferite tipuri de oameni. Este posibil să fi luat această temă cu unul sau toate co-dependente membrii familiei tale, și au fost surprinși că nu au acceptat cu plăcere, sau chiar nu au cerut evidente moduri de a „vindeca“ .Chast răspuns la această întrebare se află în caracteristicile individuale ale insuficienței mintale și metodele de comunicare cu oamenii. În timp ce ați refuzat să continuați să utilizați această metodă nesatisfăcătoare și în cele din urmă nereușită de a comunica cu oamenii, membrii familiei dvs. s-ar putea ca nici măcar să nu se fi gândit la acest lucru. Ei pot simți sau cred că se întâmplă bine cu voi și cu ceilalți.
- Acest lucru va deveni un exemplu de comportament și mai dependent, dacă încercați să-i faceți să înțeleagă ceea ce au înțeles ei înșiși. De fapt, probabil că va fi mai bine dacă nici măcar nu menționați cuvântul "codependence". Așteptarea ca un membru al familiei tale să vadă o "încălcare" a comportamentului poate duce la consecințe și mai grave.
- Din păcate, membrii familiei dvs. nu intenționează nici măcar să recurgă la "tratament" până când nu simt că nu mai au alte alternative. La urma urmei, acesta este modul lor principal de a comunica și "trăi". El este bun pentru ei - manipulează și reacționați - astfel încât ei nu vor schimba strategia lor de comportament ca urmare a unei mici conversații.
Recunoașteți că simplul fapt de a fi imobil, de neclintit, de a nu manipula, va avea un impact asupra familiei. Cu toate că s-ar putea să nu reușești niciodată să schimbi un membru de familie co-dependent, faptul că te vei împăca cu acest fapt va fi o mare realizare. Memento sau lamentație despre codependency, precum și abandonarea de cărți pe acest subiect, cel mai probabil nu srabotaet.Vy care se ocupă cu natura umană și cu inimă astfel de încercări de ei înșiși ar fi un exemplu de co-dependență și mai mare. De obicei, când renunți la încercarea de a schimba pe cineva, atunci încep să se schimbe. Bucătăria lui Vicki, "Nu mai încerca să schimbi cealaltă persoană".
- În timp ce evaziunea inițială manipulate comportamentul codependent membrilor familiei tind să ia o mai degrabă emoțional, dar să înțeleagă că studiul răspunsului emoțional echilibrat, acceptabil (sa - în primul rând, și reacția lor este lăsată rămâne în întregime pe conștiința lor) este exact ceea ce aveți nevoie. Acum vă aflați într-o poziție avantajoasă din punct de vedere emoțional, dar, fără îndoială, ar fi trebuit deja să înțelegeți că nu ar trebui să arătați cu mândrie superioritatea voastră.
- La urma urmei, chiar și răspunsul: „Dacă ești așa că motivează, refuz“, chiar dacă el nu este foarte bine pronunțat, susceptibile de a avea nici un efect în acest moment, dar în cele din urmă doar rănit, doar încetini înțelegerea lor de dezvoltare.
- Cele mai eficiente răspunsuri sunt cele care nu arată emoțional. Exemple de răspunsuri calmante: "Îmi pare rău, nu este foarte convenabil pentru mine să fac asta" sau "da, înțeleg că avem puncte de vedere diferite, așa că nu ajungem deloc de acord". Acest lucru poate fi dificil pentru prima dată, dar încercați să înțelegeți că - ca adult - nu trebuie să explicați nimănui nimic.
- "Nu" nu este un cuvânt abuziv. Cu toate acestea, are unele conotații negative, mai ales dacă se referă la un copil. Pentru un adult, cu condiția ca acesta să fie un răspuns adecvat, acesta este cel mai bun răspuns.
- Recunoașteți că libertatea de dependență de codependence vă permite să extindeți în mod semnificativ gama de răspunsuri sincere. Spre deosebire de aceasta, în contextul relațiilor co-dependente, trebuie să urmați mereu regulile unui mod de comunicare îngust și limitat (bazat pe experiența dvs., adesea sunteți în stare să "scrieți în prealabil un scenariu verbatim"). Răspunsurile care ar putea fi ineficiente în unele dintre situațiile menționate mai sus, cum ar fi "dacă argumentați așa, atunci refuz" - pot fi perfect acceptabile.
- Înțelegeți că, dacă ați părăsit o familie co-dependentă, probabil că ați practicat toată viața forma de "comunicare forțată". Acordați atenție "comunicării non-violente" și aplicați-o; acesta este modul în care adulții comunică reciproc cu inima în inimă. Practicați comunicarea non-violentă.
- Dacă sunteți minor, ar trebui să vă exprimați mai bine dezacordul fără furie și, în același timp, să manifestați dorința de a vă înțelege și negocia fără complicații. În unele situații, acest lucru poate fi complet inacceptabil, atunci ar trebui să luați în considerare posibilitatea unor schimbări radicale - să rămâneți cu un membru al familiei care vă împărtășește opiniile sau să căutați un adăpost sau o familie de adopție. Dar un astfel de "tratament" poate fi foarte distructiv. Este mult mai probabil să înveți să stați departe de comportamentul co-dependent decât să părăsiți locul care este, de asemenea, casa ta. În cele din urmă, dezvoltarea abilităților personale de comunicare de la acest lucru va fi benefică.
- Faptul că aveți de pre-arată că sunteți gata pentru o schimbare rapidă de reacție, sunt gata să accepte o provocare verbală, chiar și fără o schimbare semnificativă în atitudinea ta (nu mental nu te supune „toate curentele“), va fi văzut persoana codependent și să ia un impuls efectul său. Majoritatea oamenilor sunt predispuși la reacții violente, care se bazează pe propria lor frică și pe faptul că demonstrează o lipsă de frică - îi înspăimântă.
- Starea unei persoane mature în situații în care nu implică demonstrarea intenționată a oricărei "supremații" copilărești este cea mai eficientă modalitate de a trata un membru de familie co-dependent.
- Fiți atenți la faptul că acum căutați într-o lumină nouă. Nu vă fie teamă să refuzați invitațiile pe care le-ați acceptat anterior din cauza coexpendenței (sau invers), dar pregătiți cu atenție un răspuns acceptabil în cazul în care refuzați ceva.
- Cu prețul eforturilor uriașe (daune emoționale din cauza dependenței de codependență) încă mai aveți o perlă de înțelepciune în mâinile tale. Persoanele dependente, firește, apreciază ieftin astfel de lucruri. Cel mai bun mod de a le face să simtă că nu este să vorbești prea mult, chiar sub presiune (în ciuda cât de ciudat ar putea suna). Revelațiile în acest caz nu vor funcționa. Dar, dacă te face să pară „misterios“ sau ceva deci ce crezi că ar fi interesat de ele (din nou, nu o face cu un sentiment de „superioritate“), ar fi o modalitate buna de a influența membrii familiei. Doar faceți o alegere în favoarea acționării emoționale mature - respectând limitele intereselor altora.
- Puteți cere întotdeauna ceva. Mai devreme ai putea crede că trebuie să manipulezi sau să oferi o afacere. Acordați atenție faptului că acum vă luptați cu un comportament co-dependent, care a fost, cel mai probabil, specific pentru dvs. Deși acest lucru poate fi dificil pentru dvs. la început, dar răspunsul la cererea dvs. vă va surprinde atât de mult încât vă va fi dat mai ușor și mai ușor și cererea de ajutor va deveni o nouă regulă.
- Știți că tentația de a vă permite să vă văd "maturi" poate fi la început intensă și poate inevitabilă; admiteți-vă că acest lucru va fi văzut în orice caz și vă veți abține de la o demonstrație deschisă (în măsura în care este posibil pentru dvs.) - aceasta este cea mai bună opțiune pentru dvs.
Recunoașteți că dependența de codependență poate fi o problemă în care sunteți "copil", iar părinții dvs. (care de obicei se consideră că au dreptul să facă totul) sunt adesea imaturi, co-dependenți. Înțelegeți că ei, ca tine, sunt produsul generației lor și, ca tine, urmează regulile pe care le-au învățat. Părinții tăi au fost învățați de părinții lor care au primit aceste reguli de la părinți și așa mai departe. Ai fost destul de norocoasă să luați poziția de a renunța la co-dependență. Deși acest lucru poate fi neplăcut, dar totuși admitem că părinții dvs. nu fac nimic "rău" și că dragostea lor matură pentru ei (în ciuda refuzului tău explicit de comportament co-dependent) le va schimba treptat și lent.
- Înțelegeți, de asemenea, că sunteți mai tineri, iar mintea voastră este mai flexibilă decât mintea părinților voștri; poate că ați învățat deja să renunțați la comportamentul co-dependent, dar probabil că nu ați mai știut nimic altceva. "Copiii" rezistă adesea în mod voit acelor lecții de care au nevoie cel mai mult. Pe cât posibil, aveți compasiune. Rețineți, de asemenea, că compasiunea poate fi interpretată drept milă, iar oamenii co-dependenți sunt sensibili la acest lucru. În cele din urmă, lucrează la crearea unor relații mature și iubitoare.