Situația este simplă. Există un garaj cald primit de la tatăl, care este în prezent vândut. Există o vecină în spatele zidului, care în mod constant face trucuri murdare din cauza refuzului de a-i vinde un garaj la un preț de chilipir. Conversațiile multiple și distribuirea lui pesvyh nu ajută. Ce truc murdar se poate face. Timpul pentru murdărie este iarnă viitoare. înainte în oraș nu voi apărea. Așadar, luați în considerare factorul climatic din răspunsurile dvs.
Cumpărați un garaj de la el. și uită cine este.
_________________
Lipsa de tine în lista pensionarilor mental nu este meritul tău.
11 ani pe forum
Locație: Țara Minunilor
Auto: rupt turcă
Apropo și ce fel de mizerie face vecinul? Tema nu a fost dezvăluită
Forumul are 13 ani
Auto: Das deutsche gepanzerte Auto
Sau poate că este vecinul însuși care scrie, în căutarea unor metode noi.
_________________
Te-am plictisit, gri? Chiar acum picurez. Adevărul este că creierul tău este liniștit. (C)
Situația este simplă. Există un garaj cald primit de la tatăl, care este în prezent vândut. Există o vecină în spatele zidului, care în mod constant face trucuri murdare din cauza refuzului de a-i vinde un garaj la un preț de chilipir. Conversațiile multiple și distribuirea lui pesvyh nu ajută. Ce truc murdar se poate face. Timpul pentru murdărie este iarnă viitoare. înainte în oraș nu voi apărea. Așadar, luați în considerare factorul climatic din răspunsurile dvs.
Da, loviți vecina cu o țeavă pe cap și dezmembrați cadavrul și zidul în pivniță.
_________________
frate, ți-am adus mâncare
nu există nici un cuvânt despre mașina lui, asta se poate face dacă o are și uneori îl lasă nesupravegheat:
Înainte de a începe depanarea cu dvs., merită să decideți ce trebuie să faceți, dacă nu este necesar:
Nu distrugeți detalii (spoilere și alte bare de protecție) și bateți optica - cu excepția mâniei sălbatice și a unui atac de poliție asupra curții, nimic nu se va întâmpla.
Nu aruncă gaurița în gauri - e plecat și miroase ca un sat. Există o cale mai bună!
Nu scoateți portarii - dacă vă aflați, atunci vă vor acuza și de furtul ridicol.
Nu este nevoie să străpungă anvelopele - rău, neoriginal și, în plus, nu se știe când acest nenorocit își poate scoate acum mașina de sub ferestre.
Nu picteaza o masina cu un balon sau un marker - daca vrei sa scrii undeva un cuvant din trei litere, fa-l pe frunte.
Și ce poți să faci? - veți întreba. Hehe! Uita-te! Ascultați și absorbiți.
Metoda unu
Să presupunem că un vecin pe kandibobere lui vine mereu la tine în curte, la ora trei cu „canta“ muzica, cum ar fi „picioarele în jos!“ și, bobikaya tare, parcuri, ridicând întreaga scară. Pentru aceste ardei, următoarea rețetă simplă funcționează foarte bine. Cumparata de trei duzini de petarde ieftine mici, și vecin secvențial, atunci acestea sunt împinse în toba de eșapament (de preferință, unele băț pentru a le împinge în rezonator - în caz contrar acestea vor bate de evacuare, și doar câteva). Mașina pornește, începe, temperatura din emițător crește treptat. Efectul (în special în cazul mașinilor autohtone) este tunete.
ZY ATENȚIE. Glushak se poate rupe, iar apoi, dacă vor afla că ești tu - se vor rupe ca un tampon de încălzire. Metoda este extremă și este potrivită doar ca o "ultimă soluție".
Modalități cu ouă - al șaselea, al șaptelea și al optulea
Despre ouă, vă pot spune foarte mult. De exemplu, iată ce: o dată citit în revista "Capital" - a existat o astfel de imprimare rulezny o dată - aceasta este o astfel de iarnă Zapodolansky mod. În înghețul de treizeci de grade, se ia un ou (poate fi putred) și se aruncă spre acoperișul mașinii. Acolo se rupe, se îngheață, firește, iar în primăvară vine numai cu vopseaua. Adio, prin urmare, acoperișul.
În cazul în care acoperișul este un păcat, atunci puteți rambursa în mașina auto. Oul (numai proaspăt!) Este tras în seringă medicală obișnuită și este forțat în interiorul mașinii sub tapițeria scaunelor. Va muri undeva în trei sau patru zile și va trebui fie să vinzi mașina, fie cel puțin să schimbi cabina. Cel puțin este imposibil să conduci în mașina asta.
Ei bine, ultima metodă cu un ou - pentru cei norocoși care au avut acces la motor. Pe capacul motorului filate gât în care este umplut ulei, și curge spre ou (fără coajă). Motorul pornește și funcționează în mod normal timp de aproximativ o jumătate de oră, după care, cu o probabilitate de 70% să se clatine. Diagnosticul la orice stație de benzină - „.. Uh, da ai aici este un ulei mineral pentru o lungă perioadă de timp am ceva Ei bine, ondulată trebuie să cumpere un alt motor .....“ Din nou, ultima cale este "extremă", pentru că aceasta nu este o glumă, dar într-adevăr un mare zapad.
Modalități nouă și zece - pentru talentat artistic
Deci, pentru a începe să luați vaselină - aceasta este o substanță blândă, potrivit zvonurilor - un favorit al minorităților sexuale, dar acum nu contează. Luați vaselină, iar acestea sunt mânere usilor zimțate cu mâna șoferului și posibili pasageri. Metoda, de fapt, inofensivă, dar, conform zvonurilor, foarte tare (victima țipă atât de mult încât chiar și sfinții îl scoată). Vaselina nu strică nimic, dar nu este ușor să o spălăm.
Iar următoarea metodă artistică este, de asemenea, foarte simplu - să ia guașă și malyuem negru la aceste aceeași clanță. Aceasta se numește "curățarea coșului de fum". Spălați guașul dezgustător. Ea, de altfel, frumos pentru a răspândi ștergătoarele (poate fi de culoare roșie - arată ca o bunică bătut) sau o hotă (cuvântul de trei litere nu sunt acceptate).
Calea a unsprezecea
Aveți nevoie de o cutie de ulei vechi (poate fi în cel mai apropiat serviciu auto). Îl luăm, iar pe cei răi vărsăm conținutul sub botul mașinii vecine. Cu condiția de o jumătate de oră de pantomima „Yak Fighter“, în care un vecin se va uita la sursa unei mașini de scurgere de ulei (frică de început a motorului - și dintr-o dată stukanet fără un ulei).
Modalități a douăsprezecea și a treisprezecea - superficială
Luați-o pe o linie de pescuit groasă și rotiți cât mai mult posibil masina de protecție a victimei în bara de protecție de lângă o mașină în picioare. Rotim două roabe cu o linie de pescuit, pe scurt. Dacă cel puțin unul dintre barele de protecție nu se stinge, atunci cel puțin linia se va lovi cu voce tare.
Pentru o altă metodă, aveți nevoie de o șurubelniță plat. Răsturnăm numere de la două mașini vecine (câte un singur număr, altfel înțelesul glumei dispare) și locurile de schimb. Este amuzant, atunci când mașina are numărul frontal 50rus, iar partea din spate - 99rus! Și tu crezi asta? In-in, și polițiștii de trafic (binul lor GIBDDshniki), cred asta.
Metodele celor paisprezece și cincisprezece, precum și cele șaisprezece țări și sate și, în general, fără răutate.
Noaptea, după cum știți, nu este nimic de făcut la dacha. Și există atât de mult încât oamenii se duc la diferite divertismente perverse.
Aici, de exemplu: ramurile mari de tufișuri sunt tăiate. Dintre acestea, cu ajutorul bagajelor de frânghie, se fac năluci de snopi - în mod vădit, aceștia sunt niște fascicule răsucite de ramuri care se pot situa vertical. Scuturile obținute sunt puse pe mijlocul drumului și. Ramane doar sa astepte. De regulă, în lumina luminilor de noapte, foarfecele arată aproape ca o pădure, care crește chiar în mijlocul autostrăzii. O modalitate excelentă de a face ca șoferii să nu se culce!
O altă caracteristică frumoasă: luați firul capron, frecat cu ceară, se întinde pe autostradă. În lumina îndepărtată, seamănă cu un cablu gros. Panica în rândul gardienilor este garantată.
Ultima piesă de vila este numită "o rachetă" sau "un vârtej de foc". Se face astfel: în mijlocul autostrăzii, un incendiu de foc din focul de tabără se aude din asfalt. Asfaltul este astfel acoperit cu cărbuni întunecați, asemănători cu pietricele, care se aprind și se învârt în fluxul de aer din mașina care trece. Se pare - doar super.
Metodele celor șaptesprezecelea și ale optsprezecelea sunt cele mai proaste
Pune vecinul rahatului pe ștergătorul de parbriz și îl smulge. Ei bine, ce poate fi mai simplu și mai plăcut?
Și ultimul mod - nu este nici măcar o modalitate de a înșela clădirea, în general, dar cazul este simplu. Dar din viață.
Un bărbat ajunge într-un serviciu bun la Moscova pentru un "FORD-Probe" cu cutie-box. Aici, spune țăranii, uite ce e. Ei bine, în această situație, cutia ar trebui dezasamblată, deoarece nu puteți pune un diagnostic. Pe scurt, tot serviciul a fost cheltuit pe analiza cutiei. A găsit o defalcare. Anunta proprietarului masinii: aceasta si asta este rupta, costurile de reparatie atat de mult. Cel care este furios - nu, spune el, "Vă dau bani, nu voi da, nu o voi recupera așa cum a fost, și nici nu veți primi bani pentru consultări". Ei bine, serviciul crezut, gândit, a decis să nu facă tam-tam și. Au împachetat caseta înapoi pentru o altă zi. Dar când s-au adunat, au blocat o bucată decentă în ea. Da, da, da, o bucată decentă de rahat. Omul sta în Ford, este pe drum - totul este normal. Dar atunci când cutia se încălzește - un miros teribil apare prin salon, ca pe cineva. Înțelegi. Țăranul se va uita la pantofii lui (poate că a intrat în necazuri), Atunci va deschide ușa (a condus volanul?) - en fără motiv. Și mirosul vine și merge. Deci, o săptămână mai târziu și-a vândut rahatul, în sens literal al cuvântului, "Ford" - nu mai putea să-l mai vadă. Și toate astea? Lăcomia, e clar, e vina ta!
Crează, așa cum spun ei, să inventeze, încercați. Dar, în același timp, cunoașteți măsura și nu cădeți în mâinile proprietarilor de mașini. Doar că ... este o slujbă a cățea. Dar să ne răzbunăm pe un nenorocit este metoda noastră. Deci, nu distrugeți oamenii obișnuiți. Mult noroc.
_________________