Realitățile din timpul nostru sunt de așa natură încât omul, dacă el intenționează să reușească în această viață, nu au suficientă forță fizică. La urma urmei, azi nu este vârsta de piatră, și nici măcar nu cele 90 de dashing, atunci când forța și armele decide totul. Acum trebuie să avem o minte. inventivitatea și cunoașterea perfectă a legii. Toate aceste calități vitale sunt prezente doar în profesia de avocat. Cu aceste calități, avocații se consideră a „superman“, ei chiar cred în mod diferit, și, uneori, la fel ca și programatori vorbesc limba lor. Deci, pentru ei venind cu mai multe și mai multe glume noi.
Există două tipuri de avocați: cei care cunosc legea și cei care cunosc judecătorul.
Care este diferența dintre un bun și un avocat rău? Un avocat rău poate face câțiva ani de birocrație. Un avocat bun poate face acest lucru mult mai mult timp.
Pentru tânărul avocat, în devenire era diavolul și a spus:
- Vei fi cel mai faimos avocat din lume, nu a pierdut nici un caz, starea dumneavoastră va crește cu fiecare zi care trece, dar pentru că o să-mi dai sufletul tău și sufletele copiilor tăi.
Avocatul a crezut.
- Ei bine, ce crezi atât de mult timp?
- Da, mă tot gândesc că, în cazul în care e captura ...
Există doi avocați.
- Bună ziua, mă bucur să te cunosc, am auzit atât de mult despre tine!
- Nu știi niciodată ce vorbesc oamenii. Și încerci să-l dovedească!
Necunoașterea legii nu este o scuză, dar cunoașterea este - da!
Pentru a argumenta cu un avocat, oricum, că de porc noroi sling: dupa un timp iti dai seama de porc devine foarte distractiv.
De ce există întotdeauna probleme cu avocații glume?
Avocatul nu crede că sunt ciudat, iar alții nu înțeleg că acest lucru este o glumă.
Ce se întâmplă dacă un canibal blocat într-o cameră plină de avocați?
El va muri de foame.
Care este diferența dintre un avocat și un zeu?
Dumnezeu nu crede că e un avocat.
Ce este o mie de avocați asociat cu un lanț și aruncat pe fundul oceanului?
Bun început.
Young avocat solicită brusc o rudă îndepărtată și cere să meargă „doar pentru că“ pentru a vizita, bea ceai.
Ei bine, spune el, doar un cod pentru a apuca un civil sau penal?
Avocatul a întrebat cum merg lucrurile.
- Slab. Ieri, încă a trebuit să câștige procesul.
- Deci, este minunat!
- Dar clientul este m-au hrănit timp de atât de mulți ani. Acum mi se pare puțin probabil.
Din discursul exact: „te rog complice pentru a justifica, deoarece nu a fost implicat în crima.“
Iar tânărul avocat - un apărător bun.
- Nu știu, am ajuns să-l cunosc recent.
- Vreau să spun - pe terenul de fotbal.
Ai câștigat cazul? - a întrebat tânărul avocat.
- Aproape.
- Așa cum este aproape?
- Taxa am primit deja, dar cazul în instanța de judecată nu a fost încă luate în considerare.
În urma unei examinări în drept la Facultatea de Drept.
- Profesorul, printre altele, ieslea este proprietatea mea, și l-ați confiscat fără a respecta procedura de drept procedural!
- Ah, tinere! Sunt profesor, nu un polițist. Eu nu pot, de fapt, trebuie să coaja rinichi înainte de a lua o foaie de ieftin!
Dumnezeu a făcut pământul și diavolul l-a făcut să ciuda ocean. Dumnezeu a creat soarele, și diavolul l-a făcut să ciuda întunericului. Dumnezeu a făcut și avocatul diavolului gândit un pic și a creat un alt avocat.
Cu cât mai puțin a statului de drept, cu atât mai mult legal.
Nepoata și bunica vizita cimitirul și nepoata întrebat bunica ei:
- Bunica, dar poate într-un mormânt posibil să se îngroape doi oameni dintr-o dată?
- Bineînțeles că nu, nepoata, de ce mă întrebi?
- Faptul este, bunica mea pe care l-am văzut pe unul din mormintele inscripției. „Aici am îngropat un avocat și un om cinstit.“
În bar sunt doi prieteni și unul dintre ei spune celuilalt: „Uite, i-am spus imediat o anecdotă rece despre avocat.“ Atunci prietenul său spune indignat: „Uite, am făcut-o eu un avocat, și eu sunt obosit de oameni agresați în mod constant peste poporul meu profesie în glume. de ce nu ne spui o anecdotă despre un inginer, un medic sau un profesor? " „Bine, - spune prietenul său și începe să spună următoarea anecdotă - un instalator a absolvit facultatea de drept și a intentat un proces împotriva propriului său tată.“
De ce este oficiul poștal a fost forțat să imprimați din nou complet timbre cu imagini ale unor avocați celebri?
Deoarece oamenii nu au putut decide cu privire la care parte a brand-ului trebuie să scuipe.
Așa cum cere avocații pentru a opri un autobuz în mișcare? niciodată de ajuns.
Prin avocat bun pentru a accepta clientul a venit:
- Vreau să-i ia banii altor oameni, și a vrut să știe ce spune acest lucru despre dreptatea noastră.
- Dacă iei o sută de mii, acesta va fi doar un jaf.
- Și dacă luați departe mai mult?
- Dacă luați o sută de milioane, va fi abuz de putere.
- Și dacă ia mai mult?
- Apoi, este o dispută între două entități economice.
Care este diferența dintre un câine mort și un avocat în drum?
Înainte de câine urme de inhibare.
Doi avocați mandatat să negocieze. Un avocat spune celuilalt:
- Să fim sinceri unul cu celălalt!
- Okey, ești primul, răspunse celălalt.
Conversația a fost de peste.
În urma unei examinări conform legii penale.
- Poți să-mi spui ce este hype?
- Se va întâmpla, profesor, dacă ați eșuat în examen.
- Cum explicați.
- Conform Codului Penal al Federației Ruse, înșelăciune face ca cel care profitând de ignoranța de altă persoană, provocând acea persoană rău.
Un grup de teroriști a confiscat un avion plin de avocați la aeroport. În curând au trimis autorităților o listă cu cererile lor, din care la sfârșitul anului a fost atribuit că, dacă nu sunt îndeplinite cererile lor - vor lansa pe libertatea de fiecare oră pentru un avocat.
Care este diferența dintre un avocat și o trambulină? Ai trage pantofi înainte de a sari de pe o trambulină.
În drept și un avocat din casă în flăcări. Aveți opțiunea de a salva doar una dintre ele. Ce ai alege: pentru a merge la masa de prânz sau de a merge la film?
Cât de mulți avocați este necesar să se înșurubeze becul? Trei.
Primul avocat la bară un bec.
În al doilea rând shake scara, care este un prim.
Al treilea se pregătește o cerere producătorilor scări.
Ce crezi că atunci când vezi un avocat, un îngropat până la gât în nisip? Micul nisip.
Care este diferența dintre un vampir și un avocat? Vampir suge sângele numai noaptea.
Ce fac avocații și sperma? Ambele au doar o șansă la un milion pentru a deveni un om.
Butcher ppihodit pe Recepflflie yupistu:
- Spune, în cazul în care câinele scos bucata ppilavka meu de carne, indiferent dacă proprietarul său este obligat să-mi plătească?
- Absolut!
- Câinele tău a luat acum cinci minute cu friptura mea ppilavka zdopovenny.
- Excelent - govopit yupist - dacă mă ppinesete la altul din aceeași friptură, el pare paz și să facă yupidicheskie meu gonopap pentru consultare.
Inculpatul este acuzat de smepti soției sale.
- Lordul ppisyazhnye - acționează apărător - salata clientului meu turnat acid prusic. Dar el a făcut din greșeală, știi ce te poți aștepta de la om, atunci când el este forțat să se ocupe cu o bucătărie.
pârât Oppavdali.
Doi vampiri merg în jos pe stradă și caută prada. Apoi, a se vedea tânăra fată se află. Atacat-le să bea sânge, vampir vechi băut sânge, se deplasează departe de victimă și tânărul vampir a spus: „lăsa chiar ultima picătură de sânge în sacrificiu, pentru că suntem vampiri, nu avocaților“
Eliberat o Biblie special pentru avocați. În partea de sus a primei pagini a Noului Testament, se spune: „Atenție: Noul Testament nu elimină Vechiul Testament!“
Omul vine la consiliere juridică:
- Spune-mi, nu am dreptul.
- Ai, au!
- Da, nu înțelegi, am vrut să știu dacă am dreptul.
- Da, exact vorbind, acolo!
- Da, explica, dacă pot.
- A-ah. Nu, nu poți!
În consilierea juridică clientul solicită avocat:
- Un vecin ma sunat un prost grăsime. Cum pot face asta?
- Încercați să piardă în greutate - a spus convingător avocat.
Un bărbat intră într-un sfat juridic:
- Câți dintre voi sunt două răspunsuri la două întrebări?
- O sută de dolari. Care este a doua întrebare?
- Ce avocați onești și OZN-uri?
- Tot timpul ai auzit despre ei, dar nu le poate îndeplini.
Un kaptiny avocat kontope agățat pe perete, care reflectă cel mai bine cele ale ppofessii esență: două myzhik spopyat, vaca komy ppinadlezhit, o trage Poga ei, dpygoy - coada, și un avocat la momentul calma mine milks ETY samyyu kopovy.
Un avocat bun va găsi treisprezece lacune, chiar și în cele Zece Porunci.
Un avocat a creat o cutie poștală la gmail. Atingerea punctului „dovedesc că nu sunteți un robot“, a spus el, că în țara noastră există o prezumție de nevinovăție, și că Google trebuie să dovedească că el - un robot, și nu invers. M-am întors de pe laptop-ul și a plecat.
Avocați în societăți comerciale - specialiștii pentru a combate legislația românească.
Vino la împăratul Solomon, două femei și un tânăr de plumb într-un costum și cravată. O femeie spune:
- Oh, înțelept regele Solomon, pentru a rezolva disputa noastră! Acest tânăr avocat a promis să se căsătorească cu fiica mea.
A doua femeie ei întrerupe:
- Nu este adevărat! Acest tânăr avocat a promis să se căsătorească cu fiica mea!
Femeile au început să se certe între ei. Regele Solomon a întrerupe și le spune:
- Adu-mi sabia ascuțită! Voi tăia acest tânăr în jumătate, astfel încât fiecare dintre voi are jumătate!
- Bună idee! - prima femeie a spus.
O a doua femeie a exclamat:
- Nu, nu de sânge nevinovat! Este mai bine să-i dea totul!
- Să fie astfel! - a spus King Solomon. - Dă acest tânăr la prima femeie, pentru că ea - mama-soacră său real!
La restaurantul avocatul 2 stau la masă și scoate sandwich-uri. Chelnerul vine și spune: „Scuză-mă, dar nu pot veni la restaurant cu masa“ Avocații se uită în tăcere unul la altul și sandwich-uri schimbate.