Nimeni altcineva nu știe cum să găsească răspunsul așa cum se face de către oameni din Odessa! dialogurile lor sunt impregnate cu umor. Fara egal cu umor Odessa sau spune în Odesa! Locuitorii din Odessa are propria sa opinie despre tot, și relația dintre femei și bărbați - nu este o excepție.
- Celia, te-ai dus la mare, împreună cu Sarah?
- A făcut acest lucru.
- Sarochka atât de bronzat și ești atât de palid.
- Oh, te rog! Pentru ei, cu excepția Sun, nimeni nu a deranjat!
- Izzy, ai adormit?
- Uh-uh.
- un ochi sho închis?
- Sight de rezervă.
- Avram! Știi, am găsit o nouă modalitate de a obține bogat!
- Foarte bine! Dar am face deja!
- Bună ziua, Celia decât am făcut?
- Același lucru poate fi angajat într-o femeie căsătorită respectabil la ora 10 seara. Eu stau, mănâncă.
Monya vine acasă de la școală:
- Mamă, am fost numit jidan bot!
- Ia obișnui, fiule. Vei evreică bot la școală, în colegiu, în școală absolvent. Dar când veți obține Premiul Nobel, va fi numit marele carturar roman!
- Recrut Rabinovitch, în cazul în care doriți să servească?
- Statul Major General!
- Tu Sho, un idiot?
- Și este o condiție prealabilă?
- Wee mânca pește dintr-o lingură sau furculiță?
- Oh, a mea oricum, în cazul în care numai pentru a da!
Avionul cade. Navigator, însoțitor de zbor:
- Calmează pasagerii.
- Tov. pasageri! Avem un test de zbor, acum se arunca cu capul în mare, și apoi zbura pe ..
Blow, The Flotsam a aeronavei și două de la Odessa:
- Zhora! Nu mi-am dat seama că glume, pe care le - au plecat fără noi.
Rabinovich și un alt om de afaceri a venit la cimitir pentru a vizita mormântul fostului companion. Privind, în căutarea, nu pot găsi.
Rabinovich plesnește brusc frunte:
- Ascultă, el e cu siguranță mormântul numele soției sale scrise în jos!
pe Privoz
- Poți să-mi spui cât de mult carne?
- De ce nu spunem ne-am certat?
Dialog adiacent la o toaletă publică:
- Îmi pare rău, tu ești, de asemenea, un evreu?
- Da, dar ce?
- Cred că sunt de la Odessa?
- Da, dar spune-mi.
- Și ai făcut circumcizie rabin Kogan Moldavanka?
- A făcut acest lucru! Dar de unde știi?
- Deci, rabinul Kogan a avut un strabism, el a tăiat în diagonală. Și astfel încât să scrie pe pantofii mei!
Pe pavilion aduce la carne este o femeie încărcată cu pungi de cumpărături, sa oprit la tejghea cu cap de porc, uitându-se la aspectul și problemele ei:
- Oh, soțul meu a uitat să cumpere țigări!
- Celia, ai o fărâmă de conștiință este?!
- Da, Monya. Tu Sho, încă insufle?
- Draga mea, cel mai important Sho in frumusete de sex feminin?
- Gura!
- forma, culoare, valoare.
- Nu. Principalul lucru Shoby a fost închis.
- Soțul meu nu este interesat de mine ca femeie.
- Încearcă să poarte unele lenjerie sexy negru.
- Am făcut deja asta. El a pus jos hârtia și a zis: „Taki care a murit?“
În lacrimi Cara a spus cu reproș soțului ei:
- Nici nu vreau să știu de ce mă plâng? Vrei să spui?
- Nu! Nu am atâția bani!
De cinci ani, Sofochka geama:
- Mamă, mamă, poți să-mi dai o bucată de bomboane?
- Can.
- Și totuși Sho așteptăm?
- Boris M., am auzit ce ai fost născut nepoata! Cu siguranță arată ca bunica ei - Rose Samuilovna?
- Shaw ți spun? Începe să vorbească -, atunci vom vedea.
- Rosa L., atunci când începe bătrânețea?
- În cazul în care preparatul cosmetic se transformă într-un cabinet de medicină.
Doi odessite a considerat Statuia Libertății.
- Shaw nu a spus, dar este un monument de mătușa Sonia. Numai ea ar putea ieși să se întâlnească oaspeții cu Primus într-o mână și o confirmare de primire pentru un apartament - în cealaltă. Da, chiar și în cămașa de noapte și bigudiurile!
Sonia oprit.
- Bora, SHO sa întâmplat?
- Unchiul Izzy otmuchilsya!
- Shaw? Izzy unchiul a murit?
- Nu! Unchiul Izzy încă în viață! Canapea mătușă a murit ...