Mama întreabă fiul tânăr, care tocmai se întorsese de la o petrecere de Crăciun:
- Fiule, ce sa întâmplat? De ce ai acoperit în zgârieturi?
- Am început să conducă un dans rotund în jurul bradului de Crăciun și copiii au fost foarte puține ...
Bunicul pe stradă solicită călătoresc Maiden.
- Și unde ești, înainte de căsătorie, în grabă? Probabil unul dintre pionierii de pe pomul de Crăciun?
- Nu, pentru ofițerii de pe un băț.
Un om vine în spital.
- Doctore, ajută-mă, am hemoroizi!
- Hmm ... O să-ți scrie o lumânare, prin utilizarea lor de patru zile, totul merge!
Un bărbat vine în patru zile ...
- Doctore, nu-mi ajuta lumânările!
- Bine, am să-ți trimit cealaltă. Acestea ajuta cu siguranta!
Un tip vine din nou în patru zile:
- Medicul, bine, nici nu-mi ajuta lumânările! Am prea luat o doză dublă, și sens la zero!
- Așa că ei sau ce zhrote?
- Nu, la naiba, am împinge în fund!
Ei vorbesc cu doi prieteni:
- Ascultă, Mahmoud, și soția ta, noi pur și simplu nu se schimba?
Ea se plânge de tipul:
- Bărbații au creierul sunt între picioare! Nici un alt convoluții, nu! Asta e ceea ce faci de obicei atunci când vezi o fată drăguță?!
- Ei bine ... Avem creier ...
bărbați trufie proporțional cu numărul femeilor cu care sa culcat.
femei trufie - numărul de oameni cărora ea a fost în stare să refuze.
Soția depusă de divorț. Avocatul începe să o întreb:
- Care este principalul motiv pentru divorț?
- Timp de 10 ani de căsătorie noastre, această fiară și-a îndeplinit datoria conjugală doar de trei ori!
avocat:
- Excelent, cu acest motiv, avem o șansă bună de a câștiga în instanță! Și copii ai?
- Da, șase ...
Fiul întreabă tatăl său experimentat:
- Tata, ce femeile sunt mai puțin probabil să modifice soții lor? Blondele? Brunet? Cu culoarea părului maro sau roșu?
- Vezi tu, fiule, da o garanție absolută a unui fir de păr gri.
Zimbabwe. Desert. În mulțimea de Anul Nou de copii flămânzi așteaptă cu nerăbdare să Moș Crăciun. Și apoi, în cele din urmă, există un Moș Crăciun cu sania:
- Felicitări, copii!
Flutura mâna, el zboară, și copiii striga:
- Bunicule, unde sunt cadourile?
- Și cadouri pentru tine, copii mici, nu te la fel de rău să mănânce ...
„Moș Crăciun! Gerilă, vino repede! „- a strigat copiii săraci lângă toaletă, în cazul în care deșeurile de la omul matineu vechi.
Am un băiețel într-o poveste minunată de Crăciun. El merge în pădure de iarnă. În cele din urmă vine la o pajiște acoperită cu zăpadă. Într-o compensare sare a lui Moș Gerilă și Maiden zăpadă trăgînd panglica ei, fluturand-l în toate direcțiile.
- Bunicul - tipa băiat - de ce ai împletească zvâcni Zăpada este rănit!
- Ea nu a fost rănit, băiatul - răspunde în liniște bunicul - acesta a fost mult timp mort!
Crazy beat Moș Crăciun sună soneria de la intrare a apartamentului. întâlnirile sale plină de bucurie pragul unui băiețel.
- Zzzzdrastuy, băiete! Un rassskazhi ka-mi poezie.
- Dar eu nu știu rime ...
- Taaagda SVS cântec.
- De asemenea, nu știu cum.
- Ei bine, Tada doar svisssni.
- Dar eu nu știu cum să fluier și, Gerilă.
- Oh, mmalchik, e atât de prooosto: aici, să luați două degete (bunicul arată), apoi Tuck-le în rrrot și ...
Vine manager de joint-venture pentru a lucra cu vânătăi pe față, explicând această toamnă în baie. Colegii sunt interesați în mod activ în detaliile evenimentului.
american:
- Sper că ați primit pentru această asigurare?
francezul:
- De ce nu ai fost acolo o femeie care ar putea sprijini?
Șeful Executivului român:
- Da, ce ai tarat la baie marți?
- Tânărul! - tatăl furios indignat. - Mi-ai promis să aducă fiica mea acasă înainte de Anul Nou la ora unsprezece dimineața! Și acum, pentru ora cinci dimineața, și, în general, nu e fiica mea!
Medicul se întoarce la pacient:
- Te asigur, nu există nici un motiv de îngrijorare, trăiești în liniște la o sută de ani.
- Dar, doctorul, Anul Nou am de cotitură o sută de ani!
- Deci, eu vă spun ce?
Vine fetița la mama ei și ia zis:
- Mamă, este adevărat că toți părinții copiilor Stork aduce în cioc?
- Da, desigur.
- Și cadouri de la Moș Crăciun ne dă?
- Da, dar ce?
- Ei bine, atunci de ce ne ține Papa?
Sub partea de sus mare există două gimnastă celebru. Unul strigă celălalt:
- Ai bl @ Th, capră, în general, ohrenel. Ce pula ai sărit? Acum e rândul tău catch-și-și-și-l ...
O conversație între doi prieteni:
- Aici am fost noaptea trecută intersecția întunecate, și dintr-o dată, înainte de a se vedea furișându silueta de sex masculin! Ei bine, eu sunt aici, și să fugim repede!
- Și ce sa întâmplat? Prins?
Un prieten a surprins doua viață:
- Ei bine, te naibii da! Casa a fost luat din salariu timp de paisprezece ani, să ia o jumătate ... Ce ai făcut un astfel de teribil?
- Ah, m-am căsătorit ...
Îți place? știri Împărtășește cu prietenii. )