Dacă nu există conflicte în viața dvs., verificați dacă aveți un impuls.
Poziția neîndoielnică este uneori rezultatul unei paralizii.
De ce majoritatea oamenilor se tem (sau, cel puțin, evită) conflictele?
Să aflăm atitudinea față de conflicte:
- Cu ce asociați cuvântul "conflict"? Ce imagine sugerează imaginația ta? Ce gânduri, sentimente, senzații apar la cuvântul "conflict"?
Natura psihologică a conflictului
Nu știu cum să-ți răspund, dar 99,9% dintre oamenii tind să asocieze un conflict cu fenomene negative - de certurile și luptele la războaie și dezastre naturale. Asociațiile predominante sunt scandaluri și însoțesc manifestări negative emoționale și non-verbale. În timpul conflictului participanții se confruntă cu aceleași reacții fizice, cum ar fi în timpul perioadelor de stres: o creștere a ratei de voce și vorbire, respirație rapidă și a frecvenței cardiace, manifestări vegetative, plâns, tremor (tremurături) mâini, etc. Pentru reacții emoționale caracterizate printr-o mare cantitate de iritare, furie, resentimente, teamă, vină, remușcări.
În general, asociațiile pentru conflictul cuvânt pot fi împărțite în trei tipuri de răspunsuri:
1. Un set de termeni va avea o conotație neplăcută, negativă: război, moarte, distrugere, dezacord, tulburare, agresiune, violență, cruzime.
2. Al doilea grup de termeni va avea o conotație pozitivă: aventură, oportunitate, plăcere, entuziasm, dezvoltare.
3. Al treilea grup de termeni va fi relativ neutru: tensiune, concurență, reflecție, negociere.
Unii vor răspunde în termeni de două grupuri sau chiar trei. Aceste rezultate indică, de obicei, ambivalență cu privire la conflict.
Ambivalența pe care o simțim față de conflict vine din valorile sprijinite de societate. Copiii sunt învățați de obicei pentru a evita conflictele de interes public. Încercările de a se confrunta cu părinții sunt numite neascultare și sunt suprimate. Copiii sunt învățați să nu pună la îndoială prevederile bazate pe convingeri. Credințele se referă aici la ideile oricărei persoane despre lume, despre sine, despre principiile și concluziile pe care se bazează evaluările evenimentelor și luarea deciziilor. Prin credință ei sunt chemați deoarece aceste reprezentări nu sunt adevăruri absolute. Nu suntem implicați în verificarea și confirmarea lor, dar, totuși, acestea sunt reperele, conform cărora trăim. Un exemplu este "întotdeauna trebuie să asculți bătrânii". Foarte convenabil (pentru persoanele în vârstă!).
Cei mai mulți oameni nu vor să înțeleagă că, în general, nimeni nu le datorează nimic. Întrebarea este, care folosește în practica sa din New York, psihologul Albert Ellis, prevede următoarele: „Unde este scris că un om trebuie să se comporte față de tine așa și nu altfel“ Și, de fapt, dacă vă gândiți la răspunsul la această Întrebarea este descurajatoare: "Nicăieri".
Pentru mulți, recunoașterea deschisă a conflictului este inacceptabilă. Și aproape orice persoană, dacă este posibil, încearcă să o evite.
Acțiunile asociate cu apărarea intereselor lor, ne asociem cu ceva neautorizat, greșit și provocăm un sentiment de vină. Sistemul nostru tradițional de educație se bazează pe faptul că este pasiv în general, și mai ales în conflict. Suntem învățați să fim "deasupra acestui lucru", să fim răbdători și să fim tăcuți. Conflictul este adesea cultivat de acei oameni care încearcă să se adapteze la orice situație pentru care "o pace rea este mai bună decât o ceartă bună". Astfel de oameni sunt obligați să facă în mod constant compromisuri, să fie de acord cu ceilalți, să accepte, să sprijine interesele altora în detrimentul propriilor lor. Acest lucru duce de obicei la faptul că conflictul extern devine intern. Omul, evitând lupta cu ceilalți, trece în lupta cu el însuși.
Oamenii din jur sunt interesați să vă facă fără conflicte, adică mai puțin periculoasă și mai previzibilă. A fi capabil să-și apere interesele - să se confrunte, nu înseamnă în mod constant să jurați cu cineva, înseamnă să fii capabil să reziste la orice. Cu toate acestea, societatea noastră nu primește confruntări, ea o suprimă atât de mult încât adesea hotărâm să protestăm doar după ce așteptăm limita răbdării noastre, când nivelul emoțiilor este deja în afara scalei. Și în acest context, conflictul este asociat cu eliberarea sentimentelor negative (cu furie și agresivitate).
Într-una din lucrările sale - "Natura și mecanismele de conflict-fobie" - Boris Hassan construiește un astfel de lanț logic: "Conflictul este o alegere; alegerea este întotdeauna un refuz; refuzul tău: de la concepția obișnuită despre sine și despre lume, și asta e dureros și înfricoșător! "
În chineză, hierogliful care corespunde cuvântului "conflict" constă din două părți, care denotă riscul și o nouă posibilitate. Cu toate acestea, abia dacă cineva își amintește acest lucru atunci când există o posibilitate de conflict.
O persoană se teme de instabilitate, astfel încât majoritatea oamenilor se tem să își asume riscuri, uitând că consecințele acțiunilor riscante se pot dovedi pozitive.
Teama de conflict, ca regulă, este teama de sentimentele cuiva. Deoarece conflictele eliberează energie de natură agresivă, ne temem să ne întâlnim față în față cu impulsurile noastre distrugătoare, mai ales dacă am fi învățat că furia este rău. Dacă nu ne-am învățat confruntarea (și cine chiar are nevoie de ea?), Suntem pierduți de ea, în loc să folosim energia constructiv - să depășim obstacolele, să ne apăram valorile.
Conflictul provoacă în mod reflexiv majoritatea dintre noi frica, deoarece este asociată cu coliziune fizică, durere și pericol de distrugere. Dar, dacă nu vă confruntați niciodată, nu vă dați seama de imparțialitatea voastră față de ceilalți, de unicitatea și vă depersonalizați.
Nu cer conflicte.
Relațiile pe termen lung ale oamenilor sunt posibile numai dacă există un compromis între aspirațiile lor. Rar, cineva își refuză interesele în mod voluntar, mai des se întâmplă o luptă: aproape toată lumea încearcă conștient sau subconștient să schimbe linia de compromis în favoarea lor.
Găsiți un mod constructiv de conflict - mijloacele de a îmbogăți cunoștințele pe care alți oameni doresc să trăiască în mod diferit, nu vă place, și să învețe să accepte punctele de vedere ale altora, să învețe să negocieze. Deoarece cele două state rivale în cele din urmă se așeze la masa de negocieri și sunt de acord cu privire la limitele și relațiile, și oamenii de orice conflict se termină când se vor întâlni și a discuta despre modul în care acestea vor continua să trăiască împreună. Sau cum se vor dispersa.
Evitând conflictele, evităm relațiile. "Cine nu știe cum să mârâie, nu-și va găsi niciodată turma" (E. Estes).
Uneori "conflictul este similar cu o furtună după care aerul devine mai curat", iar relația este mai aproape.
Conflictul apare atunci când vechea metodă nu mai funcționează și este necesară o nouă soluție. Astfel, ne ajută să intrăm într-o nouă etapă de dezvoltare, inclusiv dezvoltarea relațiilor interpersonale. Atâta timp cât nu există niciun conflict, obstacole, în timp ce totul se întâmplă în viață în același mod ca întotdeauna, suntem încă și chiar degradați.
Obstacolul ne împinge în afara ordinii și ne face să ne schimbăm. Datorită conflictelor, ne cunoaștem mai bine, descoperim noi resurse și cunoaștem mai bine alte persoane. Este ușor să accepți o altă persoană dacă susține punctul nostru de vedere. Dar situația este destul de diferită dacă aderă la alte puncte de vedere, dacă este diferit, nu ca noi. Conflictul ne permite să dezvăluim lumea interioară a altui, diferit de cel al nostru, să luăm dreptul altui la alt punct de vedere, într-o altă poziție și să îl includem în lumea noastră.
Potrivit psihologului american B. Vul, "viața este procesul de rezolvare a unui număr infinit de conflicte. O persoană nu le poate evita. El poate decide doar dacă să participe la luarea deciziilor sau să-l lase pe alții ". Așadar, este inutil să ne fie frică de conflicte, trebuie să învățăm să ne ocupăm de ele, să rezolvăm în mod competent, să discutăm nu poziții, ci interese care se exclud de cele mai multe ori doar la prima vedere.
Problema nu este cum să prevină sau să evite conflictele și pentru a preveni comportamentul în conflict asociat cu distructive moduri, violente pentru a rezolva conflictele și pentru a ajuta participanții să găsească o soluție reciproc acceptabilă.
Conflict (confruntați!) Cu privire la sănătate, dar, faceți-o conform regulilor, nu uitați ce ne învață "Parabola mâniei".
Odată a fost un băiat cu temperament rău. Într-o zi, tatăl său ia dat o pungă de unghii și ia spus să curețe un cui în gardul grădinii de fiecare dată când își pierdea răbdarea sau se certa cu cineva. În prima zi, băiatul a marcat 37 de unghii în gard. În următoarele săptămâni, el a învățat cum să controleze el însuși și numărul de cuie bătute cu ciocanul în gard a scăzut zi de zi - a constatat că a fost mai ușor să se controleze decât să cuie ciocan!
În cele din urmă, a venit ziua, în care băiatul nu a scos un singur cui în gard. Bucuros, sa dus la tatăl său și ia spus că în acea zi nu a marcat nici un cui! Apoi, tatăl ia spus să-și ia cuiul din gard în fiecare zi, când nu și-a pierdut răbdarea și nu sa certat cu nimeni. Au trecut zilele și în cele din urmă băiatul a putut să-i spună tatălui său că a scos toate cuiele din gard.
Atunci tatăl la condus pe băiat la gard și ia spus:
- Fiul meu, te-ai comportat bine, dar vezi cât de multe găuri sunt acum în gard. Gardul nu mai este la fel ca înainte. Când te certezi cu cineva și spui ceva rău, lași aceeași rană ca asta. Puteți împinge un cuțit într-un om și puteți ajunge la el, dar există întotdeauna o rană.
Nu contează cât de multe ori îți ceri scuze, rana rămâne. Rana verbală provoacă aceeași durere ca cea fizică.
Indiferent de rezultatul soluționării contradicției, nu încercați să distrugeți relația.
Cum se face acest lucru?
Respectați cele douăsprezece reguli de conduită în situații de conflict:
1. Lăsați partenerul să "lase aburi". Dacă este iritat și agresiv, atunci trebuie să-l ajuți să-și reducă tensiunea internă. Până se întâmplă acest lucru, este dificil sau imposibil să negociem cu el. În timpul "exploziei" sale ar trebui să se comporte calm, cu încredere, dar nu arogant. El este o persoană care suferă, indiferent cine este el. Dacă o persoană este agresivă, atunci este plină de emoții negative. Într-o stare bună, oamenii nu se grăbesc unul altuia. Cel mai bun lucru pe care îl puteți face în aceste momente este să vă imaginați că există o coajă în jurul vostru, prin care săgețile de agresiune nu trec. Ești izolat, ca într-un cocon de protecție. O mică imaginație. și acest truc este declanșat.
2. Solicitați-i să susțină calm afirmația. Spuneți-mi că veți lua în considerare doar fapte și dovezi obiective. Oamenii tind să confunde fapte și emoții. Prin urmare, respingeți emoțiile cu întrebări: "Ce spuneți despre fapte sau opinii, presupuneri?".
3. Nu-i dați semne negative, ci vorbiți despre sentimentele voastre. Nu spune: "Mă înșelați", suna mai bine: "mă simt trădat". Nu spuneți: "Sunteți o persoană nepoliticoasă", spuneți mai bine: "Sunt foarte supărat la modul în care vorbești cu mine".
4. Cereți formularea rezultatului final dorit și a problemei ca un lanț de obstacole. Problema este că este necesar să se rezolve. Atitudinea față de om este un context sau condiții în care trebuie să decidem. O atitudine negativă față de o persoană vă poate face să nu doriți să decideți. Dar nu poți face asta! Nu lasa emotii sa te controleze! Identificați problema cu aceasta și concentrați-vă asupra acesteia.
5. Cereți adversarului să-și exprime gândurile asupra soluționării problemei și a soluțiilor sale. Nu căutați vinovatul și nu explicați situația, căutați o cale de ieșire din acesta. Nu vă opriți la prima opțiune acceptabilă, ci creați o serie de opțiuni. Apoi alegeți cele mai bune din ea. Când căutați soluții, rețineți că ar trebui să căutați soluții reciproc acceptabile. Tu și cealaltă persoană trebuie să fiți satisfăcuți reciproc. Și voi trebuie să deveniți câștigători, nu victorioși și învinși. Dacă nu puteți fi de acord cu ceva, căutați o măsură obiectivă pentru acord (reglementări, legi, fapte, reglementări existente, instrucțiuni etc.).
6. În orice caz, lăsați partenerul "să-și păstreze fața". Nu vă permiteți să răspundeți agresiunii la agresiune. Nu-i răniți demnitatea. El nu va ierta acest lucru, chiar dacă dă presiune. Nu-i afectați personalitatea. Să evaluăm numai acțiunile și acțiunile sale. Poți să spui: "Nu ți-ai împlinit promisiunea de două ori", dar nu poți spune: "Ești o persoană neesențială".
7. Reflectați atât ecoul în sensul afirmațiilor și afirmațiilor sale. Se pare că totul este clar și totuși: "Te-am înțeles corect?", "Vrei să spui ...?", "Lasă-mă să revedem să văd dacă te-am înțeles corect sau nu". Această tactică elimină neînțelegerile și, în plus, demonstrează atenția persoanei. Și asta îi reduce și agresiunea.
8. Stick la poziția de egalitate. Cei mai mulți oameni, când sunt strigați sau acuzați, strigă, de asemenea, ca răspuns sau încearcă să renunțe, să tacă pentru a stinge mânia celuilalt. Ambele poziții (de mai sus - "părinte" sau de mai jos - "copii") sunt ineficiente. Țineți firma într-o poziție de încredere liniștită (poziția în condiții egale este "adult"). De asemenea, păstrează un partener de la agresiune, ajută pe ambele să nu "își piardă fața".
9. Nu vă fie teamă să vă cereți scuze dacă vă simțiți vinovați. În primul rând, dezarmează adversarul și, în al doilea rând, îl face să respecte. Numai indivizii încrezători și maturi sunt capabili de scuze.
10. Nu trebuie să dovedești nimic. În orice situație de conflict, nimeni nu poate dovedi vreodată nimic pentru nimeni. Influențele emoționale negative blochează abilitatea de a înțelege, de a lua în considerare și de a fi de acord cu "dușmanul". Lucrarea de gândire se oprește. Dacă o persoană nu crede, partea rațională a creierului se oprește, nu este nevoie să încerci să dovedești ceva. Aceasta este o lecție inutilă, goală.
11. Mai întâi să tăceți. Dacă sa întâmplat că ai pierdut controlul asupra ta și nu ai observat cum ai fost târât în conflict, încercați să faceți singurul lucru - taci. Nu din cererea "inamicului": "Taci! ... Opri!", Dar de la tine! Realizarea acestui lucru este mai ușoară. Tăcerea ta vă permite să părăsiți cearta și să o opriți. În orice conflict, de obicei, au fost implicate două partide, iar dacă cineva a dispărut - cu cine să se certe? Dacă niciunul dintre participanți nu este tăcut, ambele pot profita foarte repede de emoția emoțională negativă. Tensiunea crește rapid. Într-un astfel de "dialog", reacțiile reciproce ale participanților adaugă doar combustibil la foc. Pentru a stinge această emoție, trebuie să eliminați ceea ce îl aprinde. Tăcerea nu ar trebui să fie ofensatoare pentru un partener. Dacă este colorat cu batjocură, răutate sau provocare, se poate acționa ca un cârlig roșu pe un taur. Pentru a opri scandalul, trebuie să ignorați faptul că există o ceartă, excitarea negativă a unui partener, ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic.
12. Nu caracterizați starea adversarului. În orice mod posibil, evitați declarația verbală a stării emoționale negative a partenerului: "De ce ești nervos, de ce te enervezi ...? La ce te enervezi?". Astfel de cuvinte "calmante" doar întăresc și intensifică dezvoltarea conflictului.