Lucrul era în plină desfășurare în magazin pentru încărcarea stingătoarelor de incendiu.
- Basta! Masa de prânz! - Andrey Khaustov a strigat partenerului său, Igor Pavlyuschik, poreclit "țigan".
- Cină? Nu am observat că cina, - înlăturând hainele murdare, ia surprins pe țigani. - Acum zboară!
- Vrei să spui că tocmai ai devorat și ai izbucnit din nou! A râs Andrei.
- Ascultă, - apropiindu-se, țigănea sa întors, - am o nuntă sâmbătă, te invit să fii pe el cel mai bun senior!
"Guy, ai băiat astăzi la micul dejun probabil că a mâncat!" Și cine este alegerea ta, cazul nu este mătușa cu două măiestrie din vopsire?
"Nu, nu voi desena mătușa Masha - nu sunt destui tăcuți!"
"Despre asta vorbesc și tu migrați din ce în ce mai mult la femei adulte." Există vreun furt din partea ta?
"Nu-i, tânărul meu ... se pare ..." capul țiganului ia zgâriat capul.
- Ha, ha, ha. Iată un râs! Nici măcar nu știe cât de veche este mireasa!
- Nu mă crede - sincer nu știu!
- Unde ai fluturat această "fericire"?
"Stăteam pe bancă!" Sâmbătă seara, Hans și cu mine am fost duși în curtea din spatele magazinului, am luat-o pe ganditorul "Bile mezne". Arătăm, pe o bancă stă fata. Tara-bari rastabary, a sugerat - din gât imediat aproape un pahar tras! Păi, cred că o dă unei fete! Hans încă fugea. Știi, nu are nevoie de prea mult, a fost tăiat și m-am dus să-l văd pe fata. Nu avea pe nimeni acasă. În dimineața m-am trezit, se află lângă mine. Apoi, tatăl ei a izbucnit, de la schimbare a venit și imediat la bucătărie pentru un topor! Spune, spun ei, băiatul este gata - ai o nuntă în această sâmbătă! A trebuit să fiu de acord, a fost foarte, așa cum a spus el, erau argumente puternice pentru el. Deci, ce sunt, sunt de acord?
- Despre ce vorbești? Sunt de acord cu viitorul dvs. socru? - Andrew a început să joace trucuri.
"Vino la nuntă".
După cum sa convenit, în ziua și ora stabilite, Andrei a venit în țigăni într-un taxi. Din cauza alunecărilor de teren de primăvară, șoferul de taxi a refuzat să se apropie chiar de casă. Trebuia să ajung la noroi pe jos.
Țiganul sa ras în fața oglinzii, stând desculț într-o cămașă albă sub cravată și pantaloni scurți din satin albastru.
- Oh, oh! Așa a venit Andrew! Salutări! Exclamă bucuros și blestemă cu o bricieră.
- Bună!
- Mamă! Adunați-vă pe masă, Andrei și cu mine ne vom așeza în fața drumului.
S-au așezat, nu au observat cum au "bătut" două vodcă, au început a treia.
- Fiule, poți să te oprești deja? La nunta târziu, în fața oamenilor vor fi inconfortabil! - Auzind afectiv fiul ei, mama grăbită.
- Vom fi la timp, mamă, vom fi la timp! Iată un altul și apoi să ai timp! - a asigurat-o pe țiganul său și ia invitat pe prietenul lui: - Să bem?
- Turnați-o! A fost răspunsul ...
A fost lumină ...
Andrei sa trezit în canapea complet dezbrăcat, capul îi era dureros ...
Dintr-o data, cineva sa mutat la cativa metri si si-a batut buzele de cateva ori. Din surpriză, el se mișcă nervos și-și întoarse brusc capul spre sunet - uitându-se îndeaproape, lângă cealaltă pernă, Andrew recunoștea capul femeii într-un văl! Privind spre corpul femeii goi, abia acoperit cu o pătură de flanelă, era îngrozit:
"Cum s-ar putea întâmpla acest lucru - am dormit cu mireasa"!
Creierul a încercat frenetic să treacă prin evenimentele din ultima zi, dar simțul comun ia spus că trebuie să-și ia picioarele! Și cu cât mai repede, cu atât mai departe! Îmbrăcat în mod obișnuit, nici nu și-a fixat cămașa. Lung a căutat în fân pantofi zapropastilsya, cu situația scări a fost mai rău - nu a fost. După saltul de la sol de la Hayloft, el a început să caute ușa să iasă afară, dar a fugit întotdeauna în țarcuri pentru vaci și viței, oi și porci zahryukavshih tare. Dar cel mai mare porc ia fost pus de găini când a intrat în coșul de pui. Clucking păsări cincizeci chiar Trezită vecinii, jumătate dintre ei de sex masculin, înarmat cu un topor și Pitchfork, a alergat la ajutorul proprietarilor și invitații lor!
"Nu trage, Ivan, nu!" Mai bine am bootat-o pe sadanu! - Cineva a încercat să-l convingă pe cineva sau ceva beat sau o voce răcoroasă.
"Iată-mă, am așa!" - a spus Andrei.
- Hei, ticălos, ieși, o să batem! - a venit din afară.
- Oameni! Ajutor! "Hoțul" strigă involuntar. - Sunt aici la o nunta plimbata si m-am pierdut intr-o betie! Ajută-mă!
O curea de metal cocoșă și prin ușa deschisă în vărsare lumina unei dimineți treji arăta ...
Oamenii, fumând puțin și vase, s-au despărțit de paturile lor care nu se răciseră încă, ca să fie reumplete. Andrei a intrat în resturi și a cerut apă de la o femeie în vârstă care o deranja pe aragaz.
- Ce, fiule, te doare capul? Ea a întrebat cu simpatie maternă.
Nu este de așteptare pentru un răspuns, scoasă din recipient cana jumatate de litru de vodca de lapte și se toarnă în picioare pe o masă de un decantor de sticlă cu struguri. Țiganul intră în cameră cu o față rușinată, dar veselă.
- Unde ești? Întrebă Andrei animat.
"Știi, sunt aici la o nuntă, am luat o astfel de fecioară!"
- Cu cine am dormit? Cel mai bun bărbat senior a întrebat curios.
Au băut. După ce a mâncat un castravec crocant sărat, țiganii i-au spus lui Andrew despre aventurile de noapte.
- Odată ce sunt cu shaferkoy mai mari scos din voalul miresei înainte de camera de culcare, te-a obligat să bea un pahar de vodcă, iar aplauzele oaspeții să se „căsătorească“! Ai avut chiar și prima ta nuntă "nunta" în hayloft! - vărsându-se, lucios în ochelari, a râs cu Andrei Țigan. - Cum, apropo, ești o "mireasă"? Ți-a plăcut sau nu ai ajuns la asta?
"Unii dintre noi sunt cu tine, țigani, ghinionist!" Ambii au fost forțați să se căsătorească, aproape că am fost aruncați în hoți, - Andrei a enumerat problemele.
- Nu știu despre tine, dar sunt bine! Eu, de exemplu, am ieșit în seara asta pentru a fuma și "fixat" în colțul întunecat al unei prietene simpatice! Ma plăcut la nuntă.
Și patru luni mai târziu, țiganii și Sonia au fost depuși pentru divorț ...