Cauzele dificultăților copilului sunt adesea ascunse în sfera sentimentelor sale. Apoi acțiunile practice - arătați, învățați, îndrumați - nu va fi ajutat. În astfel de cazuri este cel mai bine. să asculte. Adevărat, altfel decât suntem obișnuiți. Psihologii au descoperit și descris în detaliu metoda "ajutorării ascultării", altfel se numește "ascultare activă".
Ce înseamnă să asculți în mod activ copilul?
Mama stă într-un parc pe o bancă, copilul ei de trei ani se ridică la ea în lacrimi: "Mi-a luat mașină de scris!"
Fiul se întoarce de la școală, aruncă o servietă pe podea, îi întreabă pe tatăl său: "Nu voi mai veni acolo!"
Fiica mea va merge; mama îmi amintește că trebuie să mă îmbrac călduros, dar fiica mea este obraznic: ea refuză să pună "această pălărie urâtă".
Mulți părinți sunt familiarizați cu astfel de situații. Cum îți dai seama ce este cu adevărat problema, cum să înțelegi copilul?
În toate cazurile, atunci când un copil este supărat, jignit, am eșuat când a fost rănit, rușine, speriat, când a fost bruscați sau nedrept, și chiar și atunci când el a fost foarte obosit, primul lucru de făcut - este să-i spui că știi despre experiența sa (sau statul), "auziți" -l. Pentru a face acest lucru, este mai bine să spuneți ceea ce, în experiența dumneavoastră, acum este simțit de copil. Este de dorit să numiți "după nume", acesta este sentimentul sau experiența sa.
Ascultați
Să revenim la exemplele noastre și să selectăm frazele în care părintele numește sentimentul copilului:
FIUL: Mi-a luat mașina de scris!
MOM: Ești foarte supărat și supărat pe el.
FIUL: Nu voi mai pleca din nou!
DAD: Nu mai vrei să mergi la școală.
DA: Nu voi purta această pălărie urâtă!
MAM: Chiar nu-ți place.
Imediat văd: cel mai probabil, astfel de răspunsuri par neobișnuite și chiar nenaturale. Ar fi mult mai ușor și mai obișnuit să spunem:
- Ei bine, nimic, nu se va juca și nu va da.
"Cum nu poți merge la școală?"
"Ieșiți dintr-o pălărie capricioasă, destul de decentă!"
Pentru toată aparența validității acestor răspunsuri, ei au un dezavantaj comun: părăsesc singur copilul cu experiența lui. Prin sfatul sau cu observația critică, părintele, de parcă ar spune copilului că experiența lui nu contează, nu este luată în considerare. Dimpotrivă, răspunsurile la metoda activă de ascultare arată că părintele a înțeles situația internă a copilului, este gata să audă mai multe despre acesta, să o accepte.
O simpatie literală a părintelui face o impresie foarte specială asupra copilului. Mulți părinți care pentru prima dată au încercat să sune "în liniște" sentimentele copilului, să vorbească despre rezultate neașteptate, uneori, miraculoase. Voi da două exemple reale.
Mama intră în camera fiicei și vede o mizerie.
- Nina, încă nu ți-ai curățat camera!
- Chiar nu vrei să ieși acum.
Fiica (se aruncă brusc pe gâtul mamei):
- Mamă, cât de minunat ești!
Un alt caz a fost spus de papa unui băiat de șapte ani.
El și fiul său se grăbeau să intre în autobuz. Autobuzul a fost ultimul, iar în nici un fel este imposibil să întârzii. În modul în care băiatul a cerut să cumpere o ciocolată, dar tatăl meu a refuzat. Apoi fiul jignit a început să saboteze grăbirea tatălui: să rămână în urmă, să se uite în jur, să se oprească pentru o activitate "urgentă". Înainte de papă, alegerea a apărut: nu se poate întârzia și nu a vrut să-și tragă violent fiul cu mâna. Și apoi își aminti sfatul nostru: "Denis," a spus el fiului său, "ai fost supărat că nu ți-am cumpărat un ciocolată, eram supărat și ofensat de mine".
Drept urmare, ceva ce tata nu se aștepta la toate sa întâmplat: băiatul a pus mâna în tată, și au mers repede la autobuz.
Nu întotdeauna, bineînțeles, conflictul se rezolvă atât de repede. Uneori, copilul, simțindu-și dorința tatălui sau a mamei sale de a asculta și înțelege, continuă să vorbească despre ceea ce sa întâmplat. Adulții îl pot asculta în continuare în mod activ.
Caracteristici importante și reguli suplimentare de conversație
În primul rând, dacă doriți să ascultați un copil, asigurați-vă că îl întâmpinați. De asemenea, este foarte important ca ochii săi să fie la același nivel. Dacă copilul este mic, luați un loc lângă el, duceți-l în brațe sau în genunchi; puteți trage ușor copilul pentru tine.
Nu vorbiți cu copilul în timp ce vă aflați într-o altă cameră, în fața sobei sau chiuveta cu vase; vizionarea TV în timp ce citiți un ziar; așezat, înclinat în scaunul său sau culcat pe canapea. Poziția voastră în legătură cu el și postura dvs. sunt primele și cele mai puternice semnale despre cât de mult sunteți dispuși să-l ascultați și să-l auziți. Fiți foarte atenți la aceste semnale, care sunt bine citite de un copil de orice vârstă, fără să înțelegeți chiar asta în mod conștient.
În al doilea rând, dacă vorbești cu un copil frustrat sau aflat în dificultate, nu trebuie să-i pui întrebări. Este de dorit ca răspunsurile dvs. să sune afirmativ.
Fiul (cu un aspect sumbru): Nu voi mai petrece timp cu Petya!
PARENT: Ai fost ofensat la el.
Posibile replici incorecte:
Ce sa întâmplat?
"Te jignesti de el?"
De ce este prima frază a părintelui mai reușită? Pentru că imediat arată că părintele a acordat "valului emoțional" al fiului, că aude și acceptă suferința lui; în al doilea caz, copilul poate crede că părintele nu este cu el deloc, ci ca un participant extern este interesat numai de "fapte", întrebări despre ele. De fapt, acest lucru nu poate fi deloc așa, iar tatăl, atunci când pune o întrebare, poate simți pe deplin simpatia fiului său. Dar este adevărat că fraza, încadrată ca o întrebare, nu reflectă simpatia.
Adesea, la exclamarea noastră: "Ce sa întâmplat?" - un copil tulburat răspunde: "Nimic!", Dar dacă spui: "Sa întâmplat ceva. "Este uneori mai ușor pentru un copil să înceapă să vorbească despre ce sa întâmplat.
În al treilea rând, este foarte important să "păstrați o pauză" în conversație. După fiecare dintre indicațiile tale, e mai bine să fii liniștit. Amintiți-vă că acest moment aparține copilului; Nu-l înscrieți cu gândurile și remarcile. Pauza ajută copilul să-i înțeleagă experiența și, în același timp, să se simtă mai bine că sunteți aproape. Tăcerea este bună și după răspunsul copilului - poate că va adăuga ceva. Pentru a afla că copilul nu este încă pregătit să audă cuvintele tale, poți prin aspectul său. Dacă ochii nu se uită la tine, dar deoparte, "înăuntru" sau în depărtare, păstrează tăcerea: copilul este acum o muncă foarte importantă și necesară.
În al patrulea rând, în răspunsul dvs. este, uneori, util să repetăm că, așa cum înțelegeți, sa întâmplat cu copilul și apoi pentru a-și exprima sentimentul. Deci, răspunsul tatălui în exemplul precedent ar putea consta din două fraze.
Fiul (cu un aspect sumbru): Nu voi mai petrece timp cu Petya!
TATĂL: Nu mai vrei să fii prieten cu el. (Repetarea celor auzite.)
TATĂL (după o pauză): L-ai jignit. (Semnul simțurilor.)
Uneori părinții se tem că copilul va percepe repetarea cuvintelor sale ca o batjocură. Acest lucru poate fi evitat prin utilizarea altor cuvinte cu același înțeles. De exemplu, în exemplul nostru, cuvântul "care urmează să fie luat" de către tatăl înlocuiește "a fi prieten".
În al cincilea rând, dacă nu aveți timp să ascultați un copil, nu începeți. Este necesar să aveți timp. Din încercările inițiate și întrerupte de ascultare activă, copilul poate fi dezamăgit. Cel mai rău dintre toate, dacă o conversație bine pusă în scenă frânge brusc părintele.
Rezultate pozitive
Conversația privind metoda de ascultare activă este foarte neobișnuită pentru cultura noastră și nu este ușor să o stăpânim. Cu toate acestea, această metodă va câștiga rapid simpatia dvs., de îndată ce veți vedea rezultatele pe care le oferă. Există cel puțin trei dintre ele.
1. Experiența negativă a copilului a dispărut sau a slăbit puternic. Aici se dezvăluie o regularitate remarcabilă: bucuria împărțită se dublează, durerea împărțită se reduce la jumătate.
2. Copilul, asigurându-se că adultul este gata să-l asculte, începe să-și spună tot mai mult despre el însuși: subiectul narării (plângere) se schimbă, se dezvoltă. Uneori, într-o conversație, o mulțime de probleme și necazuri se dezlănțuie brusc.
. Mama pune Masa de patru ani în pat, iar fata îi cere să stea cu ea.
- Mamă, bine, chiar și puțin, bine, doar puțin!
- Masha, e târziu, toți băieții sunt adormiți.
- Întreaga zi, unul și altul, nu mai vreau!
- Joci toată ziua cu băieții din grădină. (Amintește ascultarea activă.) Te simți singur.
- Da, sunt mulți băieți, dar mamei mele nu i se permite să intre în grădină.
- Mi-e dor de tine, dar Sasha Petrov se luptă.
- Mi-a rupt jocul!
- Nu, l-am împins, așa că nu sa rupt, dar ma scos pe spate.
- Doare, dar nu esti!
- Ai vrut-o pe mama ta să-ți fie rău.
- Am vrut să merg cu tine.
- Ai promis că vei lua pe mine și pe Igor la grădina zoologică, aștept, aștept, dar tu nu o faci!
Cât de des lăsăm singuri copiii cu povara unor experiențe diferite cu hotărârea lor "Late", "Timpul de somn", în timp ce câteva minute de auz ar putea într-adevăr să-l liniștească pe copil înainte de a merge la culcare.
3. Copilul însuși avansează în rezolvarea problemei sale.
Posibile dificultăți
Unii părinți sunt preocupați de artificialitatea "trucurilor" și "tehnicilor" de ascultare activă. Dar nu este așa, pentru că este bine cunoscut faptul că balerinele începători petrec ore întregi în exerciții care sunt departe de a fi nenaturale în ceea ce privește ideile noastre obișnuite. De exemplu, ei învață poziții în care picioarele sunt plasate în unghiuri diferite, inclusiv la un unghi de 180 de grade.
Cu o astfel de poziție "inversată" a picioarelor, dansatorii trebuie să echilibreze liber, să prindă, să urmărească mișcările mâinilor. și toate acestea sunt necesare pentru ca apoi să danseze ușor și liber, fără să se gândească la nici o tehnică. Deci, este cu abilitățile de comunicare. Ele sunt inițial dificile și uneori neobișnuite, dar când le stăpâniți, "tehnica" dispare și trece în arta comunicării.
Yulia Borisovna HIPPENREYTER,
din cartea "Comunicați cu copilul. Cum?