- Cetățenii, așteaptă să se bucure, Brezhnev, Andropov, Chernenko încă mai amintesc!
* * *
După ce Gorbaciov a luat un decret anti-alcool în Piața Roșie, a fost emisă o demonstrație de muncitori, toți au scandat:
- Pe teroarea roșie vom răspunde cu o febră albă!
* * *
Reuniunea Biroului Politic de pe Perestroika. Gorbaciov vorbește:
- Cum luptăm cu beția?
- Prima etapă a fost finalizată cu succes, - Ligachev raportează vesel, - gustarea a fost eliminată!
Ryzhkov vine la Gorbaciov:
- Mikhail Sergheievici, puii din țară mor!
- Este necesar să trasați un pătrat negru în fața fiecărei găini.
Într-o săptămână:
- Mikhail Sergheievici, mor din nou!
- Introduceți un triunghi galben în cutia neagră.
Într-o săptămână din nou:
- Mikhail Sergheievici, ei încă mor!
- Apoi înlocuiți galbenul cu verde.
O săptămână mai târziu, Ryzhkov revine:
- Mikhail Sergheic, toți au murit!
- Îmi pare rău ... încă mai aveam atât de multe idei noi!
Demonstrație în Piața Roșie. Postere: "Libertatea lui Mihail Sergheic!"
Paznicul este nedumerit:
- Dar Mikhail Sergheievici este liber.
- Ne înșelați! Noi am auzit la radio: "... și, în concluzie, Mikhail Sergheievici a spus ..."
Gorbaciov, Bush și Mitterrand vorbeau despre salariile din țările lor. Mitterrand spune:
- Am două mii de franci pentru muncitori. O mie merge pentru un apartament, mâncare, înainte și înapoi. Și în cazul în care restul de mii merge, nu mai este afacerea mea.
Bush:
- Lucrătorii mei câștigă două mii de dolari. Mii de la sine, la apartament, mancare, masina si restul - aceasta este problema lor.
MS Gorbaciov:
- Și a mea are cinci sute de ruble. În cazul în care iau alte 1.500 este problema lor.
Gorbaciov vine într-un fel în biroul său, iar Ivan la masă
Susanin.
- Oh! Gorbaciov a fost surprins. - Și ce ești fără avertisment? Aș aduna toți membrii Politburo.
- Asta e, ridică-te. Pe măsură ce plecați, să mergem.
Există un congres al Sovietului Suprem al URSS. Mihail Gorbaciov stă în cel mai important loc. Se așează și se gândește la Duma, iar în acest moment un țăran dădu din cap de la audiență. Iar Gorbaciov îi răspunde cu un deget la răsturnările templului său (spun ei, ești nebun și asta e tot!)
A văzut gărzile, și unul altuia spune:
- Du-te, gândește-te, sau omul însuși fluturându-și pumnul lui Mikhail Sergheițich.
Paznicul se apropie de țăran și spune:
- Cine scut pe cineva cu pumnul?
- Da, nu val, il arat - ia puterea in mainile tale, iar el mi-a raspuns - nu am suficienta minte!
Brejnev și Cernenko vorbesc în lumea următoare:
- Kostya, care se ocupă de noi acum?
- Da, Misa Gorbaciov.
- Și cine o susține?
- Și de ce să o susțin? Încă mai merge singur ...
Mikhail Sergheievic a venit la putere. Am decis să văd cum oamenii
trăiește sub conducerea sa. Intră într-un apartament - se deschide ușa
băiete.
- Sună-l pe papă!
- Și tatăl nu face, pune anvelope noi în Mercedes în garaj.
- Apoi suna pe mama mea!
- Și nu există nici o mamă, ea este într-o croazieră în Marea Mediterană!
- Și cine altcineva este acasă?
- La domiciliu doar bunica, ea a venit recent de la saună, acum arată!
- Spune bunicii că a venit cel care ți-a dat toate acestea!
- Bunica, bunica - bunicul din zona se înclină înapoi!
Lenin și Brejnev se întâlnesc în lumea următoare. Brejnev a întrebat:
- Ai construit ceva acolo?
- Nu, și tu?
- De asemenea, nu. Și ce reconstruiește acolo?
Gorbaciov ajunge în Stavropol Krai în patria sa. Țăranii țărăniști l-au invitat să bea. După o petrecere sălbatică, se trezește, se uită în oglindă și nu vede niciun loc pe cap.
- Băieți, ce băut ieri?
- În acest fel, primul alcool și apoi, după ce alcoolul sa terminat, se îndepărtează petele.
Gorbaciov citește raportul:
- Hoohoohoo ...
- Mikhail Sergheievic, întoarceți foaia, "șopte Ryzhkov", am jucat trucuri și tactici în prezidiu ieri.
Prietenii lui Misha Gorbachev întreabă:
- Ce credeți, ce va fi viitorul în cinci ani?
- Ești așa. Nici măcar nu știu cum va fi trecutul în acest moment.
Gorbaciov se întoarce acasă învinuit.
- Ce e cu tine, Misa?
- Da, la recepție, toate doamnele au venit la mine și s-au ciupit - ceea ce este foarte tânăr, ce ...
- Care persoană este cea mai inteligentă?
- Are șapte pete pe frunte.
Interzicerea proverbelor ruse după numirea lui Gorbaciov: "Dumnezeu trimite un bici" și "mormântul cu cocoașă va corecta".
Gorbaciov și Ligachev efectuează un audit în Kremlin. Dintr-o dată găsesc un piept, dar nu se deschide. Ligachev spune:
- Încă mai sunteți primii lui pași și voi merge pentru un topor.
Gorbaciov a întors portbagajul și acesta, deschide-l. Și în el forma completă a Generalissimo, tubul, mustața deasupra ...
Ligachev intră și este uluit, apoi spune:
- Și nu l-ai văzut pe regeanul ăsta? L-am urmărit timp de două ore!
Stați în pat Raisa Maksimovna și Mikhail Sergheievici. Raisa Maksimovna spune:
- Misa, ei bine, te judeca pentru tine, tu, nepotul muncitorului, fiul unui țăran, a lucrat pentru MTS, ei bine, poate ai putea sugera că te culci cu soția președintelui?
În timpul vizitei lui Gorbaciov în America, arată Bush
Raisa Maksimovna este o mașină de lux și cere să accepți acest cadou,
pur simbolic. Refuză.
- Ei bine, cumpărați apoi - sugerează Bush - pentru un singur dolar.
- Am doar cinci, o notă.
- Da, dar nu am nici o schimbare.
- Și mi-ai dat patru mașini pentru livrare.
Washington. Casa Albă. Prânzul în cinstea lui Gorbaciov. Raisa Maximovna îi plăcea lingura și își împinge soțul cu cotul:
- Misha, vreau o lingură.
- Paradisul, de ce esti: oamenii din jur ...
- Am spus că vreau o lingură.
- Bine, - Gorbaciov se întoarce spre Șevardnadze și șoptește:
- Fii prieten, privatizează o lingură.
El face ochi tristi si spune:
- Nu pot să o fac. Deja a fost privatizată ...
Atunci Mikhail Sergheevici se ridică și anunță:
- Doamnelor și domnilor, acum vă voi arăta trucul. Uite, iau această lingură și o pun în buzunarul de la piept, iar Edward Amrosievich îl scoate din boot.
Se face un sondaj al populației: ar trebui să fie pedepsit Gorbaciov.
Zece la sută au răspuns că nu este necesar, pentru că a făcut multe lucruri bune.
Restul a spus că nu era necesar, pentru că Această pedeapsă nu a fost încă inventată.