La un moment dat, pentru mine o mare descoperire a fost periodizarea relațiilor cu părinții, exprimate de profesorul meu ME Lantsburg.
Etapa 2: „simbioză cu semnul minus.“ Idealurile năruie. Copilul (acum un adolescent) începe să reziste dependenta vechi și este tot mai mult concentrat pe opiniile colegilor lor. Începe pretențiile tot mai mare nemulțumire și frustrare de părinți, care nu pot (sau refuza) pentru a satisface descendenților dorință tot mai mare (pentru a cumpăra un iPhone nou, de exemplu).
Semnificația acestei perioade - în despărțirea cu iluziile în a face pace cu toate limitările sale, suferință, nedreptate. În înțelegerea faptului că un părinte - nu un zeu, ci doar un om obișnuit cu slăbiciunile și neajunsurile sale. În mod ideal, un adolescent trebuie să concluzioneze că copilărie - se termină, trebuie să devină mai independente și adulți, să învețe să-și apere opiniile, apăra pentru ceea ce este scump și este important să se acționeze în felul său, să fie trași la răspundere și se va opri ceva de așteptare de la mama si tata.
Etapa 3: autonomie. Aceasta este tocmai separarea este terminat, atunci când o persoană separată psihologic de casa părintească, începe să se bazeze pe el însuși, el taurasi viața lui. Când a găsit granițele sale unice și inimitabile „I“, construit și - cel mai important - nu depinde de judecăți și reacțiile emoționale ale părinților. Nu „este“ la provocări, nu prețuim ofensă lui și nu încearcă să se justifice.
Separat, separați, care a devenit un adult și matur „copil“ nu este în așteptare pentru un părinte să aibă grijă și dragoste, dacă el nu este în măsură să le. Acest lucru este foarte important - să realizeze că nu poți iubi. Pentru a câștiga înapoi pentru a vă propriul prejudiciu, pentru a realiza pe cheltuiala ta nevoile lor. Și nu este iubire. Fiecare persoană - resursele. Cineva nu știe cum să cânte, și cineva nu știe cum să fie o mama (tata).
Pentru a separa, trebuie să ne mai întâi bine uniți, și apoi cu atenție la război -. Ie trece calitativ primele două etape .. Cu toate acestea, aproape nimeni nu vine la autonomie. De obicei, oamenii se blocheze la un moment dat - sau „simbioză +“ (Mama este persoana principală a tuturor formelor de viață și atașamentul emoțional de bază) sau „simbioză -“ (confruntarea eternă cu părinții săi, încercând să-i să dovedească ceva).
Autonomie implică, de asemenea, nici o relație între copil și părinte (și nu contează cine este de fapt un copil și un părinte care, de foarte multe ori există o inversiune - atunci când copiii de la o vârstă fragedă îndeplini rolul părintelui în relație cu mama sau tatăl). Aceasta implică o relație de doi adulți fără dependență emoțională.
dependență emoțională - este importanța excesivă a celeilalte persoane pentru tine, se concentreze pe relația cu el (și nu neapărat relația plăcută și satisfăcătoare). Este o nevoie continuă pentru prezența sa (din nou, în mod opțional veghe, și, de exemplu, in spatiul intrapsihic). Acest lucru este atunci când afectează puternic starea lui de spirit, cuvinte, dorințe. Când te simți responsabil pentru starea lui emoțională sau fizică. În cazul în care „colecta“ așteptările sale și să încerce să le îndeplinească, te rog. Sau invers, pentru a apăra dreptul de a fi tu însuți. Tot timpul pentru a-și apăra. Combaterea. Protestuesh (exprima furia). Disputelor.
Ceea ce, atunci, independența emoțională?
Am citat deja acest exemplu:
Să presupunem că mama sa supărat pe fiica ei adult și o critică. dependentă punct de vedere emoțional „copil“ va experimenta rușine, vinovăție, sau ripostați, chiar dacă el știe foarte bine acest drept. Punct de vedere emotional fiica independenta nu se va simți nici o vină sau resentimente. Acesta va regreta doar faptul că mama mea se simte inconfortabil la propriile emoții. Asta e tot. În același timp, ea (fiica) Lumea emoțională proprie nu vor fi afectate. nemulțumirea mamei să nu fie o tragedie, nu pentru a încuraja o acțiune și nu reduce stima de sine.
Separat de părinți pentru a limita influența și interferența lor în viața lui - nu pentru a distruge svyazi.Eto înseamnă a „reseta“ relațiile lor, pentru a stabili un contact „între adulți“ bazată pe respect reciproc. În cele din urmă să recunoască dreptul de a nu așteptărilor părinților, nu sunt responsabili pentru situația în casa părintească, nu le da „datorii“ fără să te simți vinovat. Dar! Și permite părinților să fie modul în care este (a fost) - un solicitant, critica, „greșit“, imperfect.
I ( "Child") - asta sunt eu. Tu (mamă) - că ești tu. Suntem foarte aproape unul de altul oameni. Dar noi (! Deja) separată (simt că se separă de alte persoane - în general, o abilitate foarte util). Poți face ceva în mine (sau viața mea) nu-mi place. Pot pe acest „nu-mi place“, nu să reacționeze și să trăiască capul meu. Fiecare dintre noi - calea mea, valorile lor, deciziile lor și dreptul lor de a face greșeli. Noi nu aranja luptă, nu trece frontiera, nu cred că cineva este cineva care are la. Noi nu folosim reciproc pentru a umple golul interior și să dea sens vieții voastre. Ne bucurăm că avem unul pe altul, astfel nebezgreshnye imperfectă, dar foarte nativ. Că trăim, respira, și încă mai avem timp să spunem cât de recunoscători suntem unul de altul, iar dacă ceva nu merge bine - scuze.
Desigur, acest proces este reversibil. Copilul este separat și devine un adult, un părinte - și lăsați-l recunoaște maturitate. Dar chiar dacă părintele nu este dispus să dea drumul, pentru a obține o autonomie posibilă. Da, aceasta este o lucrare mare, serioasă și dificil psihologic, dar poate fi de succes. Concluzia ei: Recunoști sunt de acord că părinții - cei care au (sau au fost), iar celălalt nu. Luați în părinții părinților, pentru a vedea sensul în care mama și tata este că natura le-a dat. Multumeste-le pentru viața lor și să fie iertat pentru eroare.
În ziua când copilul își dă seama că toți adulții sunt imperfecte, el devine un adolescent; în ziua în care el le iartă, el devine un adult; în ziua în care a se iartă, el devine înțelept (e). Alden Nolan
„Nimeni nu va atinge autonomia sau izolare, în plus față de alte rele sau greșit ... Izolarea apare numai atunci când copiii se vedea atât bune și rele în părinții lor, precum și în sine“ (B. și J .. Uaynhold).
Eu sunt unul dintre cele mai puține mijloace „mamă-nihiliștii.“ Copil învață, și vin. Medalia de aur în casă deja, agățat, colectarea de praf într-un loc vizibil. fiicele creierului ale capului nu este încă investit, astfel încât trebuie să faci echipamentul original. La fiecare întâlnire, am venit cu o minte deschisa a unui copil nou-născut: întrebări legitime alte mame responsabile, cum ar fi: „Cum ai decis №768 de la pagina 878 787 manual zaslantsev-Marte“, mi-a prezentat un popas screeching. Cu toate acestea, nu am evita un conflict cu profesorul. Dar am fost în stare să o rezolve cu cele mai puține pierderi posibile. Cum? Acest lucru va acoperi în evidențele sale.
Am decis să scrie, așa cum am efectuat majoritatea bugetelor de familie. Știi, eu nu geniu, și prin încercare și eroare, a învățat aceeași contabilitate comportament acasă. Pentru mine, am găsit „la fața locului dulce“ și a calculat „regula de aur“.
Bunica mea de 90 de ani, ea are 5 copii. Bunicul nu mai mult de 40 de ani este. Chiar și schimbat, copiii erau în următoarea stradă. Aceasta este ceea ce eu sunt? În plus, am bunica a spus întotdeauna, spunând că, dacă țăranul a asigurat cel mai mult, chiar dacă coace clatite, aruncat și a plecat. Oamenii, targul curent. Cine face asta? Cine aruncă totul și du-te, chiar dacă nu doresc să? Cei cu o „durere de cap“ se poate scrie, de asemenea.