Ei spun că cel mai bun anecdot evreu este cel pe care evreul îi spune. Și într-adevăr, cine știe cum, nu evreii, meritele și neajunsurile lor naționale, au jucat în sute de glume:
mame speciale dragoste pentru fiul ei, capacitatea de a ieși din orice situație, aspect unic, posibilitatea de a salva fata, chiar și în situații fără speranță, sărbători naționale și obiceiuri, dorința de a ajuta pe frații lor, capacitatea de a face afaceri, chiar și locația țara promisă.
De exemplu, prietenul meu, Roman Mikhailovich, mi-a spus că tatăl său era numit Abram, dar cunoscuții lui l-au cunoscut și ca Misha la serviciu. Prin urmare, fiii s-au numit Mikhailovich, deși pașaportul a fost Abramovici.
Dar în ambele cazuri există o amabilitate deosebită în anecdota evreiască, blândețea, căldura, muzicalitatea, umorul subtil și râsul prin lacrimi.
***
- Sarah Isaakovna, scuză-mă, dar tatăl tău era evreu? - Oh, de ce crezi asta? - "Dar Isaac este un nume evreiesc." - "Atunci, în opinia dumneavoastră, este Catedrala Sfântului Isaac o sinagogă?"
***
Când Dumnezeu a distribuit pământ tuturor popoarelor, o delegație a venit la el. „„Doamne, de ce a făcut evreii din nou toate arata cel mai bine, ce țară le :. trei mări, munți, câmpii Lacul a dat, trei recolte pe an nu este o țară, și cer.!“ - "Da, dar care sunt vecinii lor?"
***
- Spune-mi, rabin, și sâmbătă poți sari cu un parașut? "Nu poți sări, nu poți deschide un parașut."
***
Tatăl verifică jurnalul fiului său:
- Deci, fizica este 2. Tsilya, ai auzit? Fizica - 2!
Deci, matematica - 2. Tsilya, ai auzit? Matematică - 2!
Deci, cântând - 5. Tsilya, auziți? De asemenea, cântă!
***
- Ce fel de stație a fost? - "Odessa" - "De ce am stat atât de mult?" - "Locomotiva diesel a fost schimbată" - "Te-ai schimbat?" Și la ce? - "Cum" pe ce? "Pe locomotiva!" - Și ce, te-ai schimbat? - "Da!" "Sunteți atât de sigur că a fost Odessa?"
***
"Confruntă Rabinovici, unde vrei să servi?" "În Statul Major General!" - Ești un idiot? - "Este o condiție obligatorie?"
***
"De ce un băiat evreu are întotdeauna un sandviș cu unt? - "Pentru că este murdărită cu ulei de pe ambele părți".
***
Excursie ghidată a iadului. Ei văd că păcătoșii sunt gătite în două cazane. Aproape un cazan - o bandă de diavoli cu furculițe, și alături de celălalt - nimeni. "De ce sunteți toți la același cazan?" - „Da, evreii sunt produsa aici este în valoare de o a doua fază, ca toate acestea vor podsazhivayut reciproc, unul va ieși -. Alte tragerile Dacă ei nu se uită -. Toți fugi!“
- Atunci, de ce nu păzești al doilea cauldron? - "Rusii gătesc acolo." "Excelenți băieți!" Dacă cineva încearcă să scape, ceilalți îl trag înapoi: "Tu, mai bine decât vrei să fii?" "
***
Un evreu în sinagogă: "Doamne, ce să fac? Fiul meu sa dus la creștinism!" - Vocea de sus: "Și am aceeași problemă."
***
Doi cerșetori stau. Înainte de fiecare dintre ele este o pălărie și o inscripție. Unul: "Dați săracului evreu", cel de-al doilea: "Dați-i săracului arab". Pălăria primului este goală, iar în pălăria celui de-al doilea o mulțime de bani. Trecătorul vine la evreu, aruncă o rublă și spune: "Ascultați, schimbați inscripția, altfel veți rămâne foame". Când trecătorul a plecat, evreul sa întors spre vecinul său și a spus: "Înțelegeți, Izya? Această persoană ne va învăța comertul!"
***
Ei îngropă un evreu vechi. El ia ordonat rudelor să-și pună zece mii de dolari din economiile în mormânt după moartea sa. La înmormântare, rudele, auto copleșitoare, împins în dolari sicriu (note alese mai mici - cum ar fi, nu este un păcat) mâini nu se supun, de dolari deversând, au pus din nou spatele ... Apoi a venit rabinul vechi și a spus: „Evreii, Sho faci? " "A promis că va pune zeci de mii de dolari în sicriul său". - Spun, șoferi, scrie-i un cec!