luchshe "korobkoi" znakomih mashin jego "parcare".
un voobshe - pomoemu municipalam mozhno pozhalovatsa. mozhet jestj pravila kakieto zaumnie.
oooooooooooooooooo. chutj ne zabil.
takim gandonam vivintivaesh nipelja - i pustj podkachajut "nozhki", mlja.
zhelatelno minim 2 Kolesa spustitj i objazatelno perednij hotjabi Odin - shob zhiznj Bila prativna, Poka do dojedut zapravki
u menja doma tak odna "p *** a s ushami sdelala" - și-a lansat două roți după diagonali. ja na pervom etazhe zhivu. slishu podjezhaet astra sarai. vilezaet kucha bab. ja v "uglu" stoju, a eta - priparkovalasj poperek speredi moei afti. na moi komentarij chto mesto dofiga i figli tak priparkanulasj - "mi la 10minut".
xexe. cheres chas ja vishel ve dvor. postavil magnitofon novij. Sunt doar două viplinete. pohol domoi.
cherez nedolgoe vremja slishu "comutând pe stâncă în stekl". vihozhu vo dvor i sprashivaju - la cineva în steklo?
nu și apoi minute pe 40 de galerii pe tema - ti takoj sjakoj, sami duri i to pohozhee.
na predlozhenija spustitj mne Koleso, otvechal vezhlivim predlozheniem poluchitj srazu v Tablo (ne solidno, konechno, nr. ja BIL ZOL)
v finale jescho prigrozili se iau în următoarea razbună și muzha
_________________
Ce este un cinic? Un om care știe prețul tuturor.
Sunt un zgârietor de unghii. Apoi a început să-și parcheze noul nisan într-o parcare plată
Acestea nu sunt metodele noastre
este posibil ca mașina sa să-l omoare pe valerian imperceptibil - mașina devine un favorit al sigiliilor locale
Varianta Mai ales în curtea noastră nu există nici o revenire de la pisici
18 moduri de a rade un automobilist vecin
Dacă nu aveți câine.
. atunci nu va fi otrăvită de un vecin. Sau ceva de genul asta. Și dacă vecinul dumneavoastră - goatskins, acesta ar trebui să fie tratate. Mai ales dacă el goatskins-motorist ajunge pe timp de noapte fără amortizor de zgomot, lăsând fără grijă mașina la ușă sau de a asculta cu voce tare dracu 'ieftin tip Serafim Udavkina - „Tu nu te iubesc“ Drive, M-am cumpărat, presupun, un super-Duper-MAZ fakin perezatyunenny și constipația pribambahnuty cu un spoiler, astfel încât, chiar signalku hipersensibile, reacția la respirație și țipând de mate doar că bine și a pus capetele dureroase cu primul său strigăt. Înțelegi ce vreau să spun? Exact! El are nevoie urgentă de a prescrie sesiuni de dtsat avtozapadlostroeniya fără precedent. Ei bine, și dacă sosedushka, cu excepția goatskins, de asemenea, este o prostie, și de la sine nu este prietenos cu capul, tot drumul până la 20 de mai jos - doar pentru tine si pentru el.
Drăguț nu Nado!
Înainte de a începe să vă dezbracăm, merită să decideți ce să faceți
nu:
Nu este necesar să rupă diverse detalii (spoilere și alte bare de protecție) și să bateți optica - cu excepția mâniei sălbatice și a sosirii poliției în curte nu va mai fi nimic.
Nu împingeți chibriturile în gauri - este plecat și miroase ca un sat. Există o cale mai bună!
Nu scoateți portarii - dacă cădeți, veți fi, de asemenea, acuzat de furt ridicol.
Nu pierdeți anvelopele - rău, neoriginal și, în plus, nu se știe când această calarie își poate scoate mașina de sub ferestre.
Nu picteaza o masina cu un balon sau un marker - daca vrei sa scrii undeva un cuvant din trei litere, fa-l pe frunte.
Și ce poți să faci? - veți întreba. Hehe! Hablyuday! Ascultați și absorbiți.
Metoda unu
Să presupunem că un vecin pe kandibobere lui vine mereu la tine în curte, la ora trei, cu muzică „cântând“, cum ar fi „Hogi jos“ și Bibikov tare, parc, iau toată scara în picioare. Ha de ardei acte foarte bune în urma unei simple rețete. Cumparata de trei duzini de mici pocnitori ieftine, atunci ele sunt împinse secvențial vecin în toba de eșapament (de preferință, unele băț pentru a le împinge în rezonator - în caz contrar ei vor lovi cu piciorul de evacuare și doar câteva).
Mașina pornește, începe, temperatura din emițător crește treptat. Efectul (în special în cazul mașinilor autohtone) este tunete.
ZY VHIMAHIE. Glushak se poate rupe, iar apoi, dacă vor afla că ești tu - se vor rupe ca un tampon de încălzire. Metoda este extremă și este potrivită doar ca o "ultimă soluție".
Modalități nouă și zece - pentru talentat artistic
Deci, pentru a începe să luați vaselină - aceasta este o substanță blândă, potrivit zvonurilor - un favorit al minorităților sexuale, dar acum nu contează. Luați vaselină, iar acestea sunt mânere usilor zimțate cu mâna șoferului și posibili pasageri. Metoda, de fapt, inofensivă, dar, conform zvonurilor, foarte tare (victima țipă atât de mult încât chiar și sfinții îl scoată). Vaselina nu strică nimic, dar nu poate fi spălată atât de ușor.
Iar următorul mod artistic, de asemenea foarte simplu - ia guașă și culoarea neagră pe aceleași mânere ale ușii. Aceasta se numește mâinile coșului de coș. Spălați guașul dezgustător. Ea, de altfel, frumos pentru a răspândi ștergătoarele (poate fi de culoare roșie - arată ca o bunică bătut) sau o hotă (cuvântul de trei litere nu sunt acceptate).
Calea a unsprezecea
Aveți nevoie de o cutie de ulei vechi (poate fi în cel mai apropiat serviciu auto). Îl luăm, iar pe cei răi vărsăm conținutul sub botul mașinii vecine. Cu condiția de o jumătate de oră de pantomima „Yak Fighter“, în care un vecin se va uita la sursa unei mașini de scurgere de ulei (frică de început a motorului - și dintr-o dată stukanet fără un ulei).
Modalități a douăsprezecea și a treisprezecea - superficială
Luați-o pe o linie de pescuit groasă și rotiți cât mai mult posibil masina de protecție a victimei în bara de protecție de lângă o mașină în picioare. Rotim două roabe cu o linie de pescuit, pe scurt. Dacă cel puțin unul dintre barele de protecție nu se stinge, atunci cel puțin linia se va lovi cu voce tare.
Pentru altă metodă aveți nevoie de o șurubelniță. Răsturnăm numerele de la două mașini vecine (doar unul cu fiecare, altfel înțelesul glumelor dispare) și locurile de schimb. E minunat, când numărul frontal al mașinii este de 50RUS, iar 99RUS din spate! Și tu crezi asta? In-in, și polițiștii de trafic (binul lor GIBDDshniki), cred asta.
Metodele din al paisprezecelea și al cincisprezecelea, precum și din cea de șaisprezecea țară și, în general, non-malware
Acasă, după cum știți, nu există nimic de făcut la dacha. Și există atât de mult încât oamenii se duc la diferite divertismente perverse.
Aici, de exemplu: ramurile mari de tufișuri sunt tăiate. Dintre acestea, cu ajutorul bagajelor de frânghie, se fac năluci de snopi - în mod vădit, aceștia sunt niște fascicule răsucite de ramuri care se pot situa vertical. Scuturile obținute sunt puse pe mijlocul drumului și. Ramane doar sa astepte. De regulă, în lumina farurilor, scripeții arată aproape ca o pădure, care crește chiar în mijlocul autostrăzii. O modalitate excelentă de a conduce șoferii la NU SLEEP!
O altă caracteristică frumoasă: luați firul capron, frecat cu ceară, se întinde pe autostradă. În lumina îndepărtată, seamănă cu un cablu gros. Panica în rândul gardienilor este garantată.
Ultima piesă de vila este numită "o rachetă" sau "un vârtej de foc". Se face astfel:
În mijlocul autostrăzii, pe asfalt este lipită o pânză de foc care se topește imediat de foc. Asfaltul este astfel acoperit cu cărbuni întunecați, asemănători cu pietricele, care se aprind și se învârt în fluxul de aer din mașina care trece. Se pare - doar super.
Metodele celor șaptesprezecelea și ale optsprezecelea sunt cele mai proaste
Pune vecinul rahatului pe ștergătorul de parbriz și îl smulge. Ei bine, ce poate fi mai simplu și mai plăcut?
Și ultimul mod - nu este nici măcar o modalitate de a înșela clădirea, în general, doar un caz. Dar în viață.
Un bărbat ajunge într-un serviciu bun la Moscova pentru un "FORD-Probe" cu cutie-box. Aici, spune omul, uite ce e. Ei bine, și în această situație, caseta trebuie dezasamblată, pentru că nu poți stabili un diagnostic. Pe scurt, tot serviciul a fost cheltuit pe analiza cutiei. A găsit o defalcare. Anunta proprietarului masinii: aceasta si asta este rupta, costurile de reparatie atat de mult. Cel care este furios - nu, spune el, "Vă dau bani, nu voi da, nu o voi recupera așa cum a fost, și nici nu veți primi bani pentru consultări". Ei bine în serviciul gândit, gândit,
a decis să nu facă tam-tam și. Au împachetat caseta înapoi pentru o altă zi. Dar atunci când au adunat-o, au pus o piesă decentă în ea. rahat. Omul sta în Ford, este pe drum - totul este normal. Dar atunci când cutia se încălzește - un miros teribil apare prin salon, ca pe cineva. Înțelegi. Țăranul se uită la pantofii lui (poate că a intrat în necazuri), Apoi va deschide ușa (a condus roata?) - en fără motiv. Și mirosul vine și merge. Deci, într-o săptămână și-a vândut prostiile, în sensul literal al cuvântului, "Ford" - să-l vadă nu mai putea. Și toate astea? Lăcomia, e clar, e vina ta!
HO! Nu totul este atât de simplu
Ei bine, asta e tot zapodlyanki cu mașini, pe care am reușit să mi-l amintesc. Crează, așa cum spun ei, să inventeze, încercați. Dar, în același timp, cunoașteți măsura și nu cădeți în mâinile proprietarilor de mașini. Doar că ... este o slujbă a cățea. Dar să ne răzbunăm pe un nenorocit este metoda noastră. Deci, nu faceti muci normal. Mult noroc!