Bună ziua tuturor. Am o problemă pe care am nici un prieten. În general. Și nu știu cum nayti.Ya lor să înțeleagă că acest lucru este nerealist, deoarece nu este vârsta și poziția. Am crescut și alte probleme. Prietenii adevărați sunt în copilarie. Dar problema este că vreau să fac prieteni cu cineva, dar nu pot. Sunt foarte timid, nesigur, închis din cauza faptului că am cu aspectul și problemele de sănătate, plus eu nu sunt rusă, naționalitatea, de asemenea, apasă. În general, eu sunt, probabil, un proscris și un ciudat. Am înțeles că este necesar să comunice și încă lupta cu complexele lor, ci pentru a le repara aveți nevoie pentru a contacta experți, și mi-e rușine chiar să-l și de rușine. Aceasta este de a merge la medic, de asemenea, trebuie să comunice, pentru a vorbi despre problema, și mi se pare foarte rușinos. Și dacă cineva ia primul pas pentru a face prieteni, mă simt rău, pentru că vreau sa faca acelasi lucru, dar nu pot. Dacă eu sunt eu primul de a comunica și de a ajunge la oameni, ei vor începe să pună întrebări despre mine, viața mea, să se uite la mine, fata mea. Și pentru mine este neplăcut. Cred că mă uit groaznic și am shamefully. Dar, uneori, am uitat despre ea și începe să se comporte într-un mod diferit, încerc să fiu normal, să fie relaxat, este mai ușor, dar în cele din urmă, încă o dată ajuns la concluzia că toate iluziile mele, și, de fapt, oamenii simt rău pentru mine. Sau la mine toate la fel, și ei cred că eu sunt mizerabil, sau se simt rău pentru mine. Nu înțeleg. Nu știu ce să fac. Vreau cel puțin să comunice on-line cu cineva, dar chiar și aici nu există astfel de oameni mi se pare. Tot în esență scrie că nu au prieteni. dar cred că după ce toate acestea au cel puțin unul, la mine, în general, nimeni. Și vreau să vorbesc nu atât pentru o noapte poperepisyvatsya chat sau razvlekatelstva prietenii și pe termen lung, nu poate fi prieteni, dar cel puțin prieteni.
Mi se pare că am fost un străin, dar pe de altă parte, înțeleg oamenii, și am cam rupt între ceea ce vreau și ce sunt. Și am pe nimeni în această viață. Zero. Dar eu nu pot. Nu cred că o astfel de znayu..Ya în această lume.
Uneori, chiar și eu vreau să fiu o altă persoană, chiar și o femeie vechi sau un om, în general, cealaltă persoană, pur și simplu nu-l. M-am dori să respecte, de a iubi, dar în același timp, mă urăsc, disprețuiesc și rușine.
Sunt un astfel de monstru fizică și morală, că Dumnezeu mă pedepsește atât. Poate am meritat-o, am comis multe păcate. Eu nu dau vina pe Dumnezeu, dar am devenit atât împotriva voinței lor. Circumstanțele atât mă afectează, și negativ și coborâșuri, eșecuri mi formă atât. Eu sunt slab, în imposibilitatea de a face față problemelor, el a crezut că în viață nu va veni un moment mai bun și mă pot gândi toate ca maximaliste, și, prin urmare, din cauza fiecare eșec, vomit mâinile lor, la toate. Acum am dat seama că este necesar să se facă totul ea și nimeni altcineva, și care nu spera, dar nu poate trăi în mod liber. Eu încă slab. Și viața mea a crăpat, și nu sunt corectate. Dar când nu am fost conștient de modul în care mizerabil viața mea, și am sperat că nu am mă consider o persoană rea, dar acum cred că sunt, probabil, o persoană rea. Pur și simplu a simțit cumva că Dumnezeu a fost de partea mea, iar acum nu-l simt. lucruri rele se întâmplă în viață. Desigur, ar trebui cel puțin să fie recunoscător pentru ceea ce am, că am un loc unde să doarmă, să trăiască acolo. Dar sensul vieții în cealaltă.
Doar atunci o mulțime de detalii care nu sunt descriu imediat. În principal psihologic. Asta este, atunci când nu faci nimic (adică, nu fac nimic oameni răi și buni și, în general, în viață nu fac nimic, fie bun sau rău). este încă rău. Mai bine să facă decât să nu fac. M-am gândit înainte, că este mai bine să nu comunice cu nimeni doar așa, dar acum cred că ar fi mai bine să comunice într-un fel un pic, chiar și în cazul, dar nu și prietenos. Și cel mai mare ești, cu atât mai rău și mai greu. Probabil am amărât, în lume. oameni. Am singur și trist că am fost un astfel de principiu. M-am gândit că oamenii nu cred că de mine rău. Și acum am înțeles că oamenii gândesc rău de mine. deoarece ei cred, liniștit și închis și a făcut pentru oameni ca mine nu este chiar probabil. Sunt, probabil, singurul takaya..Prosto au văzut în mine un om mândru care se considera superior altora. Dar problema nu este în ea, nu am vrut să comunice, și că am fost psihologic greu de comunicat. Pentru că în jurul valorii de mine a fost întotdeauna frumos, oameni normali. Și, uneori, plimbare cu metroul, de exemplu, sau undeva vedeți o persoană cu handicap și crezi că este mai bine să fie așa, din moment ce au cel puțin un motiv să fie unele nu atât, dar chiar și persoanele cu handicap poate fi o frumoasă și normală, doar cu handicap. Și am cam luat totul, dar tot ce am - bolnavi și nesănătoase. Și din cauza asta am suferit. Fizic si mental. Tocmai am venit la acest forum pentru a încerca cel puțin. Eu iau primul pas. Deși nu cred că astfel de site-uri pot fi găsite prieteni, dar încă. Doar vygovoritsya..tozhe mai ușor ..
Nu pot scrie despre orice, pentru că această problemă este foarte extinsă și tot ceea ce nu se va scrie. Dar nu contează. Cred că am scris prostii. Probabil, dacă cineva citește acest lucru și crede. Unii bolnavi prost.
Dar am fost în speranța de cel puțin pentru a începe cu ceva drept. cel cu interneta..Gde La nimeni nu te vede. Aici, doar gândurile, cuvintele.
Ei bine, dacă cineva vrea să răspundă. Nu există nici o cale. Pa.
Legate de intrări:
Ia-ti timp pentru a iubi, timpul să stoc pentru viitor nu va reuși, să ia timp pentru a avea grijă unul de celălalt, pentru că pierderile nu se întorc, nu fi leneș să spun despre dragoste, la urma urmei, și de aceea poate fi ca la un moment dat ar avea un singur cont.
Nu este un nonsens. Și colegii care au scris, poate reprimand va fi mai ușor. Dacă hochesh- scrie în PM))