cum poți să te distrezi de șef?
Alocări pentru 1 punct.
1. Rulați prin birou în plină desfășurare.
2. Ignorați primii cinci angajați care vă salută.
3. Du-te cu tastatura la cineva de la colegi și oferta de a schimba.
4. În termen de o oră, chemați pe toți cei care v-au contactat pe Kolyan (Vaska, Tolik, etc.).
Cesiuni pentru 3 puncte.
1. Lăsați zbura descompusă, iar atunci când cineva face un comentariu despre acest lucru, spuneți: "Sigur, scuzați-mă, dar îmi place mai mult".
2. Mergeți în jurul biroului și spuneți "Sunt crab".
3. Spune-i șefului tău: "Îmi place stilul tău", apoi îndreaptă pistolul spre el cu degetele și trage.
Cesiuni pentru 5 puncte.
1. Scoateți genunchii înaintea aparatului de cafea și beți prin paie.
2. Oferiți-vă să încheiați întâlnirea de serviciu cu performanța imnului (și dacă într-adevăr ați cântat, este vorba de alte 3 puncte).
3. Repetați de 10 ori cu aceeași persoană următorul dialog: "Ați auzit? "-" Ce? "-" Haide, toată lumea a trecut deja ".
4. Mergeți într-un birou necunoscut și, în timp ce angajații săi vă privesc cu iritare în creștere, porniți și opriți lumina de 10 ori.
Divertisment în birou
1. Abordați pe toți cei care lucrează la calculator și întrebați: "Aveți mai multe gigaocteți liberi pe disc? "
2. Întoarceți-vă puternic la computer și apoi întrebați cu voce tare: "Și unde dispunem de servetele pentru curățarea monitoarelor? "
3. Vino la lucru mai devreme, aduna toate tastaturile, pune-le pe masă, apucă-le cu mâinile și spune cu voce tare: "Mo! Nu o voi da! “.
4. Ajuns la locul de muncă înainte de oricine altcineva, zaparolte toate BIOS-uri după scoaterea lor, 3 unități de disc de 5 inch, iar apoi a anunțat cu voce tare apariția unui virus super-periculos, primul semn de infecție, care este incapacitatea de a lucra cu flop-ul.
5. Ucideți toate documentele în coada pentru imprimare pe o imprimantă de rețea.
6. Lipiți pentru fiecare MS Word în parametrii cuvintelor "AutoCorrect":
"Boss" pentru a înlocui "încărcat"
"Pe" ... "în fund."
7. Desfaceți o revistă într-un strigăt, în ochii uimiți ai colegilor, furați pe cineva și strigați cu voce neagră în urechea unui om sărac:
"Nu mi-am curățat dinții. "
8. Repetați etapa 7 în mod regulat. Apoi cereți victimei să se radă zilnic.
9. Înlocuiți pe computerul cuiva textul "etichetei rotative" (screen-save) "OpenGL" pe "POPULYL? "
10. Trimiteți amenințări anonime tuturor prin poștă: "Sticlă de iaurt - sau viață! "Atunci, întrebați cu voce tare dacă există cineva care are un kefir.
11. Așezați-vă, smulgeți amăgitor, prefaceți-vă că sufli părul de la o barbă imaginară și murmurați cu voce tare "Eu sunt Khottabych! "
12. Scrieți un cuvânt indecent într-un colț de pe geamul Xerox cu un strat subțire de lac incolor sau epoxidic. Pe o fotocopie este mult mai vizibil decât pe sticlă!
13. pretinde că a adormit, de ceva timp șoptea liniștit "într-un vis", murmură cu voce tare și brusc: "Nu am intrat în satelitul Pentagonului. Nu, nu. Doar nu în bile. Nu știu, sincer, lasă-mă să plec. Am fost încadrat. "Apoi numește numele unuia dintre colegii tăi.
ALEGE
-Am prins un urs
-Pune-o aici.
-așa că nu permite
îi puteți spune că a promis să vă dubleze salariul :)))