Fata vine de la scoala:
- Deci, nu mai sunt prieteni cu Vovka!
- Dar de ce? întreabă mama mea.
- Îmi trage împletiturile.
- Dar toți băieții trag coardele.
- Da, dar numai Vovka trage când nu am terminat încă.
Lectia de istorie naturala din clasa I. Profesorul întreabă:
- Copii, cum vorbesc animalele? Haide, Masha, spune-mi?
- Vaca țipă "Moo-y-u-y-uu-uu".
- Masina inteligentă, stai jos, cinci. Și ce spui, Misa?
- Câinii spun "Gav-Gav".
- Bine, Misa, cinci. Vovochka își trage mâna, la fel de mult din scaunul cade:
- Mary Ivanna, Mary Ivanna și știu cum vorbesc morii!
- Ei bine, cum vorbesc morii?
- Oh, bl. dar apa este atât de rece - I-yaya!
În grădiniță copiii se laudă. Vovochka prezintă o cutie de meciuri:
- Asta am eu. Lenochka arată păpușii:
- Și eu am ce! Vovochka își scoate pantalonii, arată pipisku:
- Și am ceva! Helen:
- Mare afacere! Voi crește, voi avea mulți!
Vovochka și Mashenka stau în clasă și balaboljat. Masha:
- Aici am o durere, am zburat, dar de la care nu știu! Micul Johnny:
- E vorba de gunoi. Așa că am luat gonoreea, dar nu înțeleg unde. profesor:
- Nu mai vorbiti in clasa! Vovochka, câți vor fi șase șase? Micul Johnny:
- Treizeci și șase! Mi-ar pasa de tine, Marya Ivanovna!
- Ce e timpul: alerg, alergi, alerga, alerg?
- Pauză!
Vovochka vine la școală și în loc de capetele de aburi pentru fumat.
- Ce sa întâmplat atunci? întrebă paznicul.
- Da, a strălucit noaptea și.
- Ce e asta?
- Arzând, spun, într-o clipă.
- Cum-cum?
- A fulgerat, și nu există. da, în orice caz, surd?
- Century ar fi ascultat!
La lecție, profesorul explică cât de important este să vă spălați dinții înainte de a merge la culcare.
- Irochka, ce faci înainte de culcare?
- Îmi perie dinții.
- Bine facut. Vovochka și tu?
- Fumez o țigară pentru noapte.
- Wow, și părinții tăi?
- Tu însăși știi despre asta, dar este o întrebare pentru prima clasă?
Doi frați mai mici au venit să-și viziteze bunica. Înainte de a se retrage în pat, unul dintre ei a început să se roage tare:
- Doamne, trimite-mi o bicicletă nouă! Doamne, trimite-mi "Sony Playstation!" Doamne, trimite-mi clipuri noi!
- Despre ce țipați. Dumnezeu nu este surd!
- Dar bunica noastră - surd ca tată!
O fetiță stă la pian și joacă:
- La-la-la-la-lu-lu-lu-lu. Tati se duce la ea:
- Oh, ești fiica mea, iubito, joci pianul. Fata, continuând să joace, bas:
- Da, aici, x. ryu încet!
Vovochka vine la tatăl său:
- Tată, hai să ne batem bunica! tată:
- Ce mai faci tu, fiule, e bunica ta! Micul Johnny:
- Și ce? Haide! tată:
- Cum nu-ți este rușine, e deja bătrână. Micul Johnny:
- Haide, haide! tată:
- În cele din urmă, ea este mama mea! Micul Johnny:
- Păi, mama ta mama în fiecare zi, nu-ți spun nimic!
- Vovochka, ce știi despre paralele și meridiane?
- Ei înconjoară globul, astfel încât să nu se prăbușească.
- Vovochka, care a fost Tsiolkovsky?
- Oamenii de știință.
- Și în ce domeniu a lucrat? Vovochka (după o pauză lungă):
- În Kaluga!
tată:
- De ce ai un leu?
- Am spus că Karl și Marx locuiau în același oraș.
- Duren, nu știi că au trăit în orașe diferite și nici măcar nu s-au cunoscut.
Vovochka abordează tata și spune:
- Papa, de unde am venit? Tata sa gândit și a decis să nu spună adevărul:
- Te-am găsit într-o varză.
- Și surioara ta?
- Și l-am cumpărat în magazin. Vovochka a mers în camera lui, a deschis un jurnal care se desfășura de câteva zile, a pus o întâlnire și a înregistrat: "Am avut discuții cu tatăl meu despre probleme sexuale, este un stejar în această chestiune".
Vovochka vine la mama și întreabă:
- Și cum am venit?
- Am găsit tu și tatăl tău într-o varză - răspunde ea.
- Și cum a apărut fratele?
- Am găsit-o într-un morcov.
- Și ca o mică soră?
- Am găsit-o în cartofi.
- Deci, tata în jurul grădinii e?
Chiar și camera cea mai proastă va fi revitalizată de cei mai obișnuiți copii, bine aranjați în colțuri. profesor:
- Acum, dacă vă dau un iepure, apoi încă două iepuri și apoi trei iepuri! Cât va fi? Student:
- Șapte! profesor:
- Ascultați cu atenție! Primul iepure, apoi încă două și apoi încă trei. Câți? Student:
- Șapte! profesor:
- Așa-oo! Da într-un alt mod! Un mere plus două mere, plus trei mere! Câți? Student:
- Șase! profesor:
- În sfârșit! Un iepure plus doi iepuri plus trei iepuri! Câți? Student:
- Șapte! profesor:
- Ei bine, de ce. Student:
- Și am deja un iepure!
- Vovochka, sper că nu te-ai îmbătat pentru examenul de astăzi? se întreabă profesorul.
- Nu, tu!
- Deci, câte vor fi de două ori?
- Unul.
- Și cinci-cinci?
- Unul.
- Pai, cinci minus doi?
- Unul.
- Dar de ce toți unul și da unul?
- O dată pe an grădinile înflorește.
Vovochka vine la școală târziu. Profesorul îi spune:
- De ce ai întârziat. Vovochka răspunde:
- Bunicul meu a ars.
- Asta. Atât de serios?
- Da. În crematoriu ei nu glumesc.
Bunica - nepotul:
- Vovochka, unde se potrivește? Am spus că merele ar trebui împărțite în mod egal cu sora ta!
- Și eu, de asemenea, împărtășesc. Pentru a fi egal, trebuie să mănânci mai întâi un măr.
Vovochka a adus-o pe fată acasă.
- Mamă, întâlniți-mă. Aceasta este mireasa mea. Nu fumează sau bea.
- Adevărat, fumezi și nu bei?
- Da, nu mai pot.
- Tată, poți să fixi tamburul pentru mine?
- Nu, fiule. Nu sunt un boom în tobe.
Fetița pregătită pentru sosirea părintelui Frost timp de două săptămâni, a învățat rima, a cusut o rochie și toate astea. Ajunul Anului Nou, sunați la ușă. O fată cu un strigăt: "Eu însumi, o voi deschide eu însumi!" se deschide ușa, se împiedică și cade. Deschide ușa, mușcă și șterge mușcă. Pe prag este un Moș Crăciun roz și ușor subsfumat. Bunicul Frost cu un bas plin de bucurie:
- Bună, fată, salut. Anul Nou fericit pentru tine! Și ce plângi?
Fata prin lacrimi și salivare:
- Te așteptam atât de mult, bunicul, a învățat rima, a cusut rochia, acum ușa sa deschis, a căzut, a rupt rochia și a fost uitat versul (suspinele). Părintele Frost cu o tristețe sinceră, răspândindu-și mâinile:
- Ei bine. b mama ta!
Mama îi întreabă fiului ce îi plăcea despre grădina zoologică.
- Sunt un tigru și tatăl meu e un pisicuș.
- Kitty? Care este pisica din grădina zoologică?
- Nu am văzut-o, dar tatăl meu a spus: "Ce pisică frumoasă aici vinde bilete!"
Tata cere Vovochka care a venit acasă:
- Ce evaluare ați obținut astăzi în școală?
- Două în domeniul educației fizice. După un meci, tatăl întreabă:
- Și pentru ce? Micul Johnny:
- Profesorul spune: "Ridicați piciorul stâng," apoi "ridicați piciorul drept". Tată (cu mare surpriză):
- Deci, pe x .. ar trebui să stau, dacă ar trebui. Vovochka (ponuro):
- L-am întrebat același lucru.
Vovochka returnează zero de la casa acasă și nu poate să intre în gaura de chei în nici un fel. Mama deschide ușa:
- Micul Johnny! Ești supărat?
- În pionul f-g.
Profesorul avertizează elevii:
- Niciodată să nu sărutați animalele. Acesta amenință cu diverse boli. Cine poate da un exemplu?
- Eu, "Vovochka sa ridicat", aici este mătușa mea sărutându-i tot timpul papagalul.
- Ei bine?
- Papagalul e nebun.
Profesorul adresează studenților:
- Copii, care sunt astronauții tăi?
- Gagarin, Titov.
- Corect, și tu Vovochka pe care aș vrea să-l adaug?
- Tatăl și mama mea.
- Încurcă ceva.
- Nu, nu m-am încurcat. M-am trezit aseară și am auzit - tatăl meu spune mamei: "Ei bine, ai zburat?" Și mama spune: "Ați făcut costumul?" - "Nu". - Atunci zborul este anulat.
- Unchiule, dă-mi un ascensor la școală, "Vovochka îi întreabă șoferul.
- Eu merg în cealaltă direcție.
- Cu atât mai bine!