Doamne, salvează-mă de ceea ce iese din baie, înregistrarea clubului de gentil,

Doamne, salvează-mă de ceea ce iese din baie, înregistrarea clubului de gentil,

Doamne, salvează-mă de ceea ce iese din baie, înregistrarea clubului de gentil,

"Mamă, ce să fac?" Soțul meu îmi dă un copil doar pentru hrănire, se culcă, se plimba, se scutură noaptea, fiul său nu este nici măcar o lună! Aproape nu văd un copil ce să facă cu soțul meu?
- Nu te speria!

"Când mă retrag, nu voi face nimic deloc". În termen de o lună, voi sta într-un scaun balansoar.
- Și apoi?
"Și apoi voi începe să leagăn".

Conversația a două cămile (tată și fiu):
# 151; Papa, de ce avem nevoie de cocoșari pe spate?
# 151; În umpluturi, acumulăm umiditate, ceea ce ne permite să petrecem multe zile în deșert fără apă.
# 151; De ce avem nevoie de buze atât de dure?
# 151; Pentru a mânca în deșert prickle.
# 151; De ce avem nevoie de astfel de copite?
# 151; Pentru a merge pe nisip, pietre și nu vă răniți picioarele.
# 151; Și ultima întrebare. De ce avem nevoie de toată această "tuning" în grădina zoologică?

- Trebuie să facem ceea ce funcționează cel mai bine!
- Atunci mă duc la culcare și mă uit la emisiuni TV!

Fără a-și lua ochii de pe masa de noptieră pe care au apărut unghii false, genelor, peruci și dinți falși, a strigat și sa rugat:
# 151; Doamne, salvează-mă de ceea ce iese din baie acum!

O fetiță merge cu mama ei pe stradă, întâlnește-o # 151; buldogul.
# 151; Mamă, # 151; spune fata, # 151; cum arata ca unchiul Alik.
# 151; Shh! Cum nu-ți este rușine!
# 151; Crezi că câinele știe unchiul Alik?

# 151; De ce ți-a strigat ieri așa?
# 151; Pentru bibliotecă.
# 151; Te-ai dus la bibliotecă?
# 151; Da.
# 151; Și pentru ce?
# 151; Chiloți în sala de lectură au uitat.

Copilăria sa încheiat când mama mea a încetat să-ți ascundă bomboane, iar tatăl meu a început să ascundă coniacul.

# 151; Abram Moiseieevich, străbunicul și bunicul tău erau ginecologi, iar tatăl tău este ginecolog. Ai o dinastie?
# 151; Nu, totuși, nu putem vedea suficient.

Mă așez într-un salon de înfrumusețare. Fata care îmi face o tunsoare, dezvăluie scaunul cu mine pe fața ei și spune:
# 151; Răspândiți-vă picioarele, vă rog. Voi tăia broaștele pentru tine.

Evreul caută o lungă perioadă de timp când un cuplu dă o lambadă, apoi spune:
"Desigur, nu știu, dar mi se pare că până când nu vor cădea, nu vor reuși.

Probatorul:
"Acum cinci ani am fost cu tine, iar tu ai ghicit soțul meu și cinci copii".
- Și ce?
- Vreau să știu când voi avea soț?

Trei prieteni au plecat într-o călătorie de afaceri. Unul dintre ei a murit. Cel de-al doilea a venit la soția sa să o informeze diplomatic despre acest fapt sumbru.
- Știi, îi spuse el, noi toți am plecat într-o călătorie de afaceri.
- Știu.
- Au băut acolo, au mers.
- Știu.
"Și ți-ai pierdut toți banii acolo."
- Da, a murit!
- Deja!

Este interzis: