Când mi-am pus sabia, sunt atât de proastă și proastă ...
- Ieri am întâlnit o fată frumoasă. Am mers toată noaptea, am privit stelele, și când am luat-o acasă, ma sărutat.
- Ieri am mers la tavernă, am cumpărat o sticlă, am luat un vițel, am luat o sticlă și am mers la ea. Astăzi nu voi merge la tavernă - imediat la ea.
"Ieri am fost atât de bun la pocnituri!"
Doi generali din Statul Major:
- Semionic, să știm cine știe mai multe orașe cecene.
- Haide, începeți.
"Au trecut două zile de când ..."
- În sfârșit, îți poți ... să-ți amintești ...
- Grozny e încă acolo.
Există o procesiune funerară de-a lungul străzii. Bunicile au trecut.
"Pe cine ne îngropăm, fiule?"
Într-o zi, comandantul unității, care trecea lângă cazărmi, ia spus semnarului:
Uită-te la gheții de pe acoperiș. Dar ofițerii merg jos, poate să apară un accident. Pe scurt, luați un soldat și lăsați totul să se stingă. Legați-l doar cu o frânghie mai puternică, nu am nevoie de accidente.
Cinci minute mai târziu, insigna vine în alergare și, din respirație, raportează:
"Mama ta, ți-am spus să legi o funie, dar ce faci?"
- Deci frânghia era prea lungă!
- Pe scurt, luați mașina acum, încărcați soldatul acolo și duceți-l la spital.
Alte cinci minute mai târziu, un eveniment mai mult de respirație a asigurat:
- Da, mama ta! Ți-am spus ce?
- Duc la aruncat în mașină - și în spital. Și au uitat să dezlege frânghia.
În mijlocul câmpului este un bărbat cu o pungă deasupra umerilor. Hordes de muște se rotesc peste el. Întrebare: "Ce se află în sacul care se află în spatele țăranului?" Răspunsul este: "Parașutul și nu ceea ce ați crezut."
În clădirea primăriei, la etajul al treilea, a avut loc o întâlnire a primarului cu reprezentanți ai diferitelor organe ale orașelor. Și brusc a fost un foc mare. Toți participanții la întâlnire s-au aglomerat la ferestre și au început să plângă pentru ajutor. A apărut o mulțime de spectatori. Cineva a adus o pătură mare. Oamenii au tras o pătură și au început să strige:
"Salt, tovarășul primar, te vom prinde!"
Primarul a sărit de la etajul al treilea. Și mulțimea, râzând, doar - și a pus pătură! Primarul bâlbâi pe asfalt. Ca să trăiești. Ei bine, naiba cu asta! Și oamenii strigă mai departe la cei de la fereastră:
Managerul serviciilor publice se apropie de fereastră:
- Nu vrei să cureți pătură?
- Jump! Nu o vom elimina! Te iubim!
El a aruncat-o jos! O pătură, apoi p-timp - și deoparte. Acele femei despre asfalt, și până la moarte! Păi, un câine cu el! Nimeni nu mai vrea să sară. Și focul devine tot mai puternic, e pe cale să ajungă la ferestre. Aici, în fereastră, este prezentat șeful Direcției Afaceri Interne a orașului. Și mulțimea râde:
- Sari, colonele, cu siguranta te vom prinde!
"Nu te cred!" Puneți pătură pe podea ... și trei pași în lateral.
Un sef gebash este intrebat:
- De ce nu s-au înmuiat atât de mulți comandanți ceceni?
- Și nu folosesc toaleta, merg la vânt.
Un bărbat a fost foarte norocos în loterie și a câștigat un milion de dolari. Firește, cu această ocazie am invitat colegi într-o tavernă, ei stau și se spălau. Ei îl întreabă:
- Ce e cu aceste "bunici" să cumpere, probabil, o roabe sau o casă?
- Nu. Vreau să cumpăr o răscruce de drum în centrul orașului și să lucrez pentru plăcerea mea.
În fum, o mașină beată cu șobolanul oprește camionul.
- Omule! Te cer pentru a cincea oara! Ce cauți de la mașină?
"Tovarășe căpitan!" V-am răspuns deja pentru a cincea oară! Iarna ... Ice ... Sprinkle ...
Sunt ofițer FSB. Și când îmi spun că FSB programează creierul angajaților săi, râd de lacrimi. De fapt, nu sunt deloc amuzant. Dar nu pot face nimic.
Generalul spune soldaților:
"Tovarășii sunt luptători!" Vreau să am cizme de crocodil!
Pe timp de noapte, spetsrota a aterizat pe malul Nilului. O zi trece, alta. Nu există știri. O lună trece. Încă nu există știri. Generalul însuși zboară spre locul de aterizare și vede ce se întâmplă.
Pe malul mării, de-a lungul râului, stai soldați. Întregul țărm este acoperit cu cadavre de crocodil. Un alt crocodil a apărut din apă și, în acel moment, pe capul lui a căzut un baston greu. Tragând crocodilul pe țărm, grupul senior îi strigă:
"Tovarășul general, și asta și fără cizme".
Soldatul de serviciu de la instalația nucleară sa oprit și și-a aplecat coatele pe panoul de comandă. La intrarea ofițerului de serviciu, a început, a sărit și a raportat:
"Locotenent, nu au existat accidente pe ceasul meu!"
- Nu a fost, spuneți. Și Belgia unde, naibii. Două outfituri!
"Ensign, bucurați-vă, în curând noi insigne vor fi introduse în armata noastră. În loc de epoleți - litere mari pe spate. Locotenentul - L, căpitanul ...
"Nimic nu se va întâmpla, generalii nu vor fi de acord".
Trei polițiști își pierd posturile. Cardurile și domino-urile s-au plictisit de mult. Unul spune:
- Și să jucăm golf. Este suficient să găsiți un băț, o minge și o gaură. Pot să iau un băț.
Și dintr-o dată al treilea spune:
"Și nu joc acest joc urât".
Soldierul cere însemnului:
"Asistentul tovarășului, care este jocul tău preferat?"
- Care este echipa ta favorita?
Crucișătorul militar moare. Căpitanul se întoarce spre marinari:
- Băieți, știe cineva cum să se roage?
- E în regulă, fiule. Rugați-vă, rugați-vă furios, altfel pur și simplu nu avem o vestă.
Generalul în vârstă, împreună cu comandantul, se întorc din manevrele de pe puntea de pilotaj. Călătoresc lângă lac. Generalul vede o femeie albă de baie cu părul care curge îndelung. El oprește nava și ordonă ordinea:
- Ivan, dezbracă-te mai repede, plută la această doamnă și întreba-o cum are de gând să călătorească cu mine în oraș, hoteluri, vin, desene animate și așa mai departe.
Batmanul se dezbracă, se strecoară în apă, face un cerc în jurul doamnei și se întoarce. Rulează generalului:
"Excelența voastră, despre călătoria spre oraș, hoteluri, vin, căruțe, ele pot, și așa mai departe, în nici un caz, ele sunt pop."
Sergentul miliției se apropie de căpitan și raportează:
- Tovarășul căpitan, Boris Moiseyev arestat nu este fericit. El spune că nu i se acordă prea multă atenție.
"Cum a reușit!" Ei bine, căutați din nou pentru a scăpa de ea.
În armată, toate sarcinile sunt strict alocate.
Totul, până și locotenentul senior inclusiv, ar trebui să poată lucra independent.
Căpitanul trebuie să poată organiza munca.
Colonelul locotenent trebuie să poată raporta unde se face ceva.
Colonelul ar trebui să găsească în mod independent un loc pe o hârtie unde este necesar să se semneze.
Generalul trebuie să poată semna pe cont propriu unde va fi arătat.
Deschide ușa! Poliția!
- Și tu deja nu ai nimic de deschis? Bine a adus țara!
Sunați la poliție.
- Bună, e poliția? Soțul meu a mers pe jos cu un câine și a dispărut.
- Dă-ne semnele celor lipsă.
- Ei bine, soțul meu este ... în general, obișnuit. Înălțimea medie, se pare că ochii sunt maro. Un câine din rasa airedale terrier, băiat, coada este oprit. Vârsta de 8,5 luni, nu este suficientă caninul superior stâng, pe laba din spate o cicatrice mică ...
- E de-ajuns! Vom găsi un câine pentru tine!
În timpul comanda armatei ruse în Caucazul Yermolov General unul dintre soldații săi luat acasă o scrisoare cu solicitarea de a descrie modul în care climatul din Caucaz. Soldatul a răspuns astfel:
"Și clima de aici este de așa natură încât nu trebuie să mergeți mai bine în curte fără un pistol".
Doi prieteni vorbesc. Unul spune celălalt:
"Știi, dar eu am făcut un jurământ de credință față de Ucraina, așa că nu schimbă nimic cu nimeni".
Într-un regiment a venit generalul cu un cec. Realizează revizuirea exercițiului. Și comandantul regimentului, pentru a surprinde cumva pe general, ia spus:
"Avem de asemenea un însemn, tovarășul general, care a servit în regiment de la războiul însuși".
Generalul era interesat. L-au condus până la capătul sistemului, iar generalul vede că este în picioare un vechi stegulet vechi. Generalul sa apropiat de el, la băgat pe umăr și ia întrebat:
"Cum se servește, tată?"
- Foarte bine, tovarășul general.
"Păi, poți servi mai mult?"
"Și de ce nu slujesc, în timp ce mâinile tale sunt purtate."
Inspectorul poliției rutiere oprește mașina, la volanul căruia se află câinele, iar pe bancheta din spate - pasagerul. inspector:
- Ești nebun! Puneți câinele la volan.
- Ce trebuie să fac cu ea? Recent sa așezat pe drum.
Înainte de a sări cu un parașut, căpitanul trimite saluturile către parașutiștii nou-recrutați:
- Să nu combinați două salturi într-unul, să urmați instrucțiunile mele.
- Cum poți combina două salturi într-unul?
- Foarte simplu: primul și ultimul.
Am pierdut cumva un soldat în exerciții automat. Căutarea, căutarea, nu pot găsi. Am raportat asta însemnului. El și-a scărpinat capul și a spus:
"Când exercițiile s-au terminat, du-te la garda de gardă și acum nu puteți raporta acest lucru la vârf." Generalul a venit la exerciții cu verificare, dacă află, nu numai compania noastră, întregul regiment va primi un leu. Mâine dimineață vom merge în ofensivă, veți rula împreună cu toată lumea. Și că nimeni nu a observat nimic, pune mâinile în fața ta, ca și când ar ține o mașină și strigă: "Ta-ta-ta-ta-ta".
Deci, soldatul a făcut-o. El a fugit împreună cu toată lumea asupra atacului și a strigat:
- În termen de șase ore, vă vom insufla o dragoste de formare în foraj.
- În Statele Unite, au inventat un nou glonț, fără un cartuș, acum este inventat un automat.
- Obligațiile dvs. de serviciu sunt o manevră clară și rapidă între o găleată și apă, un ceainic electric și un ofițer.
- În această poziție, nici o parte a corpului nu ar trebui să atragă atenția unui potențial adversar.
- Uită-te la ținta privatului Ivanov: este o gaură, este o gaură. E frumos să vezi, ca o fată frumoasă.
- Ești diferit de oaie? Nimic! Vei spune berbecului: "Fii tăcut!", Dar încă vorbește. Și tu ești!
"Este în interesul vostru, soldați de tovarăși, cu cât mai repede zăpada aici, cu atât veți merge mai repede."
"La vârsta ta, mi-am șters picioarele de pe fundul meu cu cizmele."
- Platoon, astăzi este sâmbătă. Vă explic problema: să colectați toate cărămizile și să le ardeți.
- Verifică-l? Coliere, curele, fețe de încălțăminte sunt înfășurate corect?
- Obstacol pentru a depăși rapid și eficient! Cine se îneacă, apoi regretă.
"Secretul militar nu este în ceea ce studiați, ci în faptul că îl studiați.
- Luați statutele și rescrieți-le pe toate.
- Încă ești tânăr, mai ai totul în față!
- Aici stați aici și aveți un șef de la Consiliul de Onoare distrus.
- În cazul decesului echipajului, comunicarea radio cu rezervorul va fi absentă. De exemplu:
"Tovarășul locotenent, am un patinoar pe stânga pe rezervor, postul de radio nu funcționează, echipajul este complet epuizat!"
Trebuie să semnați pentru jurnalul de confidențialitate. Ce veți semna, voi spune mai târziu.
"Credeți că, din moment ce eu sunt colonel locotenent, nu înțeleg nimic?" Și eu, apropo, am studiat la școală!
- În ochi e întuneric, ca un bec în capul meu ars.
- Într-o zonă care a fost supusă armelor chimice, plutonul efectuează o operațiune pentru a elimina casele de lemn.
- În institut poți merge în sutiene, dar în fața departamentului militar trebuie să le elimini.
- Mi-ai dat un raport, tovarășul cadet ...
- Ai venit la mine să raportez, așa că rămâi și tăcea!
"Și tu vei fi un căpitan, dar nu este clar din ce direcție!"
"Sunteți din epoca de piatră și eu sunt din cel de lemn."
"Jurământul este sacru!" De vacanță! Aceasta o dată într-o viață se întâmplă. Am acceptat-o deja de cinci ori.
- Aduceți-vă la un câmp curat, puneți-vă fața la perete și trageți un glonț pe frunte, astfel încât să vă puteți aminti toată viața!
- Bucură-te că a venit democrația ... Te-aș grăbi mai devreme pe baza materialelor celui de-al doilea Congres al RSDLP!
- Respectați regulile de siguranță în luptă reală este lipsită de sens: totuși aproape toți veți fi uciși în prima bătălie.
- Trei costume nu vă vor face mai competenți ... Veți ști ferm că "rahatul" este scris cu semnul moale.
"Fericirea este atunci când crezi că ai fost ucis, dar tocmai ți-ai rupt piciorul."
- Ce sărit mereu, ca și cum ai pune un vibrator în fundul tău?
- Și o proteză liberă este pusă pentru persoanele cu dizabilități. Acest lucru este pentru cei care au rupt un braț sau un picior. Și la capul cuiva - acesta este un monument liber pentru mormânt.