De ce alpinismul este mai bun decât sexul:
1. Alpinismul poate dura toată ziua.
2. Alegeți nivelul de dificultate.
3. Puteți afla întotdeauna din directoare câte persoane v-au vizitat deja.
4. Alegeți diametrul și lungimea coardei.
5. Aveți întotdeauna pe cineva care vă poate asigura (înlocuiți) dacă sunteți epuizat.
6. Există multe sloturi înguste aici.
7. În munți nu este considerată o perversiune să poarte un arbore.
8. În munți există încă locuri virgine.
- Ai auzit că Andryukha a fost expulzat din secțiunea de alpinism?
- Pentru ce?
- Imaginați-vă, cineva a prins-o pe faptul că sa urcat la etajul al șaselea etaj!
Dacă instructorul dvs. pe alpinism sa prăbușit în abis, nu încercați să faceți ceva singur. Instructorul este mult mai experimentat decât tine și știe ce face.
Sunt organizate concursuri internaționale de alpinism. Câinii francezi ciocanesc, atârnă o frânghie și trec pista timp de cinci zile. Americanii înșurubă șuruburile de gheață, atârnă șinele și trec trenul timp de trei zile. Rușii vin, RETEAZĂ frânghiile și trec pe pistă în două ore.
Stau la un moment dat cu un prieten, așteptând autobuzul. Autobuzul se potrivește într-un escroc. "Bitcom" - aceasta înseamnă că eu (192cm + box + mountaineering) nu pot să strângeți acolo. Prietenul ar putea. El a mers la cealaltă ușă și într-un ton nedumerit a spus: "E ciudat că la Vetluzhskaya întotdeauna cineva pleacă cel puțin." (Vetluzhskaya este următoarea după oprirea noastră). Imediat un om cu puffing și sniffing iese din autobuz (și este selectat înapoi - când a intrat în autobuz, așa că în această lovitură nu sa întors). Un prieten urcă în locul lui, ușile se închid, frunzele de autobuz și bărbatul se oprește cu o expresie de nedescris pe fața lui.
Ghicitoare: Cu ghearele, nu cu o pasăre. Muște și blesteme. (Munte montană)
Alpinistii urca pe munte. Și la vârful fraternității în jur de 600 de Mers. Cum ai ajuns aici? Noi suntem cei care l-am lovit pe care loh a lovit ceea ce a tras aici shooter-ul.
Climber urcă pe goru.Do jumătate a sosit, a fost obtinerea naletel.Stal vânt întunecat, rece el caută peștera ukrytie.Nashel și sa stabilit usnul.Vdrug se trezește în mijlocul nopții și am văzut în fața lui două mari glaza.Nu galben nu este ușor de speriat, și a strigat .
- M-am dus la x # d. Ochii au dispărut, bărbatul dormește, brusc se trezește - din nou, aceleași ochi opuși. Ei bine, nu se pierde aici și din nou țipă.
- M-am dus la x # d. Ochii au dispărut, iar asta a durat toată noaptea. Dimineața țăranul iese din peșteră, se întinde și vede o astfel de imagine. Înainte de peșteră, un dragon merge în sus și în jos, mormăind rău.
- M-am dus la x # d. a mers la x # d. Și mă pot duce aici.
Un alpinist care a rătăcit în zăpadă timp de o săptămână se află pe un bordel de înaltă altitudine. Madame îl întâlnește la ușă:
- Monsieur, aveți o femeie?
- Nu, nu, nu, nu.
- Monsieur, vrei o fată?
- Da, nu.
- Monsieur, aveți un băiat?
- Nu, dă-mi puiul coapta în aluat.
- Monsieur înțelege perversiunile.
Alpi. Cortul turistic de dormit 2 alpinist, dintr-o dată unul începe să țipe în somn, „este îndoit, îndoiți-ah-ah-ah.“ Al doilea alpinist se trezește plângând și îl întreabă: „Ce sa întâmplat“ El a răspuns: „Da, un vis ciudat visat - Stau pe marginea prăpastiei, complet gol în spatele tău te apropii și stick degetul în fund și încep să cadă.“.
Doi "frați" se uită la televizor. Există un film despre alpiniști. Un frate:
- Puneți pe mașina de tuns iarba verde, care nu urcă!
- Pun pariu!
Alpinistul în timpul filmului este rupt. Fratele câștigător:
- Bine. Nu ai nevoie de bani. Am urmărit acest film.
- Nu, ia-o. De asemenea, am urmărit acest film.
- De ce a argumentat atunci?
- M-am gândit că a doua oară el va urca.
Un grup mare de alpiniști urcă în sus. Înaintea instructorilor cu experiență, în spatele care este mai simplu, totul este legat de o frânghie de siguranță. Ultimul țăran a mâncat puțin nevoie și a strigat înainte: Muzhichok: "Trebuie să ne oprim".
(Se trec reciproc de-a lungul lanțului: trebuie să ne oprim, trebuie să ne oprim, trebuie să ne oprim!), Front: "Ce sa întâmplat".
(pe lanț: Ce sa întâmplat, ce sa întâmplat?), Muzhichok: "Fuss."
(pe lanț: să beau, să beau!).
Față: "Haideți".
(pe lanț: Haide, haide!).
Coloana sa oprit, țăranul gestionează nevoia și apoi un șarpe sare din spatele pietrei și o mușcă până la capăt.
Muzhichok: AAAAAAAAA-AAAAAAA-AAAAAAA.
Fata: "Ce sa întâmplat".
(lanț: Ce sa întâmplat, ce sa întâmplat!), Muzhichok: "Șarpele a fost mic."
(prin lanț: șarpe, bit șarpe!), Instructori, amintindu-vă de primul
ajutor cu mușcături de șarpe:
Trebuie să sugem.
(pe lant: este necesar sa sugem.) Trebuie sa sugem!), Penultimul alpinist se intoarce la muscat:
- Știi, au spus că vei muri.
Frânghia a fost spartă de alpinist. El zboară și se roagă:
- Doamne, ajutor! Salvează-mă! Nu mă lăsa să piară în capul vieții! Promit că dacă rămân în viață, niciodată nu mă voi urca niciodată pe perete, voi uita pentru totdeauna frânghiile!
Ei bine, Domnul vede - tipul ca bine, a decis să-l ajute și l-a aterizat ușor pe un tufiș gros - fără niciun prejudiciu. Alpinistul sa sculat, sa scuturat și a mers să lege legăturile noi. Se duce și se gândește:
- Ei bine, pentru a ataca, și toate prostiile vin în capul meu dimineața. De la căldură sau ce?
Vedere din stâncă înaltă. Grohotișul este de 3000 de metri. Mai jos - nori pufos, ușor înflorit în soare în pantă, verde de poalele virgine, mieii alerga în jurul - în general, frumos.
Pe marginea stâncii există doi bărbați în pantaloni de familie, un ziar între pietre, un balon alb, o gustare simplă. Ei stau, așa că vorbesc cu picioarele lor, toată lumea păstrează tăcerea despre propria lor.
În acest moment, pe de altă parte, nu mai puțin de partea stâncii, ciocnind cu alpinstock, carabine și alte junk, un alpinist urcă. Se urcă pe platformă, își aruncă muniția cu un zgomot și începe să admită cu entuziasm punctul de vedere:
- E-mea! La naiba! Băieți. Uită-te la cât de frumos. Ar fi mai ușor să vă întindeți brațele, să le așezați ca niște aripi și să zburați la acest Soare, la aceste nori, deasupra acestei clătite, binecuvântată pământ! Unul dintre țărani se întoarce încet și notele melancolice:
- Ce probleme - zburați.
Climber, ușor de luat în seamă:
- Dar. Mă voi prăbuși.
- Nu poți să spargi o smochină. Vedeți stâncile de sub stâncă acolo?
- Ei bine, văd.
- În timpul zilei, ele sunt încălzite de soare, seara se răcesc și formează curenții de aer ascendenți. Deci nu distrugi o smochină.
Alpinism, zgâriat tykovku:
- Haide, conduci.
- Nu mă crezi? Uită-te.
Muzhikul fură cu furie o țigară și, aruncând mâinile, strălucește. Ușor coboară, apoi se ridică încet, aruncată în sus de un pârâu, puțină aburire, face câteva lovituri cu mâinile și se așează din nou pe stâncă. Fumează un vițel și întreabă un alpinist:
- Ei bine, cum?
- La naiba, E, nici eu n-am ficat! Și Th, așa pot? - Bineînțeles, este foarte simplu.
Alpinistul se dezbracă, de asemenea, la lași și, cu o expresie de extaz de nedescris, se aruncă în aer, zboară la 3.000 de metri, se rupe în jurul pietrelor până la pietre. Cel de-al doilea țăran, uitându-se la alpinist, melancolie aruncă a doua:
- Petya, prietene, tu, desigur, ești un apostol, dar asta e MUDAK.
În munți, tabăra de pionieri este situată lângă baza alpinistilor. Liderii au observat că copiii au început să jure la podea. Să mergem la alpiniști. Deci, un dig și așa - nu este bine la copii să fie exprimate. A doua zi în formarea alpinistilor, unul dintre ei a izbucnit din zid, dar amintindu-si conversatia cu liderii, a strigat la toamna:
- Oh, cât de rău!
-. mama, mama, mama! - Ecouri au răspuns în mod obișnuit.
Alpinistii au cazut sub avalanșă și au mințit, acoperite cu zăpadă, așteptând moartea. Dar au fost norocoși - salvatorii au trimis la căutarea Sfântului Bernard, care au găsit oameni care au căzut sub zăpadă. Cainii de salvare au fost agatati peste piept cu un butoi de whisky pentru a incalzi victimele. Deci, Sf. Bernard a descoperit alpiniștii albastri din frig și unul dintre ei excită cu bucurie:
- Noi suntem mântuiți! Cel mai bun prieten al omului a venit la noi!
La care celălalt nu mai puțin admirabil adaugă:
- Și vezi ce ia adus un câine mare.
Doi excursioniști sunt atârnați pe perete, un muzhik și o dame. Mudzhik, desigur, în jos. Fata a găsit ystyp și încearcă să se blocheze. Mudzhik jos:
- Masha, tricotat de flori!
- Acum poppobyyu.
- Nu trebuie să tricot, tricot cincisprezece arcuri.
Instructorul spune grupului de alpiniști care se vor urca:
- Va fi foarte dificil, nu toate vor ajunge la summit. cineva se va sparge în abis. cineva va îngheța în zăpadă. Dar cei care vor ajunge vor invidia pe cei care nu au venit.
Motto-ul alpinistilor: El a fost ciocanit - hack-l pe tovarășul său.
Situația: Caucaz, Elbrus, un grup ruso-german de alpiniști în comun, despre mijlocul traseului. Începeți să vă apropiați de nori, să suflați un vânt vag, în general, pi. e - BURAN. Șeful grupului, un german, experimentat (dar nu și în munții noștri) alpinoid, decide să retragă grupul de pe traseu. Pentru aceasta, el (știind un pic rus) comunică prin radio cu KCC (kontrolno Serviciu de salvare) și mi-a cerut să-i trimită elicopter (bine, burghez, bine ia). Prin radio, firește, explică în detaliu planul suplimentar al acțiunilor sale. Frustrat, el merge la grup și spune fraza, care a devenit un simbol pentru o lungă perioadă de timp plin de disperare: „Helikopter nicht! Popistofali.
A devenit Winnie the Pooh cu alpinisti de purcei. Se târăsc de-a lungul peretelui.
- Winnie, Vinnie, am târât 15 metri și nu am condus un singur cârlig.
- Loviți jumperul, porcul gras.
- Dar Vinnie, dacă o voi marca, va fi rău.
- Dacă nu o scrii, atunci amândoi vom fi ruinați.
Prima poruncă a montatorului: - nu mâncați zăpadă galbenă.
Doi alpiniști au intrat în abis - un optimist și un pesimist.
Pessimist: - Sunt în cădere.
Un optimist: - Un CURE.
Pentru o femeie atrasă, ca un alpinist de munte, trebuie să urcați pe ea de fiecare dată pe cealaltă parte.
Doi alpiniști se întâlnesc în timpul zborului, cu primul avion în sus, iar cel de-al doilea în jos.
- Ce sa întâmplat acolo?
2: Da, cârligele mătușei au bătut.
1: Da? Și aici au crescut caramida Primus.
-amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; lt; div style = "display: inline;" - amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; gt; -amp; amp ; amp; amp; amp; amp; amp; amp; lt; img src = "http://bs.yandex.ru/watch/140862" width = "1" height = "1" alt = "" - amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; gt; -amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; lt; / div-amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; gt;