pagina anterioara
- Avram, nu se va întâmpla să fii un miner?
- Nu, nu sunt întâmplătoare, sunt practic nu un miner!
Evreu vine la un bordel, și spune:
- Vreau iubirea în ebraică.
Madam spune:
- Știu că dragostea este în franceză și trucuri alte. Dar, dragoste în ebraică? Prima dată când l-am auzit!
Apoi, una dintre fete a spus:
- Și știu.
Au intrat în cameră, iar fata este confuz:
- Știi, am mințit. Nu știu dragoste în ebraică. Dar facem în bordel sunt rele, iar dacă doriți, puteți avea același lucru, dar la jumătate de preț.
Evreul a fost încântat și a spus:
- Deci, este iubire în ebraică!
Evreu este întrebat de ce el nu vrea să se alăture partidului.
- Atribuții aș dori un comunist și drept - ca cea a unui evreu!
Apoi, trei evrei ortodocși ia. Ei au venit la preot, a fost consultat. Tatăl ei
- Ei bine, bine. Numai numele trebuie să schimbați ortodocsilor. Care e numele tău? - a întrebat mai întâi.
- Hirsch, tată.
- Ei bine, vei Grishka, sau ceva. Și monoton și lipsit de ambiguitate. Și îți place? - solicită al doilea.
- I Moișe.
- Vom Misa. Și monoton și lipsit de ambiguitate. Ei bine, ce zici tu? - în sfârșit.
Acel ceva avansat la roșu, nu răspund.
- Nu-ți fie teamă. Spune-le ca este.
- Srul-mă, domnule, numele, un nume este evreu.
Pop zgâriat capul lui, se gândi, și probleme:
- Vrei, vreau să spun. Akaki. Ei bine, nu monoton, dar cu siguranță.
- De ce prostituția evreiască a fost privit ca o afacere profitabilă?
- Ai ceva ce este ceva de a vinde, și ai din nou că ceva.
Evreu mic mic vine acasă de la școală și imediat la mama ei.
- Mamă, astăzi la testul de matematică scris școală. Tot în scris la „4“, și eu „5“. Mamă, e pentru că eu sunt un evreu?
- Nu, fiule! Asta pentru că aveți o astfel de inteligent și Savvy!
A doua zi:
- Mamă, a scris astăzi un eseu în școală. Toate scris pe „3“, și eu „5“. Mamă, e pentru că eu sunt un evreu?
- Nu, fiule! Asta pentru că aveți o astfel de cunoștință și bine de citit!
După o altă zi.
- Mamă, azi la școală în clasa sala de sport a sărit în înălțime. Totul a sărit 1,30, și eu sunt pe 1.40. Mamă, e pentru că eu sunt un evreu?
- Nu, fiule! Asta pentru că aveți o astfel de rapid și agil!
A doua zi.
- Mamă, azi la școală, Lena a avut o zi de naștere. Toate cele trei mâncat bomboane și un tort, și eu - cinci bomboane și două prăjituri. Mamă, am realizat, este, probabil, pentru că sunt un dinte dulce?
- Nu, fiule! Asta pentru că ești un evreu!
În portul Odesa este în valoare de nava, inscripția de pe bord: „Israel“. Evreii vin la el zilnic, iar acesta din urmă. În a treia zi, un evreu în vârstă sa apropiat și a întrebat marinarul:
- Ai avea ca adimensionale?
- Nu, e un fund.
Vatican. Zilele noastre. În fiecare zi, la recepția Papei vin la doi evrei.
Întrebarea - te în orice problemă spune: „Pe personal.“
Ele nu sunt permise. Deci, se execută un an. În cele din urmă, ei au decis să raporteze Papei despre vizitator ciudat. Tata a ordonat încă dor de pietoni. Ei vin în apartamentele papale.
- Alo
- Alo
- Tu tată?
- Noi tată.
Unul dintre evreii scoate din buzunar o bucată de hârtie:
- Știi pe cineva dintre acești oameni?
Tata se uită la o bucată de hârtie - o reproducere a picturii „Cina cea de taină“.
- Desigur. Ei bine, acest lucru este toți sfinții noștri. Apostol Petr, apostolul Pavel. Aici - Isus. Da, eu le știu pe toate.
Un alt evreu, de asemenea, a atras din buzunar o bucată de hârtie:
- Aici am de la strămoșii lor, scorul a rămas. Ei apoi pentru cină încă nu a plătit.
În al doilea război mondial spion trimis la partea din spate a germanilor să se împrăștie propagandă pliante de conținut anti-Hitler. Sa dovedit că agentul era un evreu. Setarea pentru o săptămână pentru a împrăștia pliante rucsac. Trebuie să merg la schi. Săptămâna de acolo, a doua, a treia. Am decis că evreii a ucis o moarte eroică. O lună mai târziu, din nou plin de noroi obosit evreu, el aruncă un rucsac pe masa chock plin de bani:
- Așa că am luat vreodată pentru punerea în aplicare a unei mărfuri non-lichide.
Cine este cel mai-cel mai optimist din lume.
Evrei. - Ei nu știu, va crește la o dimensiune, și deja tăiate.
Am fost o dată un evreu de vânătoare, a văzut un iepure de câmp și a tras la el, dar a ratat.
- Oh, destul de oblică a devenit - și apoi se uită să vadă că nimeni nu este aproape, și a spus,
- Și acest lucru a fost înainte.
El predică în sinagogă. Rabinul răstignit - adormit. Rabinul spune:
- Până atunci am ajuns desfrâul! Evreii pioși a alerga în mizerie!
Un membru al publicului se trezește, se bate pe frunte și spune:
- Oh!
- Ce este „O“?
- Deci acolo am lăsat noile mele galosi!
- Haim pe care le transporta într-o pungă?
- Utilizați hârtie igienică.
- Și unde.
- În uscat curat!