- Avram, și de ce este în basmele românești Ivan întotdeauna un prost?
- Uh, Izzy, bine în nostru pe cine?!
- De ce română nu gustare după prima?
- Pentru ca apoi, după o a doua gustare este deja nimic.
- Pentru a deveni noul român, este necesar să se studieze mult?
- Da! Timp de cel puțin doi ani în fiecare clasă.
În Germania, am organizat un sondaj public. Întrebarea pusă la populație, „Este adevărat că toți români, în Germania“ - 1 la suta din populatie a declarat: „Ja“, 1 la suta, „Nein“ - si 98 la suta au raspuns: „! M-am dus la Dick“
Într-o zi, Dumnezeu a creat România. Admirand creației sale, el argumentează:
- Da, atunci am sa depășit pe sine: o astfel de frumusețe, o astfel de soi nu a fost găsit în nici o altă țară. Poate prea bine sa dovedit. Este necesar să-l contrabalansează.
Și apoi Dumnezeu a creat Rumyniyan.
În vizitator cafenea Paris, unul câte unul rastoarna pahare cu vodca. Vecinul lui spune:
- Stiati ca unul din trei franceză suferă de boli de ficat din cauza abuzului de alcool?
- Nu-mi pasă: Eu română!
Revenit chineză din România și a lua vodca orez, el spune:
- În bani română, bine, pentru a edrene da doi bani!
- Și unde le iau?
- Da ciocan.
- Așa cum este, forja?
- Dar cum, cum ... Ei bine, aici vine stăpânul meu de soția sa, și a zis: „Mash, și Mash, ei bine, da-mi trei ruble, nu-i așa?“ Și ea ia spus: „Du-te nakuy!“
Ne-am întâlnit doi evrei. Un prieten spune:
- Cât de rău o soție evreu. ei se îmbolnăvesc tot timpul, au păstrat unele slabe, aflate în dificultate.
- Despre ce vorbești? Nu sa îmbolnăvit română?
- Română, desigur, ei se îmbolnăvesc, de asemenea. Dar cui îi pasă?
Pentru mentalitatea occidentală important - pentru a atinge acest obiectiv.
Pentru mentalitatea est important - procesul de realizare a acestui obiectiv.
Pentru lucrul mentalitatea românească - spălarea constantă a procesului de realizare a acestui obiectiv.
Pentru România nu există dificultăți insurmontabile, există doar provocări pe care le depășim lenea.
Pentru eșecul uman românesc - aceasta este doar o scuză pentru a bea, și noroc - este, de asemenea, o bună oportunitate de a avea o gustare.
Dragul român numește locul unde se va trece.
Călătorind în compartimentul: Rusă (țărănoi), un străin și traducător ei (de asemenea, un străin).
Face străini lipsă de ceas, și ea solicită traducător să ceară rusă, în cazul în care au furat asta?
interpret:
- Mătușa, ai luat ceasul doamna?
rusă:
- Ei bine, da, au nevoie de mine să fie rănit!
Interpret Lady:
- Mătușa a spus că au nevoie.
Lady la interpret:
- Spune-i: apoi să-l plătească banii.
Interpret pentru limba rusă:
- Mătușa, apoi trebuie să plătească bani pentru doamna.
rusă:
- Bună ziua, eu sunt mătușa ta.
Interpret Lady:
- Rus spune că este mătușa ta.
doamnă:
- Da? Ei bine, atunci el va plăti jumătate.
Interpretul tradus rusă.
rusă:
- Da-o dracu '.
Interpret Lady:
- Rus a spus că va plăti legume.
În Est, te simți european, și în Occident - din Asia, tu ești română.
Viața în România este caracterizată prin următoarea ecuație: cineva ceva furat undeva, în cazul în care „cineva“, „ceva“ și „undeva“ - necunoscut, și „furat“ - permanent!
sufletul rus misterios: un popor adevărat român nu numai trimite, dar, de asemenea, pentru a însoți du-te.
Există un război cu Fritz românesc.
Creste comandantul roșu, strigând:
- În continuare, pentru patrie - și toate sunt rupte în atac.
Fritz cu partea din față:
- Ei bine, toate kapets ticăie necesare.
Un vechi Jerry cu experiență și spune:
- Da, hei bifați.
Scoate arma - tra-ta-ta-ta. Română format.
Este nevoie de cinci minute, comandantul nostru se ridică din nou:
- Pentru Stalin! Chiu-ah-ah-ah-ah-ah!
Ei bine, totul din nou pe atac. germani:
- Ei bine, acum doar kapets ticăie necesar.
Vechi Fritz:
- Da, vă așteptați.
Este nevoie de un pistol și din nou lui tra-ta-ta-ta. Ei bine, ne pune din nou în jos.
Este nevoie de mai mult timp. Creșteri comandantul:
- Pentru Lenin, transmite!
înapoi noastră în atac.
Ei bine, tânărul german din nou în panică. Vechi Fritz la el din nou. Nostru a trebuit să meargă din nou.
Cinci minute mai târziu, el devine comandantul nostru roșu, cu fața în rahat, plin de rahat, și spune:
- Ei bine catea, nu am înțeles că, în acest gunoi?
Vechi Fritz:
- În prezent timp ticăie.
Lecturi despre istoria Rusiei:
„Slavii au fost întotdeauna oameni iubitori de libertate: acestea sunt adesea luate în sclavie, dar chiar și acolo nu au de lucru.“
Este cunoscut faptul că un american - un bărbat și un american - un fel de jocuri de biliard; Ungaria - Oameni și Maghiară - husarilor îmbrăcăminte exterioară; Dutchman - om și olandeză - sobei; Romania - oameni si „rus“ - un fel de vodca.
Izzy vine acasă de la școală cu un ochi negru și spune mama ei:
- Mamă, nu vreau să fie un evreu, vreau să fiu română! Eu încă rănit, bătut și tachinat, „evreu!“
Mama Sarah:
- Ei bine, Izzy, iar acum vom presupune că română. Stai jos la cină.
Sarah și soțul ei stai jos. Pe masă, pâine, ouă, pește, carne, tot felul de salate, fructe, plante aromatice, și a servit marginea Ize a mesei - o bucată de cârnați, cartofi și pâine. Este nevoie de 20 de minute. Izzy a mâncat totul și spune:
- Știi, mamă, timp de 20 de minute, eu română, dar cum, evreii, urăsc!
delegație străină vizitează plante de inginerie. Potrivit pentru strungar - Unchiul Vasya - și întreabă:
- Dar dacă bei un pahar de vodcă, vei fi capabil să lucreze?
- Bineînțeles că pot!
- A două pahare?
- Prea poate!
- O perioadă de trei pahare de vodca?
- Ei bine, eu lucrez bine!
- Wow! Și dacă patru cești?
- Nu, munca deja nu se poate. Eu pot conduce numai.
Turiștii străini solicită română:
- Se spune că românul bea cel mai mult. Dar poti sa bei un pahar de vodcă?
- Desigur! Solenenkim zakushu castravete, și totul este în regulă.
- O perioadă de trei pahare?
- Desigur! Trei castraveți solenenkimi zakushu, și totul este în regulă.
- O sută de ochelari?
- Ce vrei sa spui, cu lemn de stejar prăbușit. Nu mănânc cât mai mulți castraveți.
Italianul a scris în jurnalul său:
„Ieri întreaga băutul seară cu română. Aproape a murit. Astăzi, din nou toată ziua, a băut cu ei, de asemenea. Îmi doresc să fi murit ieri ".
Grupul abrupt costume de afaceri din Romania sociolog:
- Te rog spune-mi dacă, în România de azi să trăiască pe un salariu?
- Nu știm, niciodată nu a încercat.
Cum să explici unui străin, că pentru român o sticla de vodca - bine, două - de mult, dar trei - un pic?!
Ce română nu visează luni dimineața în seara vineri.
Am cumpăra coordonatele orice bunica celor care au scris povestiri despre noul roman. Vova specifice.
Am valorificat încet, vom merge frânele rapide și puternice.
Celebra stațiune montană a venit la un om de afaceri românesc abrupt. director al hotelului, înclinându scăzut, ia spus:
- Din păcate, în munți este acum puțină zăpadă. Am fost doar disperat.
- Nu-ți face griji, omule, - este om de afaceri responsabil. - Zăpadă ar trebui să fie cu bagajul meu.
Pe o insulă pustie nativ curăță de nucă de cocos. Dintr-o dată apare un submarin francez, căpitanul întreabă:
- Spune-mi, domnule, cum să procedeze la Insulele Falkland?
- Nord-sud-vest!
- O'revuar, monsieur!
Este nevoie de un pic de timp, și apare în apropiere de submarin american nativ.
- Spune-mi, domnule, - căpitan solicită - cum să procedeze la Insulele Falkland?
- Nord-sud-vest!
- Bine! Senkyu mAh verificatorului, domnule!
În cele din urmă există submarin românesc și se aude o voce:
- Hei, omule, cum dotopat în Insulele Falkland?
- Nord-sud-vest!
- La naiba nu Pori! Arată-mi o mână!
La Campionatele Mondiale de la sărituri cu schiurile a fost descalificat echipa română pentru dopaj - supă de mazăre.
La Campionatele Mondiale de la pol de zece metri turn atlet român a arătat un exercițiu unic - un salt triplu, poticnire din poziția legănare, îngrozită, și matyugnuvshis bultyhnuvshis.
viața reală românească trebuie să facă trei lucruri. Dacă aveți timp.
trăsăturile naționale ale poporului român: vaca vecinului a murit - aparent, o parte din afacerea mea, dar frumos!
Poporul nostru nu fura - ea ramburseaza numai pierderile provocate pe el de către stat.
jucătorii noștri joacă, astfel încât nespecialist este clar: nu iau dopajului română.
Nu a făcut încă o astfel de piuliță, în care poporul român nu ar fi fost în stare să înscrie un alt șurub.
Nu atât de rău rezervor românesc ca și echipajul său beat.
Într-o zi, Dumnezeu a hotărât să facă cadouri pentru toate femeile. Apoi a luat un sac mare și a zburat în diferite țări. Femeile din China a dat diligență, femeile afro - pasionale, femei americane - eficiență, Femei Germania - cumpătare. Dar, când a fost zboară peste România, el a uzat sac și de la ea maruntita Jambalaya, care au fost binecuvântați cu toate femeile din România.
Moskal vine la Khokhlov. Moskal într-adevăr vrea să mănânce. creastă Între timp felii de bacon, doar hlebushek, usturoi și așa mai departe. D.
Moskal:
- Poate trata pe noi înșine?
carene:
- Chogo prigostit nu a avut, numai tu bei mai întâi o găleată de apă.
Moskal, nimic de a face, a decis să bea: există, de fapt, de dorit. Abia a terminat și se așeză epuizat.
carene:
- Ei bine scho, va fi de grăsime?
Moskal:
- Nu, mulțumesc foarte mult.
carene:
- Otse bachish, astfel încât să doriți să bea!