Pagina 1 - 2 - 3 - 4 >>
Există o lecție. Profesorul verifică temele:
- Petya, de ce nu ți-ai făcut temele?
- Piciorul lui era dislocat.
- Stați jos, doi. Vasya, de ce nu ești gata?
- Bunica a fost bolnavă.
- Stați jos, doi. Vovochka, de ce nu ai făcut-o?
- Fratele din zonă sa întors.
- Nu mă sperii cu fratele meu, stai jos, trei.
Vovochka spune mamei sale:
- Mamă, astăzi directorul școlii a întrebat dacă am frați sau surori. Și am spus că sunt singurul copil din familie.
- Și ce a spus?
- Ea a spus: "Slavă Domnului!"
Un prieten în grădiniță cere Vovochka:
- Când se gândește sora ta să se căsătorească?
- Pentru a fi sincer, este întotdeauna, - spune Vovochka
Pentru botica. Profesorul întreabă:
- Care este timpul cel mai plăcut pentru colectarea merelor?
Pete:
- Avgyst.
Tanya:
- Sentyabp.
Micul Johnny:
- Când câinele este legat.
Profesorul îi întreabă pe copii:
- De ce flatfish?
Micul Johnny:
- Pentru că, cu ea, balena dormea.
- Ieșiți din clasă! Și acum, băieți, spuneți-mi, de ce are cancer ochii uriași?
Ușa se deschide și Vovochka spune:
- Pentru că a văzut totul.
Vovochka la școală sau în dinte.
- De ce nu ai făcut-o? - întrebă profesorul.
- Da, mama și tatăl nostru sunt mereu la bordură.
- Ți-am văzut mama și cine e tatăl tău?
- Asta e tot timpul și aflăm.
Micul Vovochka nu vrea să doarmă. Tatăl stă la patul lui și începe să-i spună povești.
Spune o oră, alta. În cele din urmă, tăcerea domnește în cameră. Mama deschide încet ușa și întreabă:
- A adormit?
- Da, mamă, - fiul răspunde cu o șoaptă.
Ei merg la școală la o lecție de cântărire a compozitorilor. Un profesor numit Vovochka.
- De unde știi compozitorii?
Și Vovochka nu a învățat. Stă și se uită la tovarășul său. El a luat cartea, a bătut pe birou.
- Bach ", a spus Vovochka.
- Așa e, spuse profesorul.
Un prieten scoase o foaie din notebook.
- Leaf ", a spus Vovochka.
- Ei bine, mai mult, - întreabă profesorul.
- Membrii, - spune Vovochka.
Și învățătorul pentru el:
- Nu deputații, dar Khrennikov și tu, Petrov, iau indiciul.
Școala merge la școală. Vovochka sullen se rătăcește de-a lungul coridorului. Directorul îl observă, se apropie de el și de el
El întreabă:
- Vovochka, de ce nu ești la lecție?
- Nu văd logica!
- Și ce sa întâmplat?
- M-am așezat la lecție și am furat accidental. Am fost dat afară din clasă, iar întreaga clasă a fost înghițită. Nu văd logica!
Profesorul a condus elevii să viziteze șantierul de construcții. Aici, de la etajul 10 al unei case nefinalizate, un om cade, este spart la moarte. După turul din sala de clasă, profesorul a decis să dezasambleze acest caz.
- Ce crezi, băieți, de ce a căzut unchiul? se întreabă profesorul.
Mashenka ridică mâna și spune:
- Unchiul meu nu a respectat regulile de siguranță.
- Poate, spune profesorul. - Și tu, ce crezi tu, Vitenka.
- Poate unchiul meu a fost beat, - răspunde Vitya.
- Nu este exclusă, spune profesorul.
Atunci Vovochka își trage mâna și spune:
- Unchiul meu ia certat mamei.
- Cum este Vovochka, ce a spus el - profesorul este surprins.
- El a strigat: "Doamne, mama ta, nu scutura scara.
- Vovochka, ce se întâmplă dacă adăugi unul la patru?
- Nu este zna-a-au, Maria Ivanovna. Puneți o pereche.
- Păi, uite. Luăm patru degete, adăugăm încă unul. Ce se întâmplă?
- Ah, înțeleg! Ia un smochin!
Un trecător trece prin sat, vrea foarte mult să bea. Intră în colibă.
- Maestre, pot să beau ceva?
Vovochka răspunde:
- În camera de sus există o găleată și o oală.
Țăranul în întuneric se uita la oală, scoate-l din găleată și bea.
- Ugh, micuțule, ăsta e urina!
Cu furie, el sparge oala. Vovochka cu lacrimi:
- Unchiule, unchiule și ce-o voi face.
Istoric:
- Imaginează-străbunicii noștri nu aveau electricitate, nici radio, nici televizor.
Micul Johnny:
- De asta au murit.
Vovochka a venit la bunicul său:
- Bunicule, ai fost mic?
- A fost, nepoată.
- Probabil, băieții râdeau la locul tău chel.
profesor:
- Vovochka, numește câteva pronume.
- Cine, eu?
- Bine, Vovochka.
-Ei bine, ce ai primit astăzi? "Întrebat Papa Vovochka.
-Patru-a scos fiul.
-Și de ce nu cinci?
-Și am avut doar patru lecții.
Profesorul a venit la clasă purtând un pandantiv de aur reprezentând un avion. În timpul lecției, Vovochka se uită la acest pandantiv fără să privească. În cele din urmă, profesorul nu se ridică și întreabă:
- Vovochka iti place avionul?
- Nici un aeroport.
Profesorul indignat la Vovochka se întoarce acasă și se plânge tatălui ei:
- Fiul vostru a căzut pe cârlig și l-am prins pe toate.
Și tatăl în răspuns:
- Asta e! Aici e doar o bara de protecție a vreunui vierme, așa că l-am torturat
într-o fereastră pentru a trimite.
- Micul Johnny! spune mama. - De ce nu te-ai dus la școală ieri?
- Și am făcut un dar pentru profesor.
- Ce cadou?
- Și a avut o zi de naștere ieri. Așa că am decis - lasă-l să se odihnească fără mine.
- Mary Ivanna, pot să vă cer o cretă?
- De ce?
- Cercul Fizruk ...
Profesorul se plânge la tatăl ei:
- Vovochka mi-a spus o prostituată.
Părintele cercetează Vovochka:
- Ce este asta, nerecunoscător! Te invata profesorul? Predă! Îți pasă de tine? Aveți grijă! Care este afacerea ta de câine, ce face după muncă?
Vovochka îi întreabă pe mama ei:
- Mamă! Știți unde a murit Napoleon?
- Unde?
- La St. Helena.
- Cat de urat esti invatat in scoala.
Lenochka țipă cu o mamă bună:
- Mamă, mama, Vovochka mi-a arătat!
Mama apelează la copiii din cameră și apucă bastardul Vovochka de ureche și începe să conducă în jurul camerei. El țipă că nu a arătat nici o falsă. Mamma a devenit deja obosită și începe să se îndoiască, poate că nu a arătat nimic? Ea îi aruncă urechea și îi întreabă Lenka ce i-a arătat. Își extinde palma - toate cele cinci degete se întinse. mama:
- Și asta e tot? Acest lucru este normal, Lena!
Lena:
- Da, normal? Cinci falii - este normal?
Prima lecție de engleză. profesor:
- Cine dintre voi cunoaște alfabetul englez?
Vovochka, fiul unui programator:
- Sunt!
- Ei bine, sunați în ordine.
- Q, W, E, R, T, Y.