Zi de nastere, asa cum a spus celuilalt soț:
Ei bine, soțul meu se află sub supravegherea unui băutură ziua de naștere înflăcărat tot ce arde și turnat. Fun, restaurantul este deschis până la ultimul client. Este cinci dimineața, rasa în ofertele de la mașină și soția compactate pe bancheta din spate, cu două sticle de șampanie deschise: guest vesel bea din același gât de soțul meu și cu mine,
- Toate pe. ehay roșu. al poliției rutiere. Semnale le capre. Le am chiar acum. Goni! M-au au lyazginku dans!
Sa dovedit a fi șeful nostru poliției rutiere. Undeva coborât, am ajuns la garaj. Moroz. Troiene. Am dreptul de a obține o zi înainte de ieri, nu am pus masina. Greu pentru a ajunge aici. roci Soț și arată - nu este clar în cazul în care.
- Cine? I? (Ultimul grad de intoxicare) Două mișcări și mașina este în mod clar în garaj sobru nu oferă! Proudly afară, arătându-mi gest și cade mort în zăpadă! Toate misiune îndeplinită! Așa cum l-am târât acasă. Așa cum a fost în scădere. Ca whinnying și în patru labe încearcă să fugă de mine. El dimineață sălbatic rănit. Uimit om, cum „roabă“, în această stare în mod clar garaj!
În dimineața zilei de băiat ziua de naștere a sunat în jurul tuturor invitaților.
- Femeia! Ți-am spus! Nu te trage vreodată om când bea! E urât! Un tip a știut întotdeauna măsura! Aici este chiar masina setat, și nu a putut atât de sobru b!
hxh: Victoria nu răspunde.
hxh: Nu mă mai suna pe Skype, sau îmi schimb numele meu.
yyy: deci ce? Nu se va opri)))
hxh: Victoria nu răspunde.
hxh: Abonatul nu răspunde la fiecare capre.
hxh: Abonatul nu răspunde la fiecare capre.
yyy: stsuko bash.org.ru »
La doar câteva săptămâni după explozia de la Cernobîl.
Publicul este extrem de entuziasmat de fiecare conversație pe probleme nucleare.
Doar în acest moment trebuia să se întâlnească cu colegii și să discute
articol, am început să scrie (noi doar facem
fizica nucleară).
Cu un coleg, ne-am întâlnit în „Sport“ barul hotelului pe Leninsky
Avenue, și a început să discute în liniște afacerile lor. prin apropiere
este un grup de „bătăuși“, care au discutat, de asemenea, afacerile lor.
Cu ei a fost o fata destul de frumos că conversațiile lor au fost
neinteresante, și ea sincer plictisit, afumat și se uită la
publicul la bar. După cum sa dovedit, de asemenea, ea a ascultat nostru
conversație și realizat repede cine am fost.
Și apoi, ea a spus cu voce tare, de asteptare la copiii lor:
„Dacă sunteți aici acum la aceste două capre păsărică nu dau,
Eu astăzi nu va fi noaptea ta. "
Nu a fost o tăcere stânjenitoare. Apoi, unul dintre bătăuși sa ridicat,
ne-a abordat și-a cerut scuze (!), el a spus că femeia au o astfel,
și nimic nu se poate face despre el, si am avut încă mai bine du-te.
Forțele au fost potrivite destul de uniform și a trebuit să plece.
Faptul că astfel de lucruri se întâmplă atunci când ideile intra in posesia maselor.
vysokovskiy.ru »
Evreii există conceptul de „bar mitzvah“ este atunci când un băiat
aniversează 13 ani, creează un fel de rit de el, și el
Este considerat un adult.
Acum, vine evreului în sinagogă, și apoi rabinului:
- Rabi, îmi pare rău, asta e pisica mea, asa ca el a stat cu mine timp de 13 ani,
Aș dori să-i dea un bar mitzvah.
- Ban Tsudechkis, văd că sunteți un pic deteriorat în minte. bar mitzvah
este oameni, nu pisici!
- Dar Rabbi, te implor, astfel încât aceasta pisica pentru mine ca un fiu, pentru că el este
frumos și inteligent, nu fiecare om are acest lucru se întâmplă! face
bar mitzvah, este un astfel de har!
- Ban Tsudechkis, văd te-ai născut prematur! Poate, crezi,
Eu sunt acum toți câinii, capre și așa mai departe. D. În orașul nostru este obligat să
bar mitzvah va face! Atunci nu vreau să fiu un rabin!
Ei bine, că, în mod natural, urlând, plângând în hohote, sa agățat de rabinul:
- Ei bine, rabin! Vă implor, trăiesc 120 de ani! Aceasta pisica este special, puteți chiar
în prezent nu se poate imagina! El este atât de pios, care a cerut
Am pozhertovovat sinagoga 1000 $!
- Ouch! Ouch! Sha! Sha! Sha! Tu tigaie Tsudechkis nu ar fi fost născut și
lumina! Sunteți aici cu mine timp de patruzeci de minute ficatul scoate!
Vrei să spui nu a spus imediat că pisica ta -, de asemenea, un evreu.
vysokovskiy.ru »
Odată ce ne-am plimbat patru rabin în parc și a avut un argument unul
Tema biblică. Sa dovedit că trei împotriva unui rabin.
Apoi, că unul a început să se roage cu fervoare.
- Doamne, știu că am dreptate! Te rog, da un semn,
ce s-ar acestea stupid să înțeleagă că acestea sunt greșite!
Imediat cerul înnorat și tunete. BOOM.
- Vezi tu, - am strigat rabinul, - Dumnezeu spune că am dreptate!
- Toate acestea gunoi! - spun cei trei - este doar o coincidență!
Rabinul a întins mâinile spre cer și a spus cu voce tare:
- Doamne, te rog da un alt semn! Te implor!
Și apoi. Broads. Lightning ar dori într-un copac din apropiere.
- Uită-te! Tu vezi! Am dreptate!
Cei trei:
- Deci, ce! Atunci când o furtună este întotdeauna fulgerul! Nu este o dovadă!
Apoi, rabinul a strigat ultimul efort:
- Doamne, bine, vă aduce un semn mai semnificativ de capra!
Și apoi norii dispersate, și o voce tunătoare din cer a spus,
- O N P R O V.
Cei trei:
- Deci, ce. Tot la fel, există trei contra doi. vysokovskiy.ru »
El vine la un om de afaceri într-un birou cu un grup de străini, iar secretarul a spus:
- Ira, eu vă rugăm cafeaua, iar trei capre - iaurt.
Voce din grupul:
- Două capre - Am un traducător! vysokovskiy.ru »