- L-ai cunoscut pe soția mea?
- N-am avut plăcerea.
- Deci, bucurați-vă!
- L-ai cunoscut pe soția mea?
- Oh, da, am avut plăcerea!
- Păi, dacă era distractiv, nu era soția mea.
Cohn vine de la Paris, și îi spune soției sale, în timp ce stătea în fața Grand Opera, și a mers în jurul valorii de doamnelor, unul mai frumos decât celălalt. Soția rănit:
- Despre tine, desigur, m-am gândit niciodată?
- Cum să nu să-și amintească? Îmi place costa aproximativ douăzeci de franci.
- Cum?
- Ei bine, m-am gândit la tine și imediat scuipat. A trebuit să plătească o amendă de douăzeci de franci.
Grün cuplu sărbătorește nunta lor de argint. Cazul merge la desert. Felicitări de sunet. Un prieten de familie, un om-kastichesky sar, a întrebat gazda:
- Știu că trăiești o viață fericită căsătorit. Dar, spune-mi sincer: pentru toți acești ani, nu aveți dorința de a obține un divorț?
- Divorțul - nr. Dar să-l omoare - da.
Cohn și soția sa merg peste graniță. Documentele care nu au decorat destul de impecabil.
- Poți dovedi că este - soția ta? - solicită polițistul de frontieră.
Cohn, oftând:
- O să-ți dau o mie de șilingi, dacă ai dovedi că este - nu soția mea!
Evreii au un obicei de a da simbolic tineri casatoriti sau grav bolnav o parte a auto-a trăit acea viață. Din moment ce acest dar nu este perceput în mod simbolic, atunci da doar câteva ore sau chiar năut E.
La nunta, un musafir sa ridicat în picioare și a spus cu voce tare:
- Eu dau mireasa zece ani de viață!
Toate se încadrează tăcut. Apoi, cineva a cerut într-un glas înăbușit:
- Zece ani - propria viață?
- Din ce motiv? Desigur, zece ani de viață a soției mele!
Vechi evreu:
- Asta e tot se plâng că lumea a devenit destul de imoral. Și, în opinia mea, dimpotrivă. Anterior, băieții de pe stradă pasajul nu a fost dat, dar acum sunt astfel politicos, respectuos - du-te de ...
- Shloyme, vino repede la fereastră. Nu dansează urs!
- Lasă-i. Ceea ce el nu danseaza! El nu are o soție!
Plaja de la Deauville. Estera, ca și rotund ca o minge role în apă puțin adâncă. Apoi, el se întoarce și voce dulce strigă:
- Sigmund, ai văzut un val ma sărutat?
- Fierăstrău - este de acord cu Sigmund. - Și am văzut aruncat imediat în sus!
Sarah, în luna de miere:
- Spune, Itzik, care ai vrea cel mai mult să fii cu mine sau mama ta?
- Cu fiecare cincizeci la sută.
Evreu trece prin piață.
- Unde te duci? - invită la prietenul său.
- la medic. Ceva soția mea nu-i place de mine!
- Stai un minut, va rula împreună: eu, soția mea nu este foarte ...
Cincizeci Cohn merge să se căsătorească cu două decenii. Alții au încercat să-l descurajeze:
- Uite, Con: când ești șaizeci, acesta va fi de treizeci, când ești șaptezeci, ea - patruzeci de ani. Ei bine, de ce ai nevoie de o astfel de femeie bătrână?
Con, care timp de patruzeci de ani, se căsătorește cu două decenii. Când a fost amintit de diferența de vârstă, el spune:
- Când soția mea se uită la mine, ea a simțit zece ani mai în vârstă. Când mă uit la ea mă simt zece ani mai tineri. A se vedea modul în care Dumnezeu a aranjat totul cu înțelepciune? Ambele dintre noi - timp de treizeci de ani!
rabin Văduv sfătuit să se căsătorească din nou. El a răspuns:
- O femeie in varsta nu-mi place ... Și când văd că nu-mi place femeia vechi, nu îmi pot imagina cum nu aș dori tineri.
- Zalman, va trebui să stea obloane la ferestre dormitor. Casa este stabilit în fața unui ofițer tânăr, el poate vedea cum mă spăl!
- Stai, Rebecca, că el o dată într-adevăr văd. Poate atunci el aruncă obloanele pe ferestrele lor.
- Itzik, de ce te-ai măritat o astfel de fată urâtă?
- Știi, e frumoasă în interior.
- Atunci să se va întoarce pe dos!
Tânărul soț după nuntă:
- Faptul că nu aveți două mii de ruble, așa cum am promis tatălui tău, și toate numai o mie, eu te iert după toate, în cazul în care vă odihniți? Nu fura departe!
Ce ai treizeci în loc de douăzeci și cinci de, am fost asigurat, de asemenea, am ierta: nimeni nu poate alege o zi de naștere ...
Dar un lucru trebuie să-mi promiți ferm la orice încă un an mai în vârstă!
Deprimat soția - soțul ei, care întotdeauna cufundat în Talmud:
- Nu te uita la mine. Sunteți interesat doar în cartea ta. Aș vrea să fiu o carte ...
- Mi-ar fi dorit - suspin soț. - De exemplu, că ai fost anuarului! (Calendar cu suplimente literare, care emit la începutul noului an.)
noapte Ioyne afară din casă. El nu a returnat; Soția, închide ușa și se duce la culcare. La ora două dimineața există o bătaie la fereastră.
- Nu te lăsa să pleci! - soția tipand.
- Eu cu vin și gâscă friptură! - a raportat afabil Yoyne.
Soția sare imediat în sus și deschide ușa. Se confruntă cu Yoyne beat și cu mâinile goale.
- Și unde este gâscă și vinul?
- În stomac - este responsabil Yoyne.
Mulți copii văduvă căsătorit văduv cu mulți copii. Împreună, ei dau naștere la mai mulți copii.
Soțul vine acasă, graba să-l întâlnească țipete infernale.
- Ce sa întâmplat? - în frică întreabă el soția lui.
- Oh, nimic special - l calmeaza. - copiii mei și copiii tăi bătând copiii noștri.
- Soția mea are nevoie de bani pentru zile!
- De ce atât de mult?
- Știu? Ți-am da?
Con vrea să se căsătorească cu nepotul său. El merge la shadhenu - și consideră că în dosarele fotografiei soției sale.
El conduce gafaind acasă cu furie.
- Calmează-te! - spune soția. - E înapoi în momentul în care sunteți grav bolnav!
- Rabbi, vreau un divorț!
- Motive?
- Există mai multe motive. Dar cel mai important: Sunt căsătorit!
- Doctor, nebunie - motiv pentru divorț?
- Nu, dimpotrivă: baza pentru căsătorie.
- Divorțul este în valoare de cincizeci de ruble, - spune rabinul.
- atât de scump? - îngrozit evreu.
Rabinul oftând:
- Ce este scump? Se diluează cu mine soția mea - și eu voi plăti zece ori mai mult.
Rabbi Levi spune:
- Rabbi, vreau să divorțeze de soția lui. Este rece, iar femeia nu mă iubește.
Rabbi Levi trimite pentru soția sa și îi spune, în prezența lui, să-i sărute soțul ei. Sărutul a fost o lungă și fierbinte.
- Vezi, - spune rabinul, - această femeie este pasionat și de sete!
- Nu te certa - întâlnește Levi. - Doar soția Natana Levi, iar numele meu este Isaac Levy.
Cohn și soția sa de echitatie într-un vagon de-a lungul promenadei de flori din Nisa și uite cum oamenii tineri aruncand fiecare alte trandafiri. Apoi, Cohn se apleacă visătoare față de soția sa și-i șopti la ureche:
- Aș vrea să fi crescut ...
- Oh, ești atât de galant azi - roșind, spune ea.
- ... Tu chiar nu se poate imagina - continuă Con - cu nu contează cât de mult mi-aș fi aruncat departe!
Evreii pioși, au intrat în casă și în afara ei, sărut Mezuza pe doorpost.
- Venind acasă - soția spune soțul ei, - te saruta Mezuza, și mi - niciodată!
- Ei bine, dacă ești agățat pe glafuri, te-aș săruta, prea ...
„Sper că pune la pământ!“ - blestemul evreiesc.
- Te-ai căsătorit? Și cum trăiești cu soția ta?
- Bine. Doar tot timpul să se certe cu ea cu privire la problema agrară.
- Ce vrei să spui?
- Ea mi-a spus să se stabilească la pământ, și eu spun că ...
Într-un magazin de îmbrăcăminte Kon cere tricou patruzeci și doua și a treizeci și șaptelea dimensiunea de pijamale.
Vanzatorul este surprins - deoarece poate fi pijamale a fost mai mică în dimensiune decât o cămașă? Cohn explică:
- Tu chiar nu știu ce am fost acasă un pic ...
- Chaim, vino mâine sărbători în mod solemn a douăzeci și cincea aniversare a nunții noastre!
- Nu, să aștepte încă cinci ani și apoi notați războiul treizeci de ani.
Un evreu bogat de nouveau riche este în căutarea pentru fiica unui mire potrivit lui. El explică shadhenu:
- Tinerii ar trebui să fie, în primul rând, piosul și în al doilea rând, de afaceri.
Shadhen lider de candidat. viitorul tată luat imediat să-l examineze:
- Dacă Shabes ați găsit o pungă cu bani, cum vei face?
- Legea interzice Shabes pentru a transporta bani, și chiar să le atingă, așa că voi părăsi punga pe teren.
- Acest lucru în-lege nu mă potrivi - explică shadhenu bogat evreu. - Nu e un om de afaceri.
Shadhen conduce al doilea candidat. După ce a auzit aceeași întrebare, tânărul a răspuns:
- Chiar dacă este interzisă, banii de pe teren, nu voi pleca.
- Acest tânăr nu este religios, - spune evreu strict.
Rezultatele Shadhen de-a treia. La auzul întrebării, el râde:
- De ce trântă? Să ne găsim mai întâi pungă, și apoi ne vom gândi ce să facem cu ea!
- În cele din urmă, dreptul tinerilor! - Exclamă cu bucurie un vechi evreu.
Cuvântul „metsie“ în idiș înseamnă literal „descoperire“; De asemenea, acesta este folosit în sensul de „afacere bună.“
În bogat evrei unguri fiica fermecătorul vârsta măritișului. În plus, cu o zestre uriașă. Dar ea umectează pat, deoarece pentru o lungă perioadă de timp nu a putut găsi un mire potrivit. În cele din urmă shadhen rezultate frumos om tânăr. a jucat în curând o nunta, iar pentru luna de miere tânăr concediu.
După un timp ce mama primește o scrisoare de la fiica sa: „Dragă mamă, despre metsie nici o întrebare: tânăr în scat pat.“
Fiica lui Rosenthal vrea să se căsătorească cu un actor.
- despre actorul și discursul nu poate fi! - furios Rosenthal. Cu toate acestea, el este de acord să meargă la teatru pentru a vedea ales o fiică.
În mijlocul primului act, el șoptește la ureche:
- Poți să ieși din ea: el nu a fost un actor!
Candidat pentru miri - shadhenu:
- Cum poți să-mi oferi un animal împăiat! Presupun că are bani. Dar această urâțenie nu a văzut lumina!
- Da ... Ce îi lipsește, așa că este noroc ...
Blind Gol'dbaum vrea să se căsătorească. Din moment ce mireasa pentru a vedea el nu poate, el trebuie să se familiarizeze cu ea prin atingere. Idealul de frumusețe pentru el - o femeie magnifica tip de est. Când sa întâlnit cu candidatul următor și degetele se mișcă mai departe și mai departe, el exclamă entuziasmat:
- Este încă un trandafir?
Cohn Jr. telegrafiat de la New York, la tatăl său, „Vă rugăm să consimtă la angajarea de PTA 800 000“.
Con senior telegramă responsabil: "? Marks sau dolari"
Kon Jr: "de dolari."
Con-senior "binecuvânteze".
Jankel vine la shadhenu:
- Am nevoie de o soție. Și să fie frumos, bogat, inteligent, agil și de afaceri.
- Dacă aș fi fost așa, mi-ar fi nu una, ci cinci partide.
Yosel, subdimensionat evreu, sărac și urât, vrea să se căsătorească. El spune shadhenu:
- Dar tineti minte: fata ar trebui să fie tânără, frumoasă și bani.
- Ascultă, Yosele la o fată a vrut să se căsătorească cu tine, ar trebui să fie destul de meshuge (anormale).
- Sunt de acord, să fie meshuge!
Yankel, shadhenu:
- Cei bogați nu sunt neapărat ca ea să fie: Sunt foarte bogat. Clever fi sigur că mă deștept. Prompt-o să nu fie neapărat: m-am agil. Dar lăsați-l să fie decent!
- Cât de vechi este această doamnă? - mirele cere shadhena.
- Treizeci. Ea a făcut o impresie asupra ta?
- Da. Dar am impresia că ea a fost mult mai în vârstă!
- Crede-mă, mă voi căsători cu tine, nu din cauza banilor. Mai puțini bani, oamenii fericiți și liberi!
- Oh, ca tine și voi fi fericit, dragă! Ieri, tatăl meu a dat faliment.
Shadhen vine la bogat Cohn:
- Am auzit fiica ta se marita. Nu vreau să plătească o mică taxă?
- Din ce motiv? Tu nu va ridica un deget pentru a face acest partid a avut loc!
- De asta! În cazul în care am ridica un deget chiar, nu orice căsătorie nu va.
- Fiica ta nu este angajată? - Adresați-vă prietenii de la un pui comerciant.
- Nu, - răspunde ea. - Cu ea, la fel ca și cu puii mei: sonda, astfel încât sonda în acest fel, și să cumpere nu cumpara ...
- Bună ziua, Grün! Permiteți-mi să vă prezint logodnicei mele.
Grün deviaza mirele deoparte și șoptește:
- Uite, e însărcinată!
- Și ce-mi pasă? Nu e însărcinată de la mine!
Cone se întâlnește în Veneția, prietenul lui Grün.
- Ce te aduce aici? - Din fericire exclamă el.
- Sunt pe o luna de miere.
- Felicitări! Unde e soția ta?
- Ascultă, cineva trebuie să rămână în magazin?
- Nu, într-adevăr, eu vorbesc cu tine: Casatoreste-te cu ea! Este atât de bogat! Da, recunosc, nu este destul. Dar ce-ai să faci asta? Dimineața, când ai plecat, ea este încă doarme. Seara, când te întorci, întuneric, și ea era deja în pat. Când te uiți la ea? În plus, sunteți mereu în mișcare, și ea stă acasă. Deci, o face pentru tine, oricum, ea este frumoasă sau nu?
Tânărul, cu tristețe:
- Da ... Și Shabes după cină?
- Dar ea stol! - spune shadhenu Mirelui.
- Stai puțin! Tu spune-mi că șchiopăta când stătea?
- Nu, desigur.
- Atunci când mănâncă?
- Nu.
- Și când a văzut, citit, tricot?
- Nu, nu ...
- Vezi tu! Ea limp numai atunci când mersul pe jos. Și din acest motiv, pe care doriți să renunțe la orice altceva?
- Vrei să te căsătorești pentru dragoste? Atunci ascultă-mă cu atenție. Știu o fată, ea a avut o zestre mare, ea a fost singura fiică a părinților mei, moștenirea ei va rămâne o fabrică ... Da, există încă un unchi bogat, și ea este, de asemenea, singurul moștenitor ... Și vrei să cred că nu ești o fată te îndrăgostești la prima vedere?
- Ce ți-ar place cel mai mult: să aibă șase fiice și șase milioane de?
- intrebare stupida! Desigur, șase milioane.
- Nu că el este prost. Dacă aveți șase milioane de, vrei mai mult. Și dacă ai șase fiice, oh, cum acest lucru suficient!
Bloch - candidat pentru mâna fiicei sale:
- Nu voi da pe fiica sa de un tânăr al cărui viitor nu este asigurată.
- Dle Bloch, dacă-mi dai fiica ta, viitorul meu va fi asigurat!
- Tată, nu pot căsători cu acest domn.
- Și crezi că, Eva, cineva a întrebat dacă vrea să meargă pentru Adam?
Teste viitoare:
- Ți-am da pe fiica mea. Zestrea de șaizeci de mii de mărci, voi fi depuse în bancă.
- Aș prefera - este responsabil de mire - să-mi dea șaizeci de mii și fiica depusă în bancă.
Honeymooner, alături de el, sa repezit asupra shadhena:
- Mizerabil! Cum ai putut fi înșelat! Ai spus că mireasa este șchiop, ea a avut o reputație proastă, că tatăl ei a fost în închisoare, dar ea a avut două mii de zestre. De fapt, ea are doar două sute!
- Sh-sh-sh, asa ca de ce plângi? În ceea ce privește ruble, atunci ai dreptate. Dar despre orice altceva ți-am spus adevărul!
Kucera a fost invitat la mireasa în familia miresei sale viitoare. El a tăcut, ca și în cazul în care apa in gura tastat. Dar când subiectul se transformă în cai, el perks și spune fără încetare.
- In timp ce noi vorbim despre oameni, el a fost tăcut, ca un cal, - spune testele viitoare. - Și atunci când vine vorba de cai, el vorbește ca un om.
- Sunteți un astfel de tineri de invidiat - și să ia o soție o astfel de fată bătrână hidoasă!
- Dacă aveți nevoie de proiectul de lege, nu vezi în ce an este imprimat.
- Am o mireasa pentru tine: o mie sută!
- Ai o fotografie?
- De când a făcut o sută de mii de ruble ar trebui să fie fotografiate?
Cuplu Zack bogat Blumenthal:
- Dl Blumenthal, pentru a arăta compasiune, da-mi fiica ta! În cazul în care nu este a mea, m-am întins și mor.
- Despre ce vorbești? Nu am nici fiice!
- Ce canalie acest Con! El mi-a spus că există ...
- Un lucru îmi place în Frau Bloch mai ales: că ea nu e soția mea.
- Rosalie, azi am invitat la cina noastră tânără Vaysfel'd.
- Ce crezi? Fiica a fugit, copiii sunt bolnavi, dar încă mama ta va veni!
- De asta! Idiotul se întâmplă să se căsătorească, așa că hai să vedem ce viața de familie.