Cum de a păstra dragostea între soți?
Cum de a păstra dragostea între soți? Cum să vă vedeți în gama nesfârșită a vieții de zi cu zi, plină de îngrijire, oboseală, muncă, treburi domestice, capricii și boli ale copiilor? Protopriest Maxim Pervozvansky răspunde.
Aceasta, desigur, este o condiție remarcabilă în viața unei persoane. Dar, la urma urmei, trebuie să fie admis, morbid și anormal. Dragostea nu este exact așa.
În plus, dragostea - acest sentiment de zbor, entuziasm - nu poate fi salvat. Prin natura sa - apare și apoi dispare. Orice psiholog va spune că perioada de viață pentru un astfel de sentiment este un an, poate doi. Diferitele școli de psihologie atribuie timpuri diferite existenței acestui sentiment. În nici un caz nu ar trebui să vă străduiți să o salvați în mod special. Aceasta nu este iubire. Poate o etapă de dragoste. Un element al unui sentiment profund și profund care poate fi cu adevărat numit iubire.
Dragoste - acesta este statul, sentimentul că trebuie să investești.
În general, nu-mi place cu adevărat cuvântul "salvați", așa că nu-mi plac foarte mult ecologiștii. În cuvântul "salvați" există ceva atât de defăimător. Ceva ca: "Am pierdut această bătălie, dar să păstrăm cel puțin ceva". Cred că trebuie să avansăm.
Există o astfel de imagine minunată, încă din timpul celui de-al doilea război mondial. De ce nu au pierdut de fapt tancuri în prima jumătate a războiului, când germanii avanseau și am pierdut practic toată flota noastră de cisterne? Și invers, în a doua parte a războiului, când am atacat, germanii au pierdut tancurile? Faptul este că atunci când un rezervor este lovit, acesta poate fi deseori reparat. Dar rămâne pe câmpul de luptă. Și pentru care rămâne câmpul de luptă, el își ia rezervoarele și posibilitatea de a le repara, și tancurile inamice, care pot fi de asemenea folosite împotriva lui ...
Cel care vine, relativ vorbind, obține totul. Și când încearcă să salveze ceva, acesta, de regulă, încă nu reușește. Deoarece noul pauză trece și captează din ce în ce mai multe poziții noi.
Mi se pare să mă verifica, ce despre dragostea ta, puteți pe următoarele criterii (pentru mine, am găsit-o în urmă cu cincisprezece ani în viața lor de familie): bine, dacă aniversarea propria nuntă descoperi în tine, că acum, numai acum înțelegi ce înseamnă să-ți iubești propria soție. Înainte de asta m-am gândit ca și cum aș ști ce este dragostea, dar, în general, nu ai realizat nimic. Și un an mai târziu, situația se repetă din nou, când te îndrăgostești.
Nu încercați să salvați unele dintre fragmentele sale, dar iubirea cu adevărat se deschide la tine cu fețe noi și noi. Deci, totul este bine. Dacă simțiți: "Îmi iubesc soția? Cum îmi place! "Acel sentiment care a fost, a rămas, probabil" - o astfel de stare defeatistă spune că dragostea merge undeva și noi, agățându-ne de resturi, încercăm să strângem ceva din ea.
Nu încercați să salvați nimic. Asta nu înseamnă că dacă te-ai îndrăgostit o dată de viitoarea ta soție, iar apoi sentimentul a dispărut, nu va mai fi niciodată mai mult. Nimic de genul ăsta! Este posibil să te îndrăgostești de soția ta în zece ani și în douăzeci și treizeci și cincizeci de ani. O altă întrebare este că această nouă dragoste, când brusc aripile se vor întoarce, din nou nu veți vedea nimic și nimeni altul decât unul iubit, va fi totuși un fel de fenomen temporar.
Adevărata iubire, desigur, este foarte vizibilă. E suficient de sobră. Ea vede neajunsurile unei alte persoane, nu poartă ochelari de culoare roșie.
În același timp, acest sentiment ajută la descoperirea tot mai multă profunzime atât în persoana pe care o iubiți, cât și în tine, în propriile sentimente.
Spre deosebire de dragoste, dragostea nu reușește niciodată. Dar dacă aceasta este dragostea adevărată - nu poate fi, odată primită, pusă într-un buzunar sau într-o bancă și apoi trăită în interes.
Apostolul Pavel spune: "Adu-ți dragoste" (1 Corinteni 14: 1). Dragostea trebuie să fie realizată, ne scapă tot timpul. Este necesar să luptăm pentru el din nou și din nou.
Câți ani împreună cuplul nu a trăit - un an, zece ani, douăzeci de ani, cincizeci de ani. Cu toate acestea, pentru dragoste, din nou și din nou, trebuie să vă luptați împreună, să o confirmați din nou și din nou.
Lupta pentru iubire și tânără doamnă a lui Turgenev
Măsurile specifice ale gospodăriei, folosite în lupta pentru iubire, sunt destul de simple. Acum, trăind într-o societate de consum, suntem obișnuiți cu faptul că întreaga lume există pentru mine, iubita mea, că se învârte în jurul meu, că o merit, că trebuie să trăiesc pentru a avea ceva de amintit. Eu consum lumea din jurul meu. Eu o folosesc. Eu folosesc mașina de spălat, dacha mea. Îmi folosesc soția (sau soțul meu), din păcate.
Aici este doar partea pe care nu avem dreptul să o folosim. Dacă ne amintim cum societatea tradițională a tratat relațiile soților, pentru mine exemplul cel mai frapant este formula rituală pentru refuzul de a se căsători în secolul al XIX-lea. În cazul în care orice fată, atât de dulce fată Turgheniev, a vrut să nege frumusețea remarcabilă a husarilor, „husari Balada“, ceea ce o face o propunere în căsătorie, atunci a existat o anumită formulă ritual. Ea a trebuit să-i spună ceva de genul acesta: "Nu-ți pot face fericirea". Ea nu a spus, "Nu pot fi fericit cu tine", chiar dacă asta a fost implicit. Dar ea a spus: "Nu te pot face fericit".
Amintiți-vă ce vorbește Eugene Onegin lui Tatyana, când refuză so iubească în grădină: "Perfecțiunea ta este zadarnică; ei nu sunt deloc vrednici de mine". El spune că ea nu va fi fericit cu ea, „Judecător ești tu, niște trandafiri, am pregătit Hymen - și, probabil, timp de mai multe zile,“ Oneghin spune că nu este un astfel de om crud, astăzi pentru a răspunde la un sentiment de moment Tatiana și să o facă nefericită.
Desigur, el este viclean. Pur și simplu nu vrea să se ocupe de ea, cu această tânără, dar ceea ce spune el, de fapt, a pătruns întreaga cultură și nu doar nobilimea. Un bărbat se căsătorește sau se mărită pentru a nu fi fericit, ci pentru a-și face fericita soția (soția lui).
Aceasta este ceea ce determină lupta noastră pentru iubire. Din acest punct de vedere constă exact măsura noastră zilnică.
Dacă, în fiecare zi, în fiecare minut, în fiecare seară, în fiecare noapte încerc să mă distrez sau măcar o satisfacție sau doar confortul căsătoriei (sau căsătorit), ea nu ajută la întărirea iubirii. Desigur, este mai ușor pentru copii să nu crească o singură mamă, ci o femeie căsătorită. Desigur, este mai ușor ca un om să nu caute o legătură imediată pe o parte, ci să aibă o soție lângă el care să gătească cina și să spele șosetele și el va fi în pat cu el. Ea simplifică viața, ușurează. Dar dacă trăiesc acum pentru asta, este o greșeală.
Vă sugerez tinerilor că pentru mine la momentul respectiv a fost un fel de formare: mers pe jos, de exemplu, eu sunt acasă în seara și sper că soția favorit mi-a gătit o cină delicioasă de așteptare pentru mine cu o discuție dulce plăcut, dorind să asculte, confort, îmbrățișare, ghemui, că copiii au făcut toate lecțiile. În schimb, văd că jucăriile sunt împrăștiate, cina nu este gata, lecțiile nu sunt făcute, și o soție încă mai spune: „Uite, există o nevoie urgentă de ceva pentru a prăji pentru cină, și nu uitați să faceți engleza cu fiul său.“
Înțeleg că nu-mi place că nu m-am căsătorit. Și în acest moment trebuie să-mi amintesc că nu este familia mea și soția mea care există pentru mine, dar eu există pentru familia mea. Exista pentru sotia mea, pentru copiii mei. Și trebuie să-mi pun nemulțumirea undeva în buzunarul din spate al pantalonilor mei și, mișcându-mi mânecile, îmi alătură viața de familie.
Dacă vorbim limba ortodoxă, în limba creștină, acesta este asceza vieții de familie. Trebuie mereu cu dorințele mele, dorințele mele, nemulțumirea și nemulțumirea mea, să lupt la nivelul faptelor și la nivelul gândurilor - pentru a mă forța să trăiesc pentru familia mea.
Desigur, acest lucru aduce fructe, un sentiment de satisfacție când văd ochii fericiți ai soției tale, când îți dai seama că copiii tăi au reușit să-și depășească problemele - mulțumită tu și soției tale. Și acest lucru excită în inima sentimentelor reale, grave, adânci creștine, care pot fi numite iubire ... Nu iubire-apropriere, ci dragoste-dăruire.
Aceasta este o sarcină pentru viață.
Pregătită de Oksana Golovko