În cultura modernă să învețe pe copii să ierte infractorii nu sunt luate în mod special - „sta în picioare pentru ei înșiși“, dimpotrivă, a decis să-i învețe să Dar dorința de a răspunde la forță cu forță conduce la o escaladare a conflictului, și neiertare este dureros pentru ambele - si nu simplu, si de neiertat. Este posibil să învețe pe copii să nu riposteze, să nu poarte ranchiună, și iartă?
Se pare că în lumea din jurul puteți vedea, nu sunt atât de multe exemple de iertare; mult mai mult - lupte, răzbunare, conflicte, războaie. Iertarea și respingerea violenței adesea privit ca un semn de slăbiciune, vulnerabilitate, incapacitatea de a te proteja, familia ta și obiecte de valoare. Părinții sunt predate direct neiertare: te-a rănit - și lăsați ochiul! Și când rănit copilul lor, se grăbesc să răzbune un străin: ce trebuie să-l sărut? Unde a învățat copilul să „iertăm greșiților noștri“? În cazul în care pentru a vedea un exemplu viu?
Ești mai în vârstă, Dă!
Un exemplu de părinți trebuie să prezinte copilul ei înșiși. „Sarcina părinților - pentru a ajuta copilul pentru a obține o experiență în interiorul iertării, - spune Gleb Slobin, director general adjunct al familiei ortodoxe de consiliere psihologică“ beneficiu de familie“. - În cazul în care un copil, cel puțin o dată în viața lor experimentat o astfel de experiență, înseamnă mult mai mult pentru el decât orice zidire. În mod ideal, dacă părinții se întreabă reciproc iertare, - cel puțin o dată pe an, în Duminica Iertării. Și dacă un părinte spune copilul lor: Îmi pare rău, am fost greșit - atunci această experiență a iertării va fi amintit pentru o viață întreagă și va trăi în inima unui copil ".
O metodă populară de a „se răzbune“, „pedepsi“ și „lupta înapoi“ funcționează foarte rău, atunci când ofensat și infractorul - frați sau surori. La conflictele obișnuite frățească Surori nu se transformă în războaie fratricide, copiii ar trebui să fie predate la domiciliu asigurați-vă că pentru a pune sus cu, tolera și iartă.
În cazul în care copilul are succes, iar celălalt nu, un student bun, și flexibil, iar celălalt păros și rele din jur cu siguranta acestea reads sunt comparate. Și aici este foarte important ca copiii să învețe să se accepte. În cazul în care un copil se simte un nemernic, un ratat care nu are nimic nu este imposibil, poate shpynyat constant frate mai mult succes sau sora, astfel restaurarea justiției la nivel mondial.
„Nu compara copiii care nu evaluează. - amintește Anna Morozova. - Dacă o persoană este sigur de el însuși, el va atinge tot ceea ce a subliniat, va ajunge la propriul său de vârf. Este necesar să reamintim fratele poate apoi, după cum puteți, dar asta e atât de inteligent. Înțelepciunea părinților - nu pentru a da copilul să alunece într-o stima de sine rigid, pentru a sublinia avantajele sale. În caz contrar, și va fierbe resentimente și mânie pe de succes, de succes. Este necesar de a ridica un copil cu un soare interior, ridicarea non-judgmental - atunci va fi mult mai puțin de o problemă. Și asigurați-vă că pentru a se implica, nu lipsesc punctul fără întoarcere, în stadiul în care copiii înșiși nu pot rezolva conflictul și pierde însăși posibilitatea unei rezoluții constructive. Atunci când merge furie sălbatică și mânie, nu se așteaptă ca copiii vor asculta cuvintele, „ești unul în celălalt cel mai nativ“ sau „a pierdut, ești mai în vârstă și mai înțelept,“ sau „Îmi pare rău, nu putem ierta.“ Este necesar să se ia în camerele lor diferite, pentru a aduce la viață, se lasă să se răcească până la punctul în care pot purta o conversație. Dar, desigur, nu alerga imediat pentru a rezolva orice conflict - altfel copiii vor fi non-sine, va provoca o ceartă, pentru a capta atenția părinților. Este necesar să se intervină atunci când copiii se încadrează în furie neconstructivă. Amintiți-vă că nu toți copiii au un bun simț naturală: atunci când emoțiile merge sălbatice, unele pot provoca leziuni grave unul de altul ".
adevăr propriu
Unii părinți refuză principiu la orice procedură pentru a încuraja yabednichestvo, alții sunt în căutarea pentru cine are dreptate și cine este greșit. Ambele poziții nu aduc beneficii mult. „Singurul lucru care are sens - este căutarea logica interioară a acțiunilor. - a spus Anna Morozova. - Fiecare parte în conflict are propriile interese, o logică internă proprie, și logica internă a necesității de a ajunge la suprafață. Când vedem că inamicul are un fel de adevăr, este mai ușor de înțeles. - și apoi, poate, iartă "
Dar pentru aceasta trebuie să vorbim și să asculte, nu să judece și să predice. Anna Morozova amintește: „Când m-am plâns la profesorul mamei mele, ea mi-a spus:“ Nu vă este rușine, pentru că ea a avut studii superioare „Desigur, este mult mai potrivit pentru a avea conversații că adulții sunt oameni, ei pot face greșeli,! ele pot fi într-o stare proasta, s-ar putea cu cineva se ceartă sau se simtă rău - într-un cuvânt, este necesar pentru a ajuta copilul să înțeleagă adult, nu să-l condamne, să-i arate că un adult are dreptul la slăbiciune, dar lumea nu este foarte corect aranjate, - și apoi, destul de ciudat, copilul va să nu aibă sentiment acut de nedreptate care apare atunci când este interzis să-și exprime nemulțumirile lor, chiar dacă într-un mod incorect ".
Arată că adversarul tău este, de asemenea, un om, el are un fel de adevăr - este doar calea spre iertare: pentru a înțelege celălalt - este jumătate din bătălie. Dar, pentru a apela „tu mare, concede“ - doar fara rost. Copilul nu se simte că el este mare, el simte că el este ofensat cu impunitate și nimeni nu vrea să ajute.
Și să-l ajute este posibil. Și primul lucru pe care trebuie să faci - se numește un sentiment pe care copilul experiențele pe limba cea mai accesibilă - în caz contrar acesta va suferi de faptul că sentimentele pe care este rupt, nu găsesc nici o cale de ieșire. „Părinții trebuie să înțeleagă că într-un sens acum copil propriu? - spune Gleb Slobin. - Și să spun despre ele într-o conversație. Atunci când acestea sunt numite, copilul simte că el este conștient, el începe să se calmeze - și cu ajutorul nostru, poate a venit la decizia de a ierta infractorului. Copiii mei mai mari mi-au spus: „Când te ierte - devine mai ușor de a trăi.“ Odată ce avem vorbind despre ea, discutând diferite puncte de vedere cu privire la remiterea experienței lor personale, iar apoi a fost iertarea propriile nevoi interne. "
„Reflecție, mod de gândire cu privire la comportamentul lor, de obicei format la om la adolescenta, - a declarat Anna Morozova. - Copilul de 7-8 ani nu este acolo, el nu crede: cine sunt eu, ce cred, ceea ce simt. Un adult ar trebui să-l ajute să înceapă această reflecție. Chiar nu fiecare adult este în măsură să reflecte, are capacitatea de a reflecta asupra sine, să se înțeleagă. Dar, în cazul în care copiii vorbesc despre sentimente, ei vor învăța acest lucru. Dar, dacă lăsați emoțiile furie, copilul va crește și despot. Când a fost copleșit de emoții - care nu ascunde, eu nu sunt vinovat. Este mai bine să spui ceea ce simți calm, cu o mamă înțelegere, decât să arunce la oameni cu un topor. „Văd că l-ai pierdut, ai o stare proasta, el poate manipula sau vrea să vorbească despre?“ Învățați copilul fără să vorbească despre sentimentele - este singura cale de ieșire a mecanismului țintui“.
Și în cazul în care copilul este încă mic, și nu atât de mult despre sentimente, dar nu știu cu adevărat cum să vorbească? În acest caz, spune Gleb Slobin foarte utilă experiență de învățare iertarea și împăcarea la nivelul modurilor de comportament: pentru a aduce un copil la altul, „vocea“ a cererii sale de a da înapoi jucăria selectată, organizarea juca în comun ... Copiii la nivel comportamental treptat asimileze altă atitudine față de ceea ce se întâmplă și în timp, începe să înțeleagă, nu este necesar să reacționeze brusc pentru a arunca nisip în cutia cu nisip, a lovit pe cap cu o lopată ... Dacă te-a rănit - spune dezacordul lor, ierta infractorului și oferă să joace împreună sau secțiunea jucării elit pentru dreptate. Copiii mici experienta nu este foarte stabil, ele vor fi influențate, învață repede să ierte decât bătrânii lor.
Iartă, și nu cereți
Și dacă un membru este dispus să dea un argument și cere iertare, iar celălalt refuză să ierte? Este important să înțelegem ce se află în spatele lui neiertare: postura, dorința de a bate joc de alții? Sau, poate, încă prea proaspăt o rană care doare prea mult, prea tare doar încă?
Gleb Slobin avertizează împotriva hotărârilor pripite, „Adulții nu ar trebui să perceapă faptul că copilul nu poate ierta, ea doar“ înrădăcinarea în viciu și egoism „“ poate, dar nu vrea sa!“. Trebuie să fie capabil de a vedea și incapacitatea de a face față cu experiențe dureroase. durere, rănit, furie, umilință, și așa mai departe. Atunci când un copil se simte slab, umilit, jignit - el nu vedea nici resurse interne, de a ierta - „Tu trebuie să ierți“ nu este necesar în acest moment de rușine „! Tu ești fără rușine“, nu necesită Noi, adulții, de obicei, trec prin faptul că copilul se confruntă cu schadenfreude și percepe subiectiv situația ca fundătură, colț de zagnannosti. El - un mic, plin de resentimente, nefericit, el încă nu are capacitatea de a reacționa la cicălitoare, resentimentele, experiențele dureroase sunt acumulate și intra în posesia ei ... În acest moment, copilul într-adevăr nu se poate ierta, pentru că el nu a controla sentimentele lui, și a le gestiona. „Mă simt ca o rățușca cea urâtă, - mi-a spus să consulte o adolescentă. - Când mă uit la colegii mei, am să le urăsc. Și ea nu este fericit despre acest sentiment. " Și se spune: „Și îți pare rău!“ Dar este puțin probabil să facă acest lucru într-o linie dreaptă, chiar dacă fata și un credincios împreunat fost prea mult timp piling sus aceste experiențe, și nu este încă în măsură să facă față cu ei. Și, ca rezultat: „îi urăsc? Bad, trebuie să ierți „, și pur și simplu nu se poate ierta - pentru că se pare că ești un creștin rău, că este pentru biserică este rău. Interblocare. Și fata aia face? "
Sunt copii care le este greu pentru a comuta. Ei încet se răcească, au nevoie de timp suplimentar după o luptă pentru a se recupera. „Un astfel de copil ar trebui să li se permită să se răcească, să fie singur, - a declarat Anna Morozova. - Nu-ți fie rușine: poate că el are nevoie de mai mult timp să se stabilească în jos, el va veni atunci când face față. Dar dacă un copil sfidător infracțiuni - ar trebui să arate, ce beneficii îi conferă poziția ofensat, de ce el găsește plăcere în acest lucru - și aceste beneficii nu-i dau ".
În cazul în care copilul nu poate ierta altul, pentru că nu are resursele interne pentru a face acest lucru, nu există nici un sentiment de putere - noi trebuie să-l ajute să le accepte, își dau seama că eu sunt bine, sunt bine, am dreptul de a trăi. „De multe ori conflictul este copilul care se simte ca ultima persoană de pe pământ, cel mai rău, cel mai nevrednic. El este într-o stare constantă de apărare și se așteaptă în mod constant impactul din orice direcție, - a declarat Anna Morozova. - Este poziție importantă și de familie: dacă este o mulțime de a vorbi condamnare: că este greșit, acest lucru nu este bun, guvern rău, în jurul valorii de hoți în magazin inselat - atunci copilul va fi, de asemenea sigur că toți în jurul lui niște patogeni pungași și ticăloșii. Și în cazul în care casa nu este folosit pentru a condamna pe alții, iar copilul nu vine în minte se așteaptă în mod continuu din jur orice josnicie, trăiesc în anticiparea impactului. Este important ca părinții să nu pun întrebări provocatoare: cine este în clasa de cel mai bun student, care este cel mai ascultător, care este cel mai combativ, - nu creează sentimentul unui copil de inegalitate: unele mai bune decât altele ... "
Trădare și trădare
„Trebuie să vorbim - insistă Anna Morozova. - Trebuie să ne căutăm logica internă în acțiunile altei persoane, a se vedea motivele lor interne. Talk peste ei, pentru a arăta altcuiva drept subiectiv, intreaba-te: Are această logică merită înțelegere și iertare? Poate că nu merită. Iartă sau nu de a ierta - este o problemă internă a copilului, el are o alegere. Uneori, în scopul de a ierta, este nevoie de timp: o lună sau două - pentru a supraviețui durerii cele mai severe, pentru a scăpa de ea, trece la o distanță temporară în condiții de siguranță. Nagibina ca în poveste „primul meu prieten, prietenul meu neprețuit“: au rănit și trădat de un prieten pentru un an, nu a recunoscut la caracterul său principal, și apoi a experimenta claritatea a dispărut de la sine. Trebuie să ne amintim că pacea și timpul vindeca rana, si nu insista ca un copil în curând, în curând uitat și iertat. "
„Noi, adulții, atunci când ne confruntăm cu durerea pentru copii de la trădare, doresc să rapid“ rezolve problema „- spune Gleb Slobin. - Vrem copilul a uitat repede insulta, și au tendința de a subestima profunzime și domeniul său de aplicare. De fapt, există o coliziune de om încă lipsit de apărare, de multe ori idealist, cu răul. Copilul se confruntă cu o adevărată criză de viziune asupra lumii: ideea lui de lume agitat, el a trebuit să reconstruiască o parte din lumea lui după ce sa întâmplat. Adulții ar trebui să fie luate în serios și pentru a ajuta copilul depăși această situație, mai degrabă decât se deprecieze ea, nu simplifica, să nu se grăbească: prostii, spun ei, cred, bine, a făcut el / ea va lucruri, eu nu comunic cu el / ea din nou, și asta e tot . Principalul lucru pe care aici nu este „uita de viteză“, iar adâncimea evenimentului live. Puteți discuta cu copilul dumneavoastră ce înțelegem prin cuvântul „iertare“. restabili pe deplin relațiile așa cum au fost - sau pur și simplu nu dețin pică omului, dar nu pentru a restabili relațiile? Nimeni nu este obligat să continue să comunice cu persoana care nu apreciază această comunicare. Dar, pentru ca copilul să se simtă mai bine, trebuie să-l ajute să se separe sentimentele sale (durere, durere, furie și dorința de răzbunare) - și să-l învețe să ierte - dintr-o relație cu un prieten sau prietena pe care le puteți reînnoi sau nu să-și reînnoiască. Copilul se poate întreba mai întâi cum să continue să fie prieteni, ce să creadă, cum de a depăși teama de o nouă trădare, și altele asemenea. Apropo, pentru a găsi răspunsuri la aceste întrebări, părinții pot ajuta la propriile lor amintiri ale copilăriei sau adolescenței. Dar conversația trebuie să fie direct și onest, fără a didacticismul sau sâsâit. Se poate cita exemplul vieții mele de adult (nu numai cazul exemplar la punctul!) Pentru a vorbi despre experiențele lor, îndoieli și ezitări, soluții false. Acesta poate fi mare pentru a ajuta copilul să dezvolte propria strategie de comportament în viitor. "
Copilul care este insultat, umilit, trădat, senzație de putere și neajutorat. Este într-un rol pasiv, se simte ca un ostatic, victimă, manipulat. Să-l ajute, trebuie să-l scoată din rolul victimei, a restabili poziția sa activă, pentru a arăta că el poate face orice, de la el depinde ceva.
„Este important să se împartă cu copilul experiențele durere, devin conștienți de adâncimea lor, dar nu ia timp de fier pe blană și facilitează de stat - recomandă Gleb Slobin. - Puteți întreba: ce decizie ai înclinat? Ce programată în prezent? Un copil poate să răspundă „nu va observa“, sau invers, nu căuta să se opună imediat sau să descurajeze „ka-o-ak va-i dea un răspuns!“ - este mai bine să întreb, bine, asta e ceea ce te-a lovit și ce se va întâmpla în continuare? Și apoi? Și apoi? Dacă un copil își exprimă nu sunt idei foarte constructive le pot ajuta cu problemele aduse evident impas absurditate. Lăsați copilul inventează căi de ieșire din situații dificile, iar părinții îi pot da posibilitatea de a „realizeze“ planurile lor pentru cuvintele: a se vedea rezultatul, își dau seama că nu este constructiv, pentru a găsi un nou curs de acțiune. Dacă părinții sunt credincioși, este posibil să se cita exemple din scripturi. S-ar putea întreba: „Crezi că trebuie să faci pentru a păstra în situația demnității umane? Aici imaginați-vă că - aceasta este colegul tău, și te uiți la situația din exterior. Dimineața în clasa a venit la omul, care a fost umilit ieri: el trebuie să se să conducă la tine a devenit clar că el nu și-a pierdut respectul pentru tine? El nu a aruncat scaune, scuipatul, amenințând să arunce pe fereastră, nu? „Discutarea o astfel de situație poate da exemple concrete ale modului în care comportamentul extern copilului și starea internă corespunzătoare.“
Astfel de discuții ameliorează impas emoțional, vă permit să vedeți o cale de ieșire din situații dificile și de a reduce senzația de durere. Uneori, copiii trebuie să stea acasă, în special copiii vulnerabili, sunt săptămâni nu pot merge la școală. „Uneori, trebuie să eliminați mai întâi copilul din situația traumatică - în special în situații de hărțuire colectivă - cum ar fi Anna Morozova. - Dacă un copil vrea să arunce o bombă la școală și ucide toți colegii de clasă - este necesar să se schimbe mediul. Este posibil ca vei avea nevoie de ajutor profesionist. "
Uneori au nevoie de ajutor psiholog competent sau preot atent. În cazul în care copilul rămâne în aceeași școală și clasă, ar trebui să întrebați cu siguranță copilul despre curenții și grupuri în clasă, pentru a face propriile lor idei despre ceea ce se întâmplă acolo, pentru a vorbi cu profesorul de clasă, profesorul știa despre situația și ar putea influența. Poziția părinților depinde foarte mult. Părinții, din păcate, de multe ori nu pot ajuta: acestea sunt incluse emoțional, încep să vă faceți griji cu privire la copil și de a ura infractorilor - care este ca și cum un medic așezat cu pacienții, bolnav de durere, și a început să plângă. „Avem nevoie de o anumită distanță între copil și părinte. - spune Gleb Slobin. - Dar ea nu este determinată indiferența părinților, și credința lui în copilul său în puterea sa. „Pot să dețineți sau nevoie de ajutor? Dacă el poate - do; dacă nu poți - te pot ajuta ' ".