[/ Url] Dacă ar fi fost atât de simplu, atunci formarea nu ar fi posibilă. Iar percepția nou, de asemenea. Iar erorile de recunoaștere pentru a le repara - prea. Iar fenomenul de conștientizare de nimic (ceea ce implică abilitatea de a privi situația dintr-o perspectivă nouă) - de asemenea. La urma urmei, noi vedem doar ceea ce vrem să vedem, nu? În general, dacă vedeți undeva în noroi - bine, înțelegi, „porcul toată voința murdărie.“ Iar subiectul discuției va fi nici o murdărie (fapte, procese, fenomene ...). Un porc, care ești tu.
Da, nu există nici o astfel de atmosferă, este necesar sa ma uit la TV mai puțin
În ceea ce privește „atmosfera din jurul“ aș îndrăzni să vă reamintesc că o vede în jurul lui ceea ce vrea și poate vedea. Este un mod natural, chiar atrasă de el și o mână în jurul lui. Deci, cred că primul lucru pe care oamenii ar trebui să facă cu „sentimentul atmosfera“ - aceasta este un aspect imparțial la el însuși aproape și, eventual,
Interesant, pentru unele cartiere sărace virtuale trebuie să urce la ciocni în aceste insulte. Nu am venit peste ei, sare peste trecut atenția, și poate că nu le au. Dar eu recunosc, dar eu nu simt emotiile de furie drepte la insulta :)) poate fi în valoare de căutarea slop pobesitsya la conținutul inimii sale, de asemenea? :))
În general, ideea este clar: dacă vorbești despre ceva ce nu vede, nu vrea să vadă sau ce nu a acordat o importanță la alta, nu indică diferența de opinii, și că personal face ceva greșit. Această idee (și procedurile aferente) a fost dat numele specific - „gazlayting“. Numele nu-mi place, pornind de la faptul că, chiar și traducerea din limba engleză nu vă oferă, în ceea ce privește înțelegerea fenomenului (spre deosebire de un alt termen de multe neiubit „viktimbleyming“). Acest cuvânt vine de la numele unui film de la Hollywood, «Gaslight», care este afișat în această manipulare. Pe internet se găsește în cazuri relativ ușoare, dar în relațiile interpersonale reale de multe ori face viata un iad.
Două caracteristici principale ale „gazlaytinga“ - este a) îndoieli cu privire la caracterul adecvat al interlocutorului, și b) neagă că este important pentru interlocutorul (faptele sau sentimentele). De multe ori se ajunge la ideea că cealaltă persoană este deranjat mintal. M-am întâlnit cu situații în care părinții, ca răspuns la încercările de a aduce copiii lor să aibă cererile lor direct a început să pună la îndoială starea lor mentală. „Mamă, te-a lovit pe mine!“ - „Nu a fost. Tu inventezi. " Copiii, negarea disperată a părinților lor abuzive, neglijență, nu ia în considerare, poate începe să se înfurie, și chiar țipând, iar apoi a doua parte a manipulatorilor includ: „Ascultă, mă tem de starea dumneavoastră. Ești nebună. Du-te și verifică cu un psihiatru. "
Când gazlaytinge există două forme de bază: „adecvat“ ( „normal“) și „anormale“ ( „inadecvat“). De „adecvat“, mai degrabă decât să asculte cuvintele „anormal“ (nu neapărat să fie de acord, de altfel), un prag le respinge - bine, că acceptabil poate spune acest lucru „isteric“, „nebun“ și așa mai departe? Foarte des, acest joc jucat de bărbați împotriva femeilor. Dacă un om se teme de emoții puternice, cei care le exprimă, de multe ori înregistrate automat în „inadecvate.“ Îmi amintesc cuvintele auzite în autobuz un om tânăr a spus cu voce tare într-un telefon mobil, „Acum, dacă nu ești isteric, atunci problema ar fi și nu a fost. Controleaza-te, asta e tot - și apoi totul va fi bine ". Se pare că în imaginea acestui om tânăr este doar „prietena psihopat“, precum și motivele pentru „psihoza“ ei - numai în sine, mai degrabă decât ignorând-o.
„Era“, „ai inventa“, „te înșeli știi“ - cuvinte frecvente în arsenalul „adecvare“, care are un monopol asupra „înțelegerea corectă“. Psihologic „savvy“ vrea să arunce „totul e proiecția ta“ (ca proiecția poate fi adecvată, uitat la toate) sau „acestea sunt emotiile tale, deoarece nu sunteți suficient de ea a lucrat cu probleme de psihologie“ (care, chiar „excesivă“ de reacție emoțională nu înseamnă lipsa de probleme, determinându-l - de asemenea, uitat). Uneori există o lipsă completă de răspuns la alte cuvinte. Tocmai am ascultat - toate. M-am ridicat și a mers cu privire la afacerea lor.
Există unele opțiuni comune și amortizare ignorând, care sunt utilizate în gazlaytinge:
- „Te deranjează - te și de a decide.“ Problema la cel care a început să vorbească despre problema. El / ea și să înțeleagă. Dacă eu personal sunt mulțumit cu tot - nu voi face nimic. Indienii nu le pasă problema șerifului.
- „întotdeauna de la locul.“ De fiecare dată când partenerul nu a venit să vorbească inima la inima, este întotdeauna regretabil, inadecvat și „nu acum.“
- „Am luat / o notă.“ Ca răspuns la un mesaj lung și apel emoțional - un scurt „OK, cred că“, „a luat act“ sau „bun“. Și totuși - după care nu are consecințe.
- „Adevărat / th bărbat / femeie nu se comporte bine.“ Adică, ar fi mai bine / alta - problema nu ar fi deloc. Lucrările la tine, cresc!
- „Înțeleg cum te simți rău.“ Mai degrabă decât a discuta aspecte specifice - mila nesolicitate și simpatie cu desconsiderare a ceea ce a fost spus. Barbatii iubesc nemulțumirea femeilor cu toată vina pe ICP.
- „Tu vezi doar ceea ce vrei să vezi.“ De fapt, este - un contra-taxă, transferul apelului de la obiect la deficiențele personale
- Vrei să pună în pericol relația noastră „, aluzie la faptul că încearcă să clarifice ceva va duce la o deteriorare a ceea ce este acum ?. În acest caz, vinovatul / vinovatul a fost deja identificate, „Ei bine, te-am avertizat!“
- Ești doar gelos (isterie ...). Orice nemulțumire sau opoziția față de ceva, puteți bloca acuzația de gelozie sau de altceva. Și nu cred că despre faptul, și dacă există un grăunte de adevăr în nemulțumire și altele.
Acolo gazlaytinga udate care apar mai des, „Ei bine, există ceva, dar exagerezi în mod clar din cauza a ceea ce ai ...“.
Cum să fie în astfel de situații, dacă nu zapisyayut în mod explicit în „anormale“? Pentru început, dacă sunteți într-o relație cu cineva începe să se simtă „greșit“, isteric, razdergannymi (pe fundalul orbitor strălucitor „adecvat“) - sunteți atrași în această manipulare, esența care - la lapte de var manipulatorul proiectat pe tine toate defectele lui .
Este important să ne amintim câteva lucruri.
Există o diferență între ignorarea deprecierii și dezacordul motivată. O altă persoană nu are tot dreptul de a împărtăși viziunea noastră asupra relației sau situație, dar - fără a lega viziunea noastră cu neajunsurile noastre.
Există o diferență între neglijare situațional și sistematică. Nici noi, nici partenerii noștri nu sunt perfecte, și poate fi neglijare, și reticența unui anumit punct în timp ceva pentru a discuta. Diferența este că, atunci când gazlaytinge această stare - norma, un fond constant, și nu un incident rar.
Incapacitatea de a „ajunge“ la celălalt poate fi conectat atât la modul în care facem și cu caracteristicile personale ale celuilalt și pe noi înșine. Dar pur și simplu nu numai cu noi. Chiar dacă facem ceva „greșit“ (de exemplu, selectați o formă de exprimare a sentimentelor lor, în care nu vrea să se angajeze într-o conversație), cealaltă persoană, eu sincer doresc pentru a rezolva problema, încercați să facă pași reciproce în formă de anchete, clarificări, să-și exprime sentimentele lor. Când gazlaytinge toate absente, face eforturi doar „anormale“.
Gazlayting opțional efectuată în mod deliberat și cu rea intenție. În centrul său - o rușine puternic, și, ca o consecință a acesteia - refuzul de a recunoaște propriile neajunsuri și propria contribuție la problema. Dacă începe să se îndoiască de caracterul adecvat al străini total noastre pe Internet - ei bine, aceasta este o aroganță narcisist comună.
Ce să fac? Scurt și simplu - ceva din relația în care nu există nici un loc în care, sentimentele și gândurile tale. Regain un sentiment de auto-valoare, care va avea de suferit în mod inevitabil într-o situație de „-problemă pentru a-vă.“ Este inutil să se joace după reguli „corespunzătoare“, deoarece singura condiție pe care îi va permite să vă recunoască drept „adecvat“ - o predare totală și abandonarea tuturor nepotrivite pentru experiențele și nevoile „normale“. Chiar și pentru divorț - în cazul unui cuplu căsătorit - acesta va fi interpretat ca „Ei bine, ți-am spus / și / creierii lui, pe de o parte.“
Și din nou, vom vedea cu adevărat ce vrem să vedem. Dar, în primul rând, acest lucru nu înseamnă că vom vedea doar. Și în al doilea rând ... Acest lucru nu înseamnă că ceea ce putem vedea - nu există
Și vă mulțumesc pentru răspunsul dumneavoastră
Ilia, mulțumesc pentru articol. Tot ce ai descris are loc. Este adevărat. Dar toate acestea nu-totul. Voi avea curajul de a dezbate. Sunt de acord că, pentru a recunoaște existența sentimentelor și reacțiile lor la oameni și situații este importantă. Este foarte important. Altfel, cum să mergeți? Pe de altă parte? Dar întrebarea rămâne: de ce nu mă găsesc în mediul nu atât de prietenos? Poate că toată această gazlayting îmi spune despre ceva important pentru dezvoltare. Nemulțumită gazlaytinga, si arhitectura de configurare obligațiuni în curs de dezvoltare. Măsura 100% responsabilitatea pentru forma de relație cu mine și 100% pe tipul ăla. Conștientizarea că alte ridichi, nu exclud faptul că nu fac eu d „Artagnan. Și cel mai important, dacă nu acceptă responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. nu este posibil pentru mine să influențeze într-un fel situația. Din partea de jos a articolului un sentiment de neputință și furie neputincioasă la aceste gazlayterov lipsit de scrupule. Și eu cu% responsabilitate 100 pot face tot ce pot. Chiar și simpatizează cu ei, cu simțul lor de rușine și alte ambuscade interne, și chiar zâmbet.
Anna, eu personal nu subscriu la ideea că ceea ce se întâmplă cu noi întotdeauna „pentru ce“, și întrebarea pentru mine, „de ce mă găsesc undeva și există ceva“, de multe ori nu are nici un sens. Oamenii se găsesc în situații diferite, deoarece acestea sunt doar imperfecte, failibil, avem propriile noastre leziuni și așa mai departe. Nu este „ce“ și „de ce“ :)). Cei care se găsesc într-o situație gazlaytinga, perfect capabil să dea vina și rușinea ei înșiși, și sunt dificil de detectat doar cealaltă cu ea 100%. Și în timp ce acest lucru nu se va găsi un alt, cu responsabilitatea - în sine, cu responsabilitate și restricțiile sale, foarte dificil de detectat.
Irina, încearcă să se schimbe prin „să fie gros-jupuite, înțelegere, grijuliu“, de regulă, sunt sortite eșecului, deoarece include o încercare de a deveni altcineva. Sarcina „de dorit, și aproape de o altă persoană,“ de asemenea, este extrem de dificil, deoarece implică în mod necesar devalorizare în sine. Dacă ne simțim auto în valoare numai prin recunoașterea de către o singură persoană - suntem condamnați la dependență. Deci, există o cale - recapătă incet dar sigur o valoare, dar cum să facă acest lucru - este dificil de descris în cadrul răspunsului, din păcate.
Ilia, vă mulțumesc foarte mult pentru răspunsul, pentru timpul acordat! Tot ceea ce ai scris pentru mine, este absolut adevărat. Închide-mă la punctul de vedere cu privire la relația dintre oameni și-ar plăcea să fie ca o consultare pentru a obține de pe „punctele moarte“, dar eu locuiesc foarte departe. Rămâne doar pentru Skype. Mi-ar crede. Vă mulțumim din nou!
Bună ziua, Ilya.
Multumesc pentru articol. Am văzut-o chiar acum. De foarte multe ori avem de a face cu gazlaytingom în profesie. Mesajul „tu-bine-psiholog“ cu regularitate plictisitoare, nepsihologami folosit pentru a ignora componenta umană într-o varietate de situații de zi cu zi. Sau, chiar mai rău, colegii noștri în lupta pentru „vânătoare“ impune ceva de genul „ah-ah-ah ... Ei bine, desigur ... tu ești același, nici psihanalist ...“ (intonație, în acest loc, poate varia - de la dezgust-disprețuitoare, ... dopat cu milă la înfumurat-mulțumit, constatativă). Anterior, într-o situație similară, nu poate ajuta la alunecarea în autoflagelare, a simțit propria deficiențe profesionale ... Cred că adevărul: Schimbați direcția selectată.
Simpatizez cu toți colegii mei, am da peste un snobism sectar din reprezentanți ai petreceri „elita“ și se confruntă cu sentimente similare.
Ilia! Multumesc pentru articol. Sunteți foarte clare și descrise în mod clar mecanismul de manipulare atunci când gazlaytinge. Mai ales neajutorat „inadecvat“ arata ca atunci când el încearcă să se apere în fața oficialilor și a altor frate dominatoare. Am pre deja prevăd ce va fi spus: „Da, care-i ia-o inadecvată. Asta pentru că nimeni nu se plânge, este doar „Este clar că niciunul dintre argumentele mele nu sunt acceptate în calcul. Și înțelegerea pe care am manipulat, nu afectează rezultatul. El este, în cele mai multe cazuri negativ.