Partenerii uită brusc limba iubirii și încep să se împuște reciproc cu reproșuri, plângeri, acuzații, cereri, îndoieli, adesea exprimându-și mânia. Deoarece comunicarea este cel mai important element al relațiilor, certurile au un efect deosebit de devastator asupra lor.
Argumentând astfel, bărbații și femeile nu numai că își rănesc sentimentele, ci și le subminează relațiile. Certurile au un efect deosebit de devastator asupra lor, cu cît suntem mai apropiați de o persoană, cu atât este mai ușor să-l rănim sau să fim răniți.
Ghidat de toate considerațiile practice, recomand cu tărie cuplurilor să evite disputele. Atunci când doi oameni nu sunt conectați prin relații sexuale, este mult mai ușor pentru ei să argumenteze în mod obiectiv și să nu fie excitați. Dar când oamenii sunt implicați în ea, între care există un act emoțional și - mai ales - sexual, toți o iau la inimă.
Linia principală pe care trebuie să o respectăm nu este niciodată să ne certăm. În schimb, este mai bine să discutați despre toate argumentele pro și contra ale problemei care vă ocupă. Încearcă să negociezi pașnic, fără a conduce problema la o dispută sau, mai rău, la o ceartă. La urma urmei, există întotdeauna posibilitatea de a face acest lucru sincer și deschis, și chiar de a exprima sentimente negative, să nu cadă într-un ton belicos sau provocator.
Unele cupluri fac doar că se certau și, încetul cu încetul, dragostea lor dispare. Alții, pentru a evita conflictele și certurile, încearcă să-și înăbușe sentimentele adevărate. Ca rezultat, ei par să piardă atingerea cu dragostea lor. În primul caz, partenerii sunt în război, în al doilea - într-o stare de război rece.
Pentru orice pereche, este mai bine să găsești un mijloc de mijloc între aceste două extreme. Amintiți-vă că suntem de pe planete diferite și că pornind de la acest mesaj, dezvoltând abilitățile unei comunicări pașnice și deplină, este foarte posibil să evitați certurile. Nu suprimă sentimentele negative și nu aranjează o bătălie de idei și dorințe.
Ce se întâmplă când suntem compabili
Diferențele însăși nu ne afectează modul în care le exprimă. În mod ideal, nimeni nu ar trebui să sufere de dispută: poate lua forma unei conversații normale, în care exprimăm diferite puncte de vedere și dezacordul nostru cu privire la diverse probleme. Dar, în practică, se pare că, după ce au început să argumenteze din orice motiv, partenerii s-au certat deja după cinci minute despre metoda de a conduce acest conflict.
La început nu-și dau seama că se rănesc destul de dureros. Ceea ce ar putea lua forma unei dispute nevinovate, rezolvată cu ușurință prin înțelegerea și acceptarea reciprocă, ca fiind diferența dintre ele, devine o luptă reală. Oponenții nu doresc să înțeleagă sau să fie de acord cu punctul de vedere opus, pentru că toată lumea nu-i place cumva altul de a argumenta.
Cu cât suntem mai apropiați de un partener, cu atât mai dificil este să ascultăm punctul său de vedere obiectiv, fără a reacționa la emotiile sale negative. Pentru a depăși sentimentul că merităm cu adevărat lipsa de respect sau dezaprobare, pornim automat un mecanism defensiv care rezistă opiniei sale. Chiar dacă suntem de acord cu el, putem continua să argumentăm cu încăpățânare.
De ce clienții noștri provoacă durere
Cauzează durere nu atât de mult ceea ce spunem, cât de mult o spunem. De obicei, atunci când un om simte o provocare de la o altă persoană, atenția lui se concentrează asupra propriei sale corectitudini și uită că disputa trebuie îndrumată de dragoste. Reduce automat abilitatea sa de a comunica cu un ton respectuos, incitant si incurajator.
Un bărbat și nu suspectează cât de multă indiferență sună în cuvintele sale și în ce măsură suferă un partener. În astfel de momente, cel mai comun dezacord poate să arate ajustarea agresivă a unei femei, iar cererea - prin ordin. Firește, această abordare îi provoacă rezistență, chiar dacă ea, în general, nu dorește să fie de acord cu sensul cuvintelor unui partener.
Omul nu-și dă seama că este vorba despre ceartă: începe să creadă că se certa cu el. El își apără punctul de vedere, în timp ce se protejează de claritatea sa, provocând astfel de dureri.
Nu considerând că este necesar să se trateze cu respect față de experiențele unei femei, un bărbat le depreciază, ceea ce o rănește și mai mult. Este dificil pentru el să înțeleagă cum doare, pentru că, spre deosebire de o femeie, el nu este atât de vulnerabil la cuvinte și tonuri crude. În consecință, el nu poate chiar să înțeleagă ce rană provoacă partenerul, provocând astfel rezistența ei.
În mod similar, o femeie nu își dă seama în ce măsură poate răni un bărbat. Când simte o provocare, tonul ei devine din ce în ce mai nesigur și intolerant. Acest lucru este deosebit de dureros pentru un bărbat, mai ales dacă există o legătură emoțională între el și această femeie.
Femeile încep și dezvoltă o dispută, exprimându-și mai întâi atitudinea lor negativă față de comportamentul unui partener și apoi oferindu-i sfaturi pe care nu le-a cerut. Când ea nu sa deranjat să însoțească exprimarea sentimentelor negative, a mesajului, vorbind de încredere în partener și luând-l pentru ceea ce este, un om reactioneaza la negativ, cufunda-o în confuzie. Și din nou nu înțelege că a ofensat-o cu neîncrederea ei.
Pentru a evita disputele, trebuie să ne amintim că partenerii noștri nu acceptă atât de mult ceea ce spunem, cât de mult spunem. Două persoane sunt necesare pentru a începe o dispută, dar o singură persoană este suficientă pentru ao opri. Cea mai bună cale de a opri o dispută este să-l prindem în buclă. Își asumă responsabilitatea pentru a determina momentul în care dezacordul se transformă într-o dispută. Apoi întrerupeți conversația și cereți un timp de așteptare.
Patru tactici ale auto-protecției
Există patru tactici principale de autoapărare folosite de persoanele aflate în litigii. Aceasta este o luptă, retragere, adăpostire și ascultare. Fiecare dintre aceste tactici oferă un câștig temporar, dar din punct de vedere strategic, toate sunt doar dăunătoare.
Când conversația devine tare și rece, unii se grăbesc instinctiv în luptă, mai precis, încep să se apere. Și motto-ul lor este "Cea mai bună apărare este un atac activ". Și sunt acceptați să reproșeze, să condamne, să critice, într-un cuvânt, să încerce în orice mod să demonstreze că partenerul nu are dreptate. Oamenii care se țin de această tactică tind să continue să strige și să-și exprime furia într-o varietate de moduri. În spatele tuturor acestor lucruri este dorința interioară de a intimida un partener pentru a câștiga dragoste și sprijin din partea lui. Și când se retrage, se consideră câștigători, deși au pierdut de fapt.
Intimidarea întotdeauna slăbește încrederea în relații. Împărțiți-vă la obiectivul dvs. cu orice preț, dați toate păcatele pe altul, este calea cea bună de a nu reuși într-o relație cu un partener. Lupta, oamenii pierd treptat capacitatea de a se deschide unul față de celălalt. Femeile sunt blocate în ele însele pentru a se proteja, oamenii sunt scufundați în tăcere și nu dau nici un rahat. Deci, puțin câte puțin, intimitatea care a existat între ei la început pleacă.
E un fel de război rece. El se îndepărtează de discuții și problema rămâne nesoluționată. Acest comportament pasiv-agresiv nu este același lucru cu a lua un timeout, și apoi reveni și, ghidat de dragoste, rezolva toate problemele.
Acești reprezentanți ai tribului marțiști se tem de confruntare: preferă să stea departe de subiectele "fierbinți", evitând orice conversație care ar putea duce la o dispută. În relațiile lor trebuie să se comporte cu mare precauție. De obicei, femeile se plâng că sunt aceia care sunt forțați să folosească astfel de tactici. Cu toate acestea, bărbații sunt predispuși la aceasta. Retreat le-a înrădăcinat până la punctul în care ei înșiși nu o observă.
În loc să se implice în dispute, unele cupluri încearcă, în general, să discute despre subiecte pe care au dezacorduri. Modul lor de a atinge dorința - pedeapsa unui partener de a nu renunța la dragostea lui. Ei nu ies din peșteră să-l atace deschis: în schimb, ei înșiși indirect, încet, pas cu pas, lăsându-l de dragostea pe care o merită. Lăsându-și dragostea față de el însuși, fiecare dintre parteneri este sigur că în acest fel el trebuie să dea mai puțin la altul.
Această tactică oferă un avantaj clar - pacea și armonia temporară, dar dacă continui să nu pentru a discuta subiecte de interes pentru ambele, și nu pentru a da eliberare reciprocă sentimentele lor în sufletul fiecărui acumulat un munte de nemulțumirile. În cele din urmă, dragostea, pasiunea care a adus odată acest cuplu, sunt îngropate. De obicei, oamenii recurg la distragere a atenției (muncesc din greu, mănâncă mult, etc.) pentru a-și îneca propria durere mentală cauzată de probleme nerezolvate.
Această tactică a venit la noi de la Venus. Pentru a nu primi răni, inevitabilă într-o luptă deschisă, femeia venusiană pretinde că totul este în ordine. Își pune pe față un zâmbet și mereu arată liniștită și fericită. Cu toate acestea, după o vreme, o astfel de femeie începe să îmbrățișeze toată resentimentele în creștere: ea se dă partenerului ei, dar nu primește nimic în schimb! Această indignare blochează manifestările naturale ale iubirii.
femeile bated se tem să fie sincer cu privire la sentimentele lor, așa că încearcă să falsifice că „totul este bine, minunat și mare.“ Bărbații, care folosesc de obicei astfel de expresii, înseamnă lucruri complet diferite. În gura lor înseamnă: „Totul este bine, pentru că am face cu ea însuși,“ „Totul este bine, pentru că eu știu ce să fac“, „Totul este în regulă, pentru că eu pot rezolva această problemă fără asistență“. În gura unei femei, aceasta uneori servește ca semn că încearcă să evite conflictul sau disputa.
Pentru a nu ridica valuri, ca să spunem așa, o femeie poate chiar să se înșele și să creadă că totul este bine, minunat și excelent, în timp ce, de fapt, este departe de a fi cazul. Ea își sacrifică dorințele, sentimentele și nevoile, le refuză, încercând să împiedice chiar și posibilitatea unor conflicte.
Aceasta este și o tactică pur venusiană. În loc să înceapă o dispută, o femeie se îndreaptă spre soartă. Astfel, ea se condamnă la rolul de țintă pentru reproșurile unui partener, își asumă responsabilitatea pentru orice lucru care îl poate supăra sau îl poate supăra. Relațiile reciproce, construite în acest fel, arată pline de dragoste și sprijin reciproc, dar în cele din urmă cel care a depus este pur și simplu se pierde.
Într-o zi, un bărbat, plângându-se despre soția lui, mi-a spus:
"O iubesc atât de mult". Soția mea îmi dă tot ce-mi doresc. Singurul "dar" este că este nefericită.
Soția lui, timp de douăzeci de ani de căsătorie, sa refuzat pentru dragul soțului ei. Nu s-au certat niciodată și, dacă cineva ia întrebat despre relația lor, ea a răspuns:
- Totul este bine cu noi. Soțul meu mă iubește așa! Singura noastră problemă constă în mine. Sunt într-o stare depresivă tot timpul și de ce - nu știu.
Și depresia ei a fost o consecință a faptului că timp de două decenii sa renunțat să-i placă soțului.
Astfel de oameni, încercând să-și răsfețe partenerul în totul, să ghicească intuitiv dorințele lui și să se adapteze la ele. Și toate se termină cu resentimente împotriva acestui lucru, de lungă durată, ascultare de dragul iubirii.
Orice manifestare a nerespectării este foarte dureroasă pentru ei: ei înșiși se neglijează suficient. Căutând să evite lipsa de atenție cu orice preț, ei încearcă să fie iubiți, plăcuți pentru toți. Și, treptat, în sensul complet al cuvântului se pierd.
Poate că ați descoperit că tu însuți stai la una sau alta tactică și poate la fiecare mică. Oamenii aleg de obicei unul dintre ei, apoi altul. Scopul fiecărei tactici este de a preveni durerea pe care un partener o poate provoca. Dar toate acestea, din păcate, nu sunt atât de eficiente. Dar pentru a obține un rezultat real, trebuie să fii capabil să recunoști în timp când conversația se transformă într-o dispută și să o oprești la rădăcină. Luați un timp de expirare, răcoriți-vă, recâștigați conștiința și abia apoi reveniți la conversația dvs. În timp ce comunicați, încercați să arătați înțelegerea și respectul maxim față de reprezentantul sexului opus - și, treptat, veți învăța să evitați disputele și certurile.