Evreul din sinagogă:
"Doamne, ce să fac?" Fiul meu sa dus la creștinism!
Vocea de sus:
- Și am aceeași problemă.
Din statutul armatei de apărare a lui Israel:
• În timpul discuției ordinului cu comandantul, este interzisă răsucirea butoanelor de pe uniformă.
• Când te duci la recunoaștere, nu-ți aduce rudele cu tine.
• Cel puțin în timpul luptei nu acordați sfat comandantului.
• Când stați în șanț, nu vorbiți - trageți-vă pe mâini!
- Isaac, știi cine e naționalitatea lui Mao Tse-tung?
- Da, bine! Nu poate fi!
Există trei evrei care vorbesc:
- Știi, David Aronych a murit.
"D-ah-ah, ce bărbat el a fost!"
- Și el a fost plasat alături de Natan Moiseyevich.
"D-ah-ah, ce bărbat el a fost!"
în primul rând:
- Aș vrea că atunci când mor, am fost alături de Abram Isakych.
Al doilea și al treilea:
"D-ah, ce bărbat!"
Al doilea:
- Și aș vrea să fiu alături de Moise Israel.
Primul și al treilea:
"D-ah, ce bărbat!"
a treia:
- Și aș vrea să fiu alături de Sarah Moiseyevna.
Primul și al doilea:
"D-ah-ah, ce femeie, ce femeie!" Al doilea:
- Dar așteaptă, e încă în viață!
a treia:
"Ei bine, încă nu sunt mort!"
Într-un restaurant evreiesc. Clientul cheamă chelnerul:
"Încercați această supă."
- Și dacă brusc? Aceasta este supa pe care o comandi întotdeauna.
- Nu, încercați.
- Ascultă, când ți-am dat o supă rea?
- Și eu zic: încercați!
"Este prea sărat?"
- Incearca, spune!
- Bine, bine, stau jos și încerc. O să încerc. Și unde e lingura?
- Ei bine, aici. Clientul spune.
La Berdichev, croitorul a decis să deschidă un magazin. Și pe această stradă există deja trei magazine de croitorie. Pe prima inscripție: "Cel mai bun croitor din Berdichev". Pe al doilea: "Cel mai bun croitor din Europa". În al treilea rând: "Cel mai bun croitor din lume".
Un nou semn a apărut pe banca nouă: "Cel mai bun croitor pe această stradă".
În Odessa, Izya a murit. Rudele decid cum să fie mai ieftin să raporteze acest eveniment trist rudelor din Israel. A inventat și a trimis o telegramă "Izya - toate". O săptămână mai târziu, se întoarce o telegramă: "Oh."
Proprietarul magazinului Kogan trimite o telegramă producătorului Zilberman:
"Vă accept propunerea. Cu sinceritate, Kogan.
Telegraful sfătuiește:
- "Cu stimă" poate fi șters.
- De unde știi atât de bine pe Zilberman? Kogan a fost surprins.
În școala Odesa, profesorul întreabă clasa:
"Copii, cine știe ce sa întâmplat în 1799?" Cine știe? Cum n-ar trebui să-ți fie rușine să nu știi. În 1799 sa născut marele poet rus Alexander Puskin! Copii, dar cine știe ce sa întâmplat în 1812?
Izzy urcă și răspunde:
- Înțeleg că în 1812 Alexander Sergeevici a avut un bar mitzvah.
***
- Izzy, ești deja stabilit?
- Nu, lucrez pentru moment.
Ambasadorul Israelului vorbește la ONU:
- Vreau să-mi încep discursul cu o călătorie în istorie. Cu mult timp în urmă, Moise a condus evreii prin pustie. A fost fierbinte, am vrut să beau. Apoi Moise a dat mâna pe dună și sa transformat într-un lac. Iudeii s-au îmbătat și Moise și-a scos hainele și sa înotat. Când a ieșit din apă, nu erau haine. Cel mai probabil, a fost furat de arabi!
Yasser Arafat sare:
"Este o minciună!" În acel moment nu erau arabi acolo.
Ambasadorul Israelului:
"De aceea aș vrea să încep discursul meu".
Cine vine cu ce să viziteze:
Francezul - cu amanta lui. Angličanul - cu o anecdotă. Rusă - cu o sticlă de vodcă. Evreul - cu nepotul Syoma.
Cine lasă pe oaspeții cu care:
Francezul - cu o nouă amantă. Angličanul - cu o nouă anecdotă. Rusă - cu o țigară sub ochi. Evreul - cu o bucată de tort pentru mătușa Sarah.
Excursie ghidată a iadului. Ei văd că păcătoșii sunt gătite în două cazane. Aproape un cazan - o bandă de diavoli cu furculițe, și alături de celălalt - nimeni.
"De ce sunteți toți la același cazan?"
- Da, aici gătesc evreii. Merită o secundă să plece, căci toți se adună, se așază unul pe altul, unul se va scoate - celălalt va ieși. Dacă nu îi păziți, toată lumea va fugi!
- Atunci de ce nu păzi al doilea cazan?
- Sunt gătite ruse. Oameni buni! Dacă cineva încearcă să scape, alții îl trag înapoi: "Tu, mai bine decât vrem?"
- De ce un băiat evreu are întotdeauna un sandviș cu unt?
- Pentru că este smuls de ulei pe ambele părți.
Pe platforma de cale ferată în picioare de afaceri Rabinovitch și așteptând un tren pentru a merge la Zhmerinka și rândul său, un pic destul de afaceri. Dintr-o data vede competitorul sau Haimovich.
- Ei bine, - Rabinovich crede - acum vin și întreabă: „Unde ești, Rabinovich, călătorind“ Și dacă i-am spus că am fost de gând să Konotop, într-adevăr el înțelege ce am de gând să Zhmerinka și ruina întreg punctul meu!
Aici este exact ca Haymovich și întreabă:
- Și unde te duci, Rabinovici?
Rabinovici răspunde:
- Mă duc la Zhmerinka.
Khaimovici și-a îngustat ochii și a spus:
Ascultă, Rabinovici! Spui că te duci la Zhmerinka, așa că cred că te duci la Konotop. Dar știu sigur că vei merge la Zhmerinka! Deci, de ce îmi spui minciuna.
- Syoma, uită-te la mâinile astea! Această persoană nu vrea să lucreze cu capul deloc.
"Tovarășe Rabinovici, îți place țara ta?"
- Bineînțeles că fac! Cu toată inima mea.
- Ești gata să-i dai viața pentru ea?
- Asta este?
- Ei bine, sunteți gata să muriți pentru asta?
- Scuzați-mă, desigur, dar cine va iubi apoi Patria?
"Confruntă Rabinovici, unde vrei să servi?"
"În Statul Major General!"
"Esti un idiot?"
"Este o condiție prealabilă?"
- Ce fel de stație a fost?
- Odessa.
- De ce am stat atât de mult?
- Locomotiva a fost schimbată.
- Schimbat? Și pentru ce?
- Cum "pe ce"? La locomotiva!
- Și ce sa schimbat?
- Da!
- Așa este. Și sunteți sigur că a fost Odessa.
La croitorul de Odesa:
- Semionul Abramovici, Dumnezeu a creat lumea în șapte zile și ai purtat pantaloni pentru o lună întreagă! - Tinere, da, te uiți la lumea asta. și pe aceste pantaloni! Știi, Syoma, doctorul a reușit să mă vindece de scleroză multiplă. E doar un vrăjitor, Sema! Vă recomand foarte mult.
- Mulțumesc, Chaim, dar care este numele doctorului tău?
- Care-i numele? Cum se numește? Uh. Cum se numește floarea, floarea roșie cu spini? - Trandafirul.
- Da, da, asta e, Rosa. Rosa, draga mea, - Syoma se întoarce la soțul ei, - dar care este numele doctorului meu?
Tatăl verifică jurnalul fiului său:
- Deci, fizica - 2. Tsilya, auzi? Fizica - 2!
Deci, matematica - 2. Tsilya, ai auzit? Matematică - 2!
Deci, cântând - 5. Tsilya, auziți? De asemenea, cântă!
Chaim a moștenit un diamant mare. Chaim a mers la bijutier. El a examinat cu atenție diamantul:
- Aceasta este o piatră unică! El are bani fără valoare! Nu o voi lua! Și dintr-o dată o să fac o greșeală. Nu, nu mă angajez să o fac, nici măcar nu mă conving!
Haim sa dus la un alt maestru. Și el era înspăimântat. Apoi Chaim a mers la bătrânul Katsman. El a cercetat diamantul și a strigat băiatului ucenic:
"Monya, fiule, fă această piatră!"
Chaim era îngrijorat:
"Ascultați cum puteți avea încredere în acest băiat". Nu știi ce diamant este. El a refuzat să se ocupe de cei mai experimentați bijutieri!
"Sha, sha, draga mea!" Știți ce aveți pentru un diamant și cât costă. Știu, de asemenea, ce fel de diamant aveți și cât de mult costă. Și Monya nu știe. Și el o va face!
"Rosa Moiseyevna, te deranjezi împreună?"
- Cu plăcere, Naum Lazarevich!
"Apoi, în seara asta, exact la opt, te-am!"
"Am o mireasă pentru tine". De la o familie bună.
- Cum arăta ea?
- Frumusete! Pur și simplu frumos!
- Ești bogat?
"O zestre imensă este dată pentru ea".
- Deci, se pare că nu există dezavantaje?
- Păi. există unul. mic: este puțin însărcinată.
Matchmaker vopsește mama miresei demnitatea viitorului mire. Și în cele din urmă spune:
- Are un mic dezavantaj: se bâlbâie.
- Ce, întotdeauna.
- Doamne ferește! Numai când vorbește.
Urlați de la ultimul etaj al bordelului:
"Doamnă Zosia!" Comandați foaierii, astfel încât să se scurgă mai puțin! Clientul transpiră și alunecă!
Rabinul ortodox vorbește cu un cuplu tânăr înainte de nuntă:
- Și amintiți-vă că evreii au oameni dansând separat, iar femeile separat.
- Rabe, ce zici de sex?
- Sex, este posibil, chiar necesar.
- Și ce fel de sex este posibil? Dacă soția de dedesubt, soțul de sus, poți?
- Poți.
- Și dacă soțul de jos, soția de sus?
- Este posibil, de asemenea.
- Și dacă te ridici?
--Acest lucru nu este permis. Deci, înainte de dansurile comune puteți veni!
Abram sună acasă:
- Sarah, am o afacere, o să fiu mâine.
Sarah îl cheamă pe Isaac:
- Isaac, vino la mine. Abrasha nu petrece noaptea acasă.
Dimineața, Sarah se duce la balcon și vede: în fereastra din față se întinde fereastra.
- Ce faci acolo, Abrasha?
"Nu îl vedeți pe Isaak jucând șahul". Isaac, tu șahule!
Sarah se întoarce:
"Isaac, Isaac, ridică-te!" Du-te acasă repede, un șah Shah te-a pus acolo!
Dumnezeu a coborât pe Pământ și a văzut: toți se poartă, beau și sunt înconjurați de deznădejde. El sa întors în cer, a chemat îngerii și a spus:
"Strângeți toți ierarhii bisericii." Le dau exact o lună. Dacă oamenii nu au dreptate, va exista un nou inundații la nivel mondial!
Îngerii au chemat reprezentanți ai tuturor religiilor și le-au dat cuvintele lui Dumnezeu. Apoi patriarhul ia adunat pe credincioși și a spus:
- Creștinii, printre noi există deznădejde, beție, înșelăciune. Trebuie să ne rugăm în fiecare zi timp de o lună, altfel Dumnezeu ne va pedepsi și vom aranja o inundație la nivel mondial.
Imamul și-a adunat urmașii și a anunțat:
- Ortodocși, între noi există deznădejde, beție, înșelăciune. Trebuie să ne rugăm în fiecare zi timp de o lună, altfel Allah ne va pedepsi și vom aranja o inundație mondială.
Și șeful rabinului a chemat pe evrei și le-a spus:
- Evrei! Avem exact o lună să învățăm să trăim sub apă.
Pastorul a argumentat cu rabinul, al cărui Dumnezeu este mai puternic.
"Puterea mea este mai puternică", spune pastorul. - Aici plutesc pe navă, și brusc - o furtună. M-am rugat lui Dumnezeu și a făcut-o în jurul valorii de furtună și unde am navigat era un calm total.
- Asta este! A spus rabinul. - Iată-mă cumva sâmbătă de-a lungul străzii și dintr-o dată văd o geantă pe drum. Și nu poți să-l ridici sâmbătă. M-am rugat și mă uit în jurul zilei de sâmbătă, iar în jurul pungii este joi!
- Rebe, dacă îmi dau toate banii în sinagogă și mor, o să merg în ceruri?
- Știi, Izya, nu pot da garanții, dar cred că merită încercat!
Doi evrei susțin:
"Albul nu este o culoare!"
- Ce vrei să spui? Albul este culoarea!
"Albul nu este o culoare!"
- Să mergem să-l întrebăm pe rabin.
Rebele le-a ascultat și a spus:
- Întrebarea este complexă, trebuie să văd ce spune Torah despre asta. Vino mâine.
A doua zi vin la rabin:
- M-am uitat: în conformitate cu Tora, albul are aceeași culoare.
Au venit de la Rebbe. Primul evreu spune apoi:
"Ei bine, să fie alb culoarea." Dar negrul nu este cu siguranță o culoare!
"Este negru, nu este o culoare."
- Da, negrul nu este o culoare!
"Să ne întoarcem la rabin!"
Ei vin la sinagogă:
"Rebe, judecător, este negru o culoare sau o culoare?"
A doua zi rabinul răspunde:
- Da, potrivit Torei, negrul este o culoare.
Evreii părăsesc rabinul. Al doilea spune primului:
- Vezi, albul este o culoare și negrul este o culoare. Deci v-am vândut un televizor color!
Evreii îl întreabă pe rabin, spun ei, unde se spune că trebuie să mergeți mereu cu un cap acoperit.
- În capitolul al XlX-lea al cărții „Exodul“, în versetul paisprezecea se spune: „Și Moise a coborât la oameni. "
- Nu vorbești despre frizură!
"Ați putea crede cu adevărat că Moise a ieșit la oameni fără baltă?"
Un tânăr evreu îi întreabă pe rabin:
- Rabe, vreau să mă căsătoresc cu cea mai tânără fiică a lui Schneerson.
- Deci te însurați.
"Dar părinții ei sunt împotriva lui."
- Atunci nu te căsători.
"Dar o iubesc foarte mult".
- Deci te însurați.
"Dar părinții mei sunt împotriva lui."
- Atunci nu te căsători.
"Dar nu pot trăi fără ea."
- Deci te însurați.
Dar ce vom trăi?
- Atunci nu te căsători. Și chiar mai bine, știi ce? Botezat!
"Rebe, de ce ar trebui să fiu botezat?"
- Vei pacali capul de fund, nu de mine.
"Spune-mi, rabbi, poți sari cu un parașut sâmbătă?"
- Poți sări. Parașutul nu poate fi deschis.
Rabinul ia învățat în mod constant pe enoriașii să caute răspunsuri la întrebări în sine. Dar mulți încă preferau să se adreseze pentru un răspuns. În cele din urmă, rabinul a instalat o cabină în sinagogă cu inscripția: "Răspunsul la oricare două întrebări pentru doar 100 de dolari".
A doua zi, unul dintre enoriași sa adresat lui, care avea două întrebări rabinului. Când a plătit banii, a spus:
"Nu credeți că 100 de dolari sunt prea scumpe pentru două răspunsuri?"
- Da, ai dreptate, răspunse rabinul. - Și care este a doua întrebare.
Evreul vine la rabin și spune:
"Rebbe!" Cum pot înregistra un fiu? Voi scrie un an mai devreme - mai devreme ei vor fi luați în armată, un an mai târziu - mai târziu vor merge la școală. Ce ar trebui să fac.
- Scrie-o așa cum este.
- Este necesar! Mulțumesc, rebbe! Nu mi-a intrat niciodată capul.
Director al băncii secretarului:
- Tsilya Lvovna, ai scris o scrisoare lui Schneerson?
- Da, am făcut-o.
"Citiți-o."
- "Dragă prieten Schneerson."
- Cum, asta rascal, acest escroc, acest bandit de pe drumul mare pe care-l numesti "prieten"?
- Și cum este necesar?
-. Scrie pur și simplu: "Dragă COLLEG Schneerson"!
Odată, patru rabini au intrat în parc și au susținut o temă biblică.
Sa dovedit că există trei rabini împotriva unuia. Aici a început să se roage fierbinte:
"Doamne, știu că am dreptate!" Vă rog să dați semne acestor oameni prost să înțeleagă că greșesc!
Apoi cerul sa înnorat de nori și tunetele au lovit: BOOM.
- Vezi tu, strigă rabinul, "Dumnezeu spune că am dreptate!"
- Nu! - Cei trei spun, este doar o coincidență!
Rabinul și-a pus mâinile pe cer și a spus cu voce tare:
"Dumnezeule, dă-mi un semn!" Te implor!
Și aici. Broads. fulgerul va da copacului următor!
- Uite! Vezi tu! Am dreptate!
Cei trei:
- Si ce! La o furtună cu tunet se întâmplă întotdeauna un fulger! Nu dovada!
Apoi rabinul a strigat din ultima sa tărie:
"Doamne, da-ți un semn mai puternic acestor capre!"
Și apoi norii s-au dispersat și o voce tunete din cer a spus:
- E drept.
Cei trei:
- Și ce. Încă mai există trei voturi contra celor două!
Undeva în Odesa. Farmacie. m - Abram Moiseyevich! Sunteți, în orice caz, aveți permanganat de potasiu?
- Nu, Israel Markovic! Dar există o cianură foarte proaspătă de potasiu.
- H este o diferență semnificativă!
- Nu-mi spune! Doar 20 cenți!
Telegramă către Rabinovici:
„T griji. Detalii despre scrisoare. Zuckerman ".
Telegramă către Zuckerman:
Ce sa întâmplat? Suntem îngrijorați. Rabinovich ".
Telegramă către Rabinovici:
„T griji. Monya pare să fi murit. Zuckerman ".
Telegramă către Zuckerman:
"Deci pare sau este? Suntem îngrijorați. Rabinovich ".
Telegramă către Rabinovici:
"Deocamdată. Zuckerman ".
Când Dumnezeu a distribuit pământ tuturor popoarelor, o delegație a venit la el.
"Dumnezeule, de ce sunt din nou iudeii tot ce este mai bun?" Uitați-vă la ce țară le-ați dat: trei mări, munți, câmpii. Există un lac, trei culturi pe an. Aceasta nu este o țară, ci un paradis!
"Da, dar ce fel de vecini au?"
Rabinovici cheamă în ambulanță:
- Salut, ambulanta? Sună-mă înapoi sau o să fiu de pe telefon.
Abram îl întâlnește pe vechiul său prieten Moishe și spune:
- Moysha, vrei să cumperi un pachet mare de pantaloni pentru mine la jumătate de preț? Ultima viziune a modei! Audierea „jumătate de preț“ și „toate furie“ Moișe, nu ezitati sa cumpere jocul, dar casa constată că toate pantaloni un picior este mult mai scurt decât celălalt. Arzând cu indignare, el apelează la Avram și strigă:
- Ce mi-ai vândut? Ele nu pot fi purtate!
- Moise, nu uita că ți-am vândut la jumătate de preț!
Câteva zile mai târziu, Moysha se întâlnește cu Iziu și, în același fel, decolează întreaga petrecere. Apoi Izya o vinde Srulu, Srul lui Solomon, Solomon lui Chaimu. Timp de doi ani, aceste pantaloni au trecut de la un evreu la altul, până când unul dintre ei a decis să verifice mărfurile atunci când a cumpărat:
- Shmulik, ce fel de pantaloni sunt acestea? Eu nu le vând.
- Cum nu o poți vinde? Da, timp de doi ani au îmbogățit întregul cartier!