Că această istorie nu se repetă mai trebuie să învețe regulile de comunicare fără griji - sau, mai degrabă, că, în orice caz, nu putem vorbi propria jumătate.
Regula numărul unu: Nu aduce greșelile trecutului
„Din nou, ai turnat supa, care este acum la fel ca două săptămâni, am fost o jumătate de oră de la bucătărie, după ce săpun!“, „Aici vom merge din nou, a mers la o plimbare cu prietenii și mi-a lăsat unul ca vara când ai plecat de camping, și am fost de gând nebun „-“ ghemui „din greșeală, în cazul în care pisoi infractor, nu este eficientă și este extrem de distructiv pentru relația. Ce s-ar fi realizat un om, el nu poate merge înapoi în timp și să stabilească totul, chiar dacă într-adevăr doriți.
Prin urmare, una dintre cele mai valoroase competențe în familie (și nu numai) Life - amintesc mult timp acest lucru este bun, dar repede uita rău. Amintiți-vă că nici o greșeală doar unul care nu face nimic, și iartă-ta iubit-o pentru gafele sale.
Dacă omul tău a făcut ceva care nu le puteți șterge cu ușurință din memorie, este mai bine să fiu sincer, „mă faci foarte supărat, pentru că nu pot să te iert și eu nu știu când pot.“
Regula doi: Nu generaliza
„Voi arunca întotdeauna șosete oriunde!“, „Tu mereu o să fie târziu“, „Tu niciodată nu faci nimic util“ - acest tip de generalizare este comutat automat la persoana căreia i sa adresat aceste fraze, în poziția de apărare. Tarifele sunt bune în instanță, dar nu și în viața de familie, mai ales atunci când sunt susținute de generalizări.
Ascultă, ce suna mai bine: „Tu stai mereu în pat, ultimul ratat!“ Sau „Pari stătut azi, și mi-ar plăcea să ia o plimbare - nu vrei să mi se alăture și merge în jurul orașului?“
Regula trei: Nu ia în considerare punctul său de vedere adevărat numai
Conflictele în relațiile conjugale apar adesea la intersecția de opinie, atunci când sunt cu soțul ei, nu numai că dețin puncte de vedere opuse, dar nu este pregătită să accepte dreptul altora de a avea o opinie diferită de a ta. Acest lucru se poate referi la subiecte minore, cum ar fi „dacă sâmbătă pentru a merge la un meci de fotbal“, și se poate referi la o soluții serioase și globale - de exemplu, „atunci când este timpul pentru a avea un copil?“
Nu contează cât ai fost convins că el avea dreptate, am lăsa omul are dreptul la opinia lor. Dacă faci bine, este important ca el a luat punctul de vedere, puteți încerca să întreb: „Cum pot să te conving că am dreptate și noi trebuie să facem ceea ce spun eu“ Dacă un om vrea să rămână în opinia sa, bine, trebuie să recunoască faptul că soțul dumneavoastră - individ, și are dreptul să nu întotdeauna și deloc de acord cu tine.
Regula Patru: Nu ascunde emoțiile negative,
În medie, aproximativ 70% din informațiile pe care le primim non-verbal - am citit-o prin postura, expresiile faciale, tonul vocii. Și doar 30% (și mai des - și chiar mai puțin), vom deriva direct din cuvintele. Deci, atunci când spune acru „Nu sunt rănit,“ un om nu te crede. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să-și ascundă sentimentele lor - exact opusul. Noi nu suntem responsabili pentru emotiile lor, ele apar în ciuda noi înșine, și să încerce să controleze le poate duce la consecințe negative asupra sănătății și psihicului. Dar cum putem exprima ceea ce spunem și cum acționăm - este în puterea noastră. Prin urmare, dacă vă spun sincer supărat omul tău: „Da, sunt trist că ai venit acasă de la locul de muncă de trei ore mai târziu decât a promis, te-am rănit din cauza asta.“
Regula Cinci: nu se implică în „bătălia de la ciocănitori“
Sunteți nemulțumit de ceva - și să o raportați la soțul ei, el ia critica cu ostilitate - și răspunsuri: „Da, tu și ea nu este un înger.“ Și începe ... După câteva ore, veți găsi că încă jur, din cauza tigăilor murdare, dar a fost mult mai ușor să ia o lungă perioadă de timp, și se spală. Dar nu vrea să cedeze - și să continue să insiste pe cont propriu, adăugând la lista de revendicări și mai multe elemente noi ... O poveste familiară? Psihologii americani au numit acest fenomen „Bătălia de ciocănitori.“
Batter până când se vede rezultatul - este o strategie bună pentru ciocănitoare, dar nu și pentru soția sa, care visează la o viață lungă și fericită alături de cei dragi. Prin urmare, dacă vă simțiți că o ceartă în pericol de a deveni afundată în defăimări reciproce și atacuri, forteaza-te pentru a fi liniștit. La început va fi foarte dificil - pentru că atât de mult trebuie încă să fie spus, dar el a fost greșit! - dar, în timp, vei învăța nu numai să limiteze fluxul de cuvinte, dar, de asemenea, pentru a traduce conversația la alta, liniștită și un subiect neutru.
Regula șase: nu strigați
Noi ridicarea tonului automat când e furios sau dacă dorim să demonstrăm puterea de punctul lor de vedere. Dar adevărul este că noi vorbim mai tare, cu atât mai puțin auzim în jurul valorii. Creierul nostru percepe un strigăt ca un semnal de alarmă, și în funcție de atitudinile, traduce într-una din cele două moduri - fie așa-numitele „hit“ (atac, atacatorul, indiferent dacă răspunsul agresiv) sau „Run“ (eliminat fizic de conflict) . Opțiunea „pentru a continua conversația într-un mod constructiv“, ca răspuns la strigătul nu există.
Regula Șapte: nu umilească
Cel mai simplu mod de a evita acest lucru nu este avantajoasă pentru oricine dintre soți a situației - o dată pentru totdeauna să mă promit că, dacă nu răni omul tău, nu vă permiteți să insulte și umili-l, precum și abordarea unor aspecte deosebit de sensibile pentru el. Ganditi-va ca propriul lor cod de onoare, și nu-l rupe în nici un caz.
Regula opt: nu amenință
Amenințările ceva de făcut (sau nu), de asemenea, cunoscut sub numele de șantaj emoțional, a distrus mai mult de o căsătorie. Dacă ați observat o expresie de genul „dacă nu se opresc - Mă duc!“ Sau „chiar dacă o zi întârziere - O să iau copilul și cu atât mai mult ne vom vedea“, ar trebui să oprească imediat. În primul rând, amenințarea nu ajuta la rezolvarea conflictului. Da, de ceva timp, puteți obține comportamentul dorit, dar nu fac nici o greșeală - acest lucru nu este pentru mult timp. Și atunci trebuie să crească, fie amenințarea sau să o repete mai des. În al doilea rând, în cazul în care un om va face ceea ce ceri, nu este pentru că el vrea, ci pentru că îi este frică de consecințe.
Amenințările sunt rele pentru faptul că o zi soțul poate opri să se teamă de consecințe, și spune: „! Da, și vă rugăm să transmite“ și vă veți găsi într-o situație foarte neplăcută. Pentru că de multe ori ne-am amenințat cu ceea ce, în realitate, nu sunt gata să decidă.
În loc de „dacă nu speli vasele - Nu am de gând să gătesc cina“, s-ar putea spune pur și simplu, „aș vrea să gătească o cină delicioasă, dar vasele nu sunt spălate, am avut nicăieri și nimic de a găti.“
Regula opt: Nu spune un partener ceea ce crede și simte
„N-ai gândi la mine!“, „Ai uitat ce este - să aibă grijă de o altă persoană“, „te-a rănit în mod special pe mine“ - suntem siguri că știm gândurile și sentimentele partenerului nostru, dar - nu este. Poate că oamenii de știință într-o zi va inventa o modalitate de a citi emoțiile, starea de spirit, și gânduri de o altă persoană, dar până atunci mult mai eficient pentru a vorbi despre ceea ce simți.
În loc de „nu ai încercat pentru mine“, spune „Nu mă simt grija ta.“ Poate crezi că acest lucru este unul și același lucru, dar aceste două fraze sunt percepute destul de diferit. Când ne-am atribui unei alte persoane, gânduri și sentimente, el evaluează ca o invazie a teritoriului său - și a apărat. Desigur, acest lucru se întâmplă în mod inconștient, la nivelul de automatism, dar în loc de a vorbi la inimă la inimă și promisiunea de a reforma avem o altă ceartă. Dacă începeți o conversație cu „I“ fraze, va vorbi despre ei înșiși, sentimentele lor, speranțele și așteptările, va crește foarte mult șansele de a fi auzit.
***
Gândiți-vă la argumentul tău recent cu soțul ei și să analizeze - ce regulile pe care le rupe cel mai des? Fiecare dintre noi avem una sau două mod favorit pentru a răspunde, dacă înțelegeți „zonele cu probleme“, acesta va fi mai ușor să se schimbe și să îmbunătățească relația cu persoana iubita.
Foto - photobank Lori