Propun să împărtășesc poze amuzante și să înveselească! este posibil cu inscripțiile. sau poeme amuzante.
Nu vreau să spun că îmbătrânesc, dar toate sunetele pe care le-am publicat cândva în timpul apropierii cu un bărbat, acum eu public, doar m-am ridicat de pe canapea ...
Vârsta veche, când regreți în fiecare zi trecută,
- și în fiecare zi care vine nu-ți pare rău pentru tine.
Stai jos, dragă, doar creierul nu se prăjește.
*****
Fetele doresc să fie ca femeile, femeile doresc să fie ca fetele și bunica vrea doar să fie ca ...
*****
Cei mai în vârstă mă simt mai tânăr și mai nesăbuit mă simt ...
Simt că nu pot ieși din calea mea ...
*****
Vreau la vârsta înaintată că am avut o prietena care să poată suna și într-o voce senilă, tremurândă, să strige:
Ei bine, capră veche, când o să petrecem pensia?
*****
Dacă nu faceți lucruri stupide în tinerețe,
atunci nu vei avea nici un motiv să zâmbești la bătrânețe! ...
*****
Patruzeci de ani - bătrânețea tinereții, cincizeci - tinerii de bătrânețe ...
*****
Dinții mai în vârstă mănâncă mai des decât un pat ...
*****
Astăzi, o femeie din metrou mi-a dat un loc ...
Vârsta veche a fugit neobservată ...
*****
Dacă am încetat să mai facem lucruri stupide, atunci am devenit bătrâni ...
În cazul în care vârsta de bătrânețe ar putea, repetați din greșeală greșelile tinerilor ...
*****
Vechea senilitate nu este atât de mult un diagnostic ca un rezumat al rezultatelor.
*****
Nu trăiți cu amintiri - aveți toate vârstele înaintate pentru asta.
La orice vârstă, faceți amintiri.
*****
La unii, inima crește bătrână, alții au minte.
Unii sunt bătrâni în tinerețe,
dar cine întârzie este tânăr, rămâne atât de mult ...
*****
Când îmbătrânești, te gândești adesea la tinerețea ta ...
*****
În copilărie se părea că 30 de ani sunt bătrâni.
Slavă Domnului - părea ...
*****
- Mâine am împlini 60 de ani -
Nu complexe, nu se va mai întâmpla ...
*****
Sunt oameni care toată viața lor nu poate ieși din tinerețe ...
*****
Ieri, disco-ul "Cine pentru 70" a fost învins de băieți de cincizeci de ani!
*****
Vreau într-o vârstă foarte înaintată să aibă mulți bunici-prieteni care să poată să strige și să exclame cu bunăvoință: "Ei bine, bătrânii. "
Sunt o fată liniștită, modestă. Insulta - îngropa liniștit, sărbătorit modest.
Singura persoană pentru care ești întotdeauna HUDA și CUNOSCUTĂ este bunica ta.
Soțul meu a fost luat de mine. Acum pun barele pe ferestre pentru a schimba încuietoarea, stau și mă gândesc: "Domnul nu ar fi fost întors. "
Nu ascult muzica singură. Cu ea, am auzit încă trei etaje
Am urmat tratamentul nervilor. Voi fi târziu, beat, amabil, fericit ..
M-am culcat cu mama. Acum - cu soțul ei. La naiba, mama mea era mai ușoară.
Femeile sunt mult mai ușor decât bărbații!
A venit acasă de la serviciu, a mers la magazin, a spălat, a curățat, a hrănit copiii, a verificat lecțiile, a văzut vacă, a pregătit cina - asta-i tot. Întreaga zi este gratuită. ))
- Peel. "Millilla, nu am băut Sissen!" Apoi spuneți: "În adâncurile vulturii tundre din leggine se află tirania în gălețile miezului cedrilor" - ... Peel ...
Nu-mi place week-end-ul! Doar pregătit să stai lângă șemineu cu o ceașcă de cafea în scaunul balansoar ...
Și apoi brusc se dovedește asta. nu aveți șemineu, nici o cafea, nici un scaun balansoar.
În spatele volanului mă simt ca o zeiță. Mă duc și soțul meu se roagă!
Eu, ca o femeie ideală, știu întotdeauna când este necesar să rămână tăcut, dar de fapt. infecție. Nu pot.
Asta e tot. Pierderea in greutate. A cumpărat deja. chefir. Acum. out. clatite. Voi da click!
Spun prietenului meu: "Îți place brânza?" - și ea: "Nu!" Și cred că e ciudat. un astfel de șobolan, dar nu-i place brânza)))))))
Laxativ este mai bine să luați cu liniștitor - atunci veți rămâne calm, chiar dacă nu alerga sus.
Un țăran ciudat, beat, atît vesel și interesant, și al lui. un prost
Bărbații. ATENȚIE. “. Un certificat de căsătorie nu este un document cu privire la închisoare. Acesta este abonamentul la trei mese pe zi. și sex nelimitat.
Fata, documentele tale? - Aici. - Și unde este pașaportul tehnic? - Ce? Eu sunt cel care merge!
Înțelepciunea nu vine întotdeauna cu vârsta! Se întâmplă că vârsta vine una!
Ieri am decis să-mi adun gândurile. Niciun gând nu a venit la întâlnire.
Îmi place să lucrez! Și din muncă! Dar aceste 8 ore între mers, doar asediți!
Curățând peștele douăzeci în bucătărie, soția îi spune iritat soțului: "Omule, te rog! La pescuit, la fel ca toți oamenii normali, beți VODKA. "
Acest limbaj rusesc complex:
Stung - pentru caz. Și mi-e salbatic - vino la mine. Vindecat - în timp ce ea a fost tratată. Suntem căsătoriți - suntem pe voi. Ești un mânz, ești copil. Lucrurile non-controversate au diferite lucruri. Va trebui să - soția lui o va face. Este necesar să așteptați - este necesar să dați.
Mi-am cumpărat soțul un costum din trei piese. chiloți și două șosete. IUBIRE IT. Pet.
Soțul meu a venit acasă de la serviciu, dar stau cu o mătură. El spune: "Luați-l sau zburați. "
Draga mea, m-am dus la prietenii mei. pentru pește de cină, tija de pescuit în coridor!
Sufletul cere pace, inima cere iubire, trupul cere deznădejde. Nu dau nimic nimănui, toată lumea e supărată.
CU SALARUL NOSTRU - Vom veni să lucrăm - Sănătate și să mergem.
Sunt atât de brusc - m-am dus la frigider să mănânc o bucată de castravete și, brusc, a luat-o pe COTTELL.
Pentru contabilitatea neagră am fost învățați de la școală când au spus: "Unul scrie, doi în minte!")))))))))))
Iată un fiasco în viață: totul pare să se desfășoare, am un loc de muncă, am cumpărat o mașină și tu - bam. și optzeci. ))
Cât trăiesc eu, nu înțeleg două lucruri: de unde vine praful și unde merg banii?
Învățând dorințele mele, zână a rupt o baghetă magică, aurul a murit, iar Hottabych a ras în general.
Portofelul cu salariul este pierdut! O cerere convingătoare către descoperitor - NU ROTEAZĂ!
Eu nu sunt la fel de puternic ca multi cred, dar nu la fel de slabi ca unii ar dori ..
Când e rău:
Americanul merge la psihanalistul său.
Femeia japoneză intră în sine.
Și doar rusă merge la o vizită.