Să cineva care nu critică un partener, arunca prima piatra! Este convenabil - să-l acuze de a se reabilita. Atenție: acuzații poate distruge relații.
Nici unul dintre cei doi nu se poate evita controverse, nimeni nu poate rezista dorința de a acuza celălalt este că el face ceva greșit. Unele faruri enervante pe lumină memento în baie, iar altele sunt supărat pe logoree sau partener extravaganță. In timp ce noi vorbim despre lucrurile mici, iar acuzatul și acuzatorul sunt schimbate, bine.
„Ei bine, atunci când partenerii sunt dispuși să asculte unii pe alții, de a accepta critici, și având în vedere că este corect ca o schimbare în comportamentul lor, - spune terapeutul de familie sistemic Boris Shapiro. - În acest caz, vinovăția devine un punct de creștere ". Dar când vorbim despre pericolul reproșurile constant, noi nu înseamnă acele mici „fără griji“ și să provoace sentimente de vinovăție ca strategie a vieții de familie. Scopul și rezultatul unei astfel de strategii - nedivizată și putere necontestată asupra partenerului.
Pentru a evoca un sentiment de vinovăție, nu sunt de multe ori este nevoie de cuvinte. „Primul meu soț nu a fost niciodată ridicat vocea la mine, el doar a dat ochii lui ...! Și imediat am fost de acord cu el au pornit „corectat“: remodela, spală-te, re. Cu toate acestea, și nu-l potrivi „- după aproape opt ani de la despărțire spune în vârstă de 42 de ani, Eugene.
„Oricine este nemulțumit de tot, eu sunt sigur că alții sunt obligați să se conformeze așteptărilor sale - spune psihologul Aleksandra Suchkova. - Partenerul mai aproape de ideea mea de perfecțiune, persoana mai minunat mă simt ". Inspirați alții se simt vinovat, să creadă că el este responsabil pentru tot si vina mea - este, de asemenea, o modalitate de a transfera responsabilitatea de a celuilalt, să se justifice și să protejeze punctul său de vedere narcisist a lumii: este că nu este rău, dar este (a)! Sugestia a mecanismului de vinovăție funcționează pe acest combustibil.
Susțineri ca o modalitate de șantaj
Cum copiii au nevoie de părinți cadouri, în cazul în care sau lăsat să scape pentru câteva zile și adulți, ceea ce face partenerul sa se simta vinovat, a căutat de la el de dorit. Dar se poate merge, de asemenea, despre mecanismul psihologic de proiecție: atribuim altora propriile lor slăbiciuni sau defecte care nu sunt gata să le vadă în noi înșine.
„Schimbarea vina pe de altă parte, vom înceta să se simtă vinovați. Acest mecanism, de exemplu, de multe ori se bucură de bărbați și femei care doresc să aibă o aventură pe partea „- explică Boris Shapiro. Neîndrăznind să recunosc că dorința, ei reproseaza celuilalt de infidelitate. Aceste critici pot, de exemplu, arunca un partener fără vină.
Același mecanism se declanșează în cazul unei trădării real: cel care se cunoaște pe sine este de vina, vina pe alții pentru toate păcatele, să se simtă mai bine. Oricine preferă să enumere pretențiile care nu au nici o relație cu adevărat motiv de nemulțumire, cum ar fi nemulțumirea sexuală, jefuieste câteva ocazii pentru a vorbi despre dificultățile lor și să schimbe atitudini. Cu toate acestea, acest lucru necesită o dorință reciprocă de a schimba. Pentru a putea juca pe un sentiment de vinovăție, aveți nevoie pentru a participa la joc ambii parteneri. Un inculpat, iar celălalt îi permite să facă acest lucru și este gata să asculte acuzații nesfârșite și reproșuri: „Din cauza ta, m-am plictisit, din cauza ta am fost nefericit (a)!“
Reproșuri ca nevoile
„Există o pereche de“ victimă „-“ călăul „- explică Boris Shapiro. - Oricine creează un sentiment de vinovăție, este călăul, cel care a format-o, apare în rolul de victimă. Dar călăul, de asemenea, există un sentiment de vinovăție, și apoi se dovedește că sistemul de familie are două măcelării și două victime (și multe cupluri sunt „competiție“, pentru care este cel mai mare victimă). "
În acest joc, fiecare își îndeplinește rolul său, iar în cazul în care unul dintre cei doi provin dintr-o dată în afara imaginii, toate se încadrează în afară! „În cazul în care procurorul sau victima să se retragă ca el a fost imediat a revenit la locul, pentru că perechea a format deja o relație de nevrotic - explică analistul Sophie Kadalen. - rețea puternică de acuzații reciproce, din păcate, multe cupluri mitinguri ". Context De multe ori rolul procurorului sau a acuzatului apar în copilărie.
Există trei motive pentru formarea unui sentiment de vinovăție: a crescut stima de sine, care acționează afară, nevoia de recunoaștere și dragoste
„Ne simțim vinovați că sunt imperfecte, nu sunt capabili să facă părinții noștri fericit, - spune Sophie Kadalen. - Și acum, sau se identifica cu părintele și să îndeplinească rolul de una a cărei așteptări sunt înșelați, sau să continue să se simtă vinovat și lupta la fel de mult cu acest sentiment ".
Există trei motive pentru formarea unui sentiment de vinovăție - conchide Boris Shapiro. În primul rând - a crescut stima de sine: „Eu știu cum să fac, și tu - nu.“ În al doilea rând, în calitate de afară. Partenerii critică la nesfârșit reciproc ca un joc de ping-pong. Acest joc vă permite să masca acuzațiile profund sentiment de suferință, nu să se gândească la ceea ce nu merge bine în relație. În cele din urmă, a treia temă - nevoia de recunoaștere și dragoste: „Dovedește-mi că mă iubești, dă-mi ce-mi lipsește, iar apoi voi crede.“
Reproșuri ca un semn de slăbiciune
Căutând putere asupra altei persoane prin deprecierea acestuia, procurorul arată vulnerabilitatea lui. La urma urmei, el nu a putut găsi un alt mod de a realiza un echilibru în relația, ci de a crea un sentiment de insecuritate partener. Ce soartă așteaptă o astfel de pereche? Atunci când unul dintre cei doi a spus că relația se bazează pe încredere, iar cealaltă folosește pentru a lovit în mod repetat inflamat la fața locului, care numai el știe, este un risc că încrederea plecat întotdeauna de la relația și alianța se va destrăma.
Cererea de oameni introvertit emoție puternică sau vina soția lui într-o origini modeste - semnificative pentru a le spune despre problema cu care se pot face nimic
critici distructive Nu mai puțin periculoasă a persoanei altuia, circumstanțele se schimbă faptul că nimeni nu poate - trăsături, origine ... Necesită introvertit de sex masculin afectivitate luminoase și sociabilitate, sau vina soția lui într-o origine umilă este de a le spune despre problema cu care ei nu pot cu privire la aceasta. Dar, în cazul în care partenerul este atât de perfect, de ce continuă să trăiască cu el? „Deci, există unele cârlige și magneți, care dețin împreună - continuă Boris Shapiro. - Fiecare are o greutate de echilibru pe invizibil argumente pro și contra. Până în prezent, mai importante decât argumentele pro, perechea este probabil să continue. Dar situația nu sa schimbat fundamental. "
Este inutil să încercați pentru a inversa rolurile, încercați să îndeplinească cerințele în creștere ale procurorului sau să-l lupta cu propria sa armă, îl dușurile cu reproșurile. Acesta nu va ajuta să câștige dragostea lui, ci mai degrabă contrariul - acesta își pierde interesul în cele din urmă în partenerul tau. Nu uita: suntem mai atrași de alte similitudinile nu sunt cu noi, dar ceea ce nu ne place.
Cum să nu devină un procuror: sfaturi practice
Oricine se simte ca o victimă, poate deveni liniștit un calau. Ce se poate face pentru a preveni acest lucru?
Nu generaliza. Cât de des, în loc de un moment supărat din cauza faptului că celălalt a uitat să cumpere pâine (sau de a efectua o altă solicitare mică), suntem în inimile strigă: „Ei bine, ca de obicei,“ Astfel de acuzații provoca vinovăție. Încercați să nu pentru a lega „aici și acum“, cu o sarcină acumulată de-a lungul anilor petrecuți împreună. „Nu vorbi limba de revendicări, acuzații - insistă psiholog Aleksandra Suchkova. - Du-te la „I-declarații“, începe o propoziție cu cuvintele „Eu cred“, „cred“ - se reduce foarte mult gradul de discuții posibile ".
Nu te uita pentru idealul. Noi de multe ori face cereri excesive pe tine si partenerul tau - cuplul nostru care trebuie să fie cel mai bun. Presupunând aici că celălalt este să ne facă fericiți, să ne dea ceva ce nu se poate realiza. „Ideal - formă congelată, și de viață - un țesut viu, - spune Aleksandra Suchkova. - Are dinamica si surprize, si este interesant. Nu te astepta ca partenerul tau este ceva ce trebuie, împreună, puteți încerca pur și simplu pentru a crea o relație care le ambele vor potrivi. " Sunt de acord, acest obiectiv este mult mai atractiv decât orice cost pentru a găsi pe cineva să dea vina.
Ce distruge relația noastră?
Durerea provocată de cei mai apropiați, cu experiență deosebit de acută. Psihologul de familie Dzhefri Bernsteyn evidențiază „triunghiul negru“ - cele trei motive care au distrus relația noastră.
Citeste articolul pe
4 caracteristică a divorțului vine
Examinând viața căsătorit a multor cupluri, terapeut de familie John Gottman a găsit patru caracteristici principale ale viitorului divorț, pe care el a numit „cei patru călăreți ai apocalipsei.“
Citeste articolul pe
- Părinții sunt sortite să se simtă vinovați?
- Cum de a crește un copil fără a provoca vina
- Cum să vă protejați de cuvintele care ne facă rău?
- Vinovatia: De ce facem și putem scăpa de ea