După un timp, după ce sa certat cu acest bărbat, noaptea, gâtul a suflat brusc; ea a fost spitalizată și a pus un diagnostic teribil - tuberculoza. Diagnosticul este șocant - pentru că, prin admiterea ei, ea nu a avut nici măcar gripa. Femeia este tratată intens și tratamentul dă un efect - se recuperează, dar este nevoie de timp pentru reabilitare. Prietenul ei este iritat și înspăimântat, totuși, nu este pentru ea, ci pentru ea însăși. Aproape îl interzice să apară la lucru și nu vrea să se întâlnească sau să vorbească. Ea cere dovezi oficiale privind recuperarea ei, acuză de falsificarea rezultatelor tratamentului. Reacțiile lui o rănesc, arată sălbatic și de neînțeles față de relațiile anterioare "bune". Ce sa întâmplat de fapt?
Încercarea de a clarifica relația lor, am să acorde o atenție la o singură frază, că această femeie a fost abandonat în mod accidental. Ea a spus următoarele: „Este Ridicol meu“. Auzul meu se agață de această frază, am cere o explicație, și treptat apare adevărata imagine a relației lor, relațiile pline de cruzime și înșelăciune, de la kotoryhbessoznatelno a suferit clientul meu că, aparent, a condus în mod direct sau indirect la tuberculoza ei. Aceasta este „dragostea“.
... De ce este crud pentru mine?
Analizând acest caz, se pune întrebarea: ce a determinat această femeie să nege polul evident al relației ei cu această persoană - polul cruzimii și respingerii?
Răspunsul la această întrebare pentru un psiholog profesionist este evident: este o problemă de apărare psihologică. Refuzul - și există o astfel de protecție. Desigur, este normal ca o persoană să încerce să se protejeze de durerea emoțională. Mai ales "reușite" în acest caz, oamenii uneori aduc o modalitate de protecție la punctul de absurditate, la fraza cinică că "doar nebunii se îndrăgostesc".
Dacă nu vrem să ne apărăm într-un mod atât de radical, într-un mod care, în esență, blestemă dragostea, trebuie să încercăm în mod inevitabil să răspundem la o altă întrebare: ce putere interioară face dragostea atât de distructivă? Asta este, care este natura procesului psihologic care oferă o astfel de negare.
Pentru a răspunde la această întrebare, să ne amintim unul dintre adevărurile nobile: omul suferă și suferința are rațiune. Acest motiv este o încălcare a contactului cu realitatea, dacă vorbim, în general.
În cazul nostru, vom spune acest lucru: iubirea suferă de a fi pierdut contactul cu realitatea celeilalte, obiectul iubirii sale. Ce înseamnă asta? Este vorba despre un proces intrapsihic ascuns (chiar și din dragoste), înstrăinează o persoană de alta, deși, aparent, este ceea ce el vrea să arate ca o adevărată manifestare a relației de dragoste. Noi numim acest proces imaginar de dragoste condiționată.
Ce este o iubire imaginară? Aceasta, de fapt, depinde de imaginea imaginară a unei alte persoane, care întotdeauna, într-o măsură mai mare sau mai mică, diferă de persoana reală. În psihanaliză, această imagine este numită "imago".
Deci, imago-ul unei alte persoane, obiectul "iubirii" mele (din acest moment eu iau cuvântul "dragoste" în citate), creat de mine pentru propria mea bucurie. Imago este identic cu dorința mea, dar nu cu dorința partenerului meu de dragoste. Imago servesc exclusiv nevoile mele egoiste, chiar dacă sufăr ...
Lăsați suferința să nu vă rătăcească. În orice suferință psihologică realizată, există o plăcere secretă, inconștientă și distorsionată. Îmi prezint cerința mea de dragoste partenerului meu, ghidat de plăcerea mea, imago mea ...
Din acest moment ne aflăm într-un cerc de chinuri: se apropie iadul. Cerem dragoste, dar nu primim răspunsul dorit. Vrem, dar nu ne vrea. Ne apropiem, dar suntem respinsi. Ne place, dar suntem urâți. Există o singură cale de a rupe aceste cercuri de iad - de a renunța la iluziile voastre, de la noțiunile nerealiste la altceva. Adevărat, acest lucru este plin de pierderea "dragostei", dar poate că această "iubire" merită să piardă ...
Pe cealaltă parte a ta.
Găsirea realității unei alte persoane este o sarcină extrem de dificilă, atât de dificilă ca și sfatul lui Socrates: "Cunoaște-te pe tine însuți", merită adăugat - "Cunoaște altul".
Oamenii suferă de ideile lor imaginate despre ei înșiși, despre ceilalți oameni și despre relația dintre oameni. Ca urmare, lumea relațiilor umane devine oglindă: oamenii încearcă să se vadă în alte reflecții și nu găsesc, suferă. Aceste suferințe sunt inevitabile într-o lume a oglinzilor strâmbe și reflecții distorsionate.
Prin urmare, durerea de dragoste este un fel de simptom. un simptom al pierderii contactului cu realitatea. Și în același timp - acesta este chemarea, chemarea Realității, șansa de a auzi ceva mai mult dincolo de sine.
Dacă o relație de dragoste devine un simptom al suferinței mintale - este timpul să ne gândim la tratament.
Cum poți ajuta pe cineva care suferă de "dragoste"?
O dragoste - trei scenarii
După cum arată experiența mea, sunt posibile mai multe variante de dezvoltare a unui scenariu de dragoste patologic.
Opțiunea Unu: „Pacientul este mult mai probabil mort decât viu.“ Acest lucru nu este doar ironic. Sunt oameni a căror dorință de a comportamentului distructiv și autodistructiv este atât de necruțător încât subjuga sentimentul de iubire fără rezerve. Sadism și ostilitate pe de o parte, masochismul și conformitatea patologice cu celălalt, introduceți experiențele de dragoste, ascunse într-un imaginar „bun“ în ceea ce privește partenerul, așa cum o dată legionarilor care se refugiaseră în burta calului troian. Ajuta astfel de oameni este aproape imposibil, mai ales pentru că nu sunt gata să accepte acest ajutor.
O altă opțiune este așa-numita "terapie de acțiune". Este vorba despre tendința oamenilor de a acționa în mod spontan în acțiune, în comportamentul sentimentelor și gândurilor interioare. Nici o muncă mentală în acest caz, de regulă, nu se întâmplă. O persoană nu învață din situația anterioară. Pur și simplu repetă un algoritm inconștient. "Dacă nu am reușit în dragoste, trebuie să încerc din nou, numai cu o altă persoană". Și încearcă să atace aceeași rake ... Deci, poate continua mult timp până când într-o zi o persoană se oprește și se gândește la viața sa, dezvăluind o repetare plictisitoare în ea.
Ultima opțiune. optimist. Aceasta, desigur, este calea cunoașterii de sine. Este necesar să te uiți în tine și, de preferință, să privești mai adânc. Este necesar să concurăm pentru a obține o cunoaștere fiabilă - înțelegerea situației actuale în relațiile de dragoste și a motivelor apariției acesteia, a contribuției sale psihologice și a contribuției altei persoane. Dacă sunteți înclinați să vă gândiți și să vă cunoașteți de sine, probabil că veți face față acestei lucrări; dacă nu vă puteți lăuda cu abilitățile de auto-cunoaștere, utilizați serviciile unui profesionist în înțelegerea relațiilor umane - un psiholog sau psihoterapeut.
Oricum, mi se pare, este întotdeauna necesar să vă amintiți un lucru foarte important: dacă suferiți psihologic, nu trebuie să încercați să scapiți de orice suferință emoțională. La urma urmei, această durere are un înțeles propriu, sensul ei. KG Jung a exprimat foarte bine această idee, spunând că "nevroza (suferința citită) ascunde sufletul uman".
Dacă suferim de dragoste, atunci ne-am pierdut sufletul. Și sarcina noastră principală este să depunem eforturi adecvate pentru a înțelege semnificația simptomelor noastre, pentru a ne recâștiga bunăstarea spirituală pierdută, ca un angajament al abilității de a iubi cu adevărat și de a fi iubit.
Distribuie în rețelele sociale.