Un tell HDE hto puteți descărca cuvânt nou și patchorkivait vechi roșu mine ESF glorie?
De când m-am alăturat Alcoolicii Anonimi, eu sunt obligat să thump sub un pseudonim.
În România, trebuie să fii bogat sau faimos sau pentru a trata ca referire la orice în Europa.
Konstantin Raikin
Mai multe zile popesh - și o dată de sănătate nu este îngrijorat, bună dimineața, bună dispoziție, energie - mai mult decât suficient! Și viața este atât de frumos, ce crezi - poate o bere?
Programatorul a trecut strat în vestiar, a fost numerotat 404, iar acum se teme că, atunci când este vorba de a ridica, însoțitorul vestiar spune: „Mantaua nu este găsit“
- Fiule, ce zornăitoare urât ai?
- Tată, acest lucru este RAMMSTEIN!
- Evreu tău scrie muzica dur!
Sfat de menaj: dacă înainte de vopsire rame de ferestre pentru a mânca un castron de supă de mazăre cu usturoi, mirosul de vopsea nu va fi la fel de puternic.
- Acum tineretul plecat - analfabeți. În cuvântul Hedgehog 4 erori!
- Dar cum este posibil acest lucru? Sunt doar trei litere.
Asta îmi place litera C de pe tastatură, este pentru că ea rămâne întotdeauna în sine.
Este ușor de a da soției sale întreaga salariul său, este dificil să se dovedească ei că este totul.
Spre deosebire de oameni, pisici linge fund doar pentru el însuși.
Singura stabilitate, care sunt sigur este că bucătăria în dimineața va veni, și pisica mea va cere cota lor de hot dog.
Frumusețe pentru femei devine o problemă numai în două cazuri: atunci când nu este prezent, iar atunci când nu există nimic altceva decât frumusețe.
Meteorologii prezic vremea ajută foarte mult cuvântul „locuri“.
Bani - un servitor bun, dar un maestru rău.
Apel bacterie nume ebraic, și ea moare, pentru că va refuza să împartă celule.
Fetele înotat în lac, ei au apărut pe YouTube.
suflet:
- Unde sunt.
Angel:
- În Paradis.
suflet:
- De ce sârma ghimpată în jurul valorii de?
Angel:
- Conversații în paradis!
- De ce pisicile au învățat să vadă în întuneric?
- Pentru că nu ajunge la comutatorul.
Rot mult mai ușor decât găleata cu gunoi.
Dacă sunteți nedreptățit pe nedrept, du-te și să câștige!
La locul de muncă, da întotdeauna 100% 12% 23% Luni Marți, 40% Miercuri, 20% joi și 5% vineri!
Și amintiți-vă atunci când șeful vine peste tine, va trebui să tulpina 42 de muschi se incrunte si doar 4 pentru a îndrepta degetul!
- Romanice dăunătoare, t. Pentru a. Femeile cred că toate acest lucru se poate întâmpla în viața reală!
- Știu. Același lucru cu bărbați și nofilmami%
Ulei românesc la sosirea în Thailanda, pus în scenă în hotel de pe litoral marea băutură. Ei au bătut feluri de mâncare, distrugând mobilier, aruncate în personalul de la piscină. Cu ajutorul poliției a provocat-le tinuta abuz redus la tăcere și dizolvat prin numere de pat. Deci, în dimineața am dormit tsunami-ul românesc.
În timpul zilei șeful grupului trezit, sa dus la balcon și se trece cu vederea dezmembrat complet site-ul. El Sobers instantaneu, bate mâna pe obraz, și exclamă:
- Oh, b s %%%! Nu plătească!
Femeile sunt foarte bune la a face mai multe lucruri deodată.
Dar durerile de cap se combina cu sexul nu funcționează!
Fata - păpădie - unde a găsit acolo și vdul.
„Vreau să lucrez. Doar ceva mă deranjează.“ Din Jurnalul unui dansator.
- Scuză-mă, ai făcut vreodată sex într-un avion?
- Nu.
- Deci nu ai fost tu.
- Fata, trebuie să-ți afaceri. Mici.
- Ei bine, cu ea.
- Bună, Fima! Se spune că sa căsătorit cu un Miss World.
- Încă bun auz! Ce altceva mă poate auzi.
- Pe scurt, el mi-a luat să mă trezesc la ora 6 dimineata.
- Din nou, „Mamă, hai să mergem joace“?
- Da. Am decis să-l aducă aici. M-am trezit la 3:00 în toaletă. L-am trezesc. Hai, să zicem, jocul a continuat.
- Și el e asta?
- Ce este asta, o clătită. Până la ora 5 dimineața de joc Transformers.
Între bărbat și femeie nu există nici o prietenie. Cineva exact tupit.
Pe masa de operație se află o fată. Ochii ei sunt realizate astfel încât rimel exfolieri, ruj stralucitor si umbre.
Ceea ce chirurgul spune, „Fata, ne interesează doar în lumea ta interioară.“
Marketerii Apple, considerat graficul de vânzări Samsung, a decis să elimine un concurent de modul cel mai puțin evidentă și cea mai eficientă.
Și doar ceva ce trebuia să sponsorizeze programul nuclear nord-coreean.
Există două om de afaceri familiare:
- Cum te simți? Taxele plătite?
- Da, am plătit.
- Și acum tu dormi?
- Nu.
- De ce?
- De ce, eu stau explica fiscale, în cazul în care am primit atât de mulți bani să plătească.
Fiecare om aprobă sexul premarital. atâta timp cât el nu a avut o fiică acolo.
- Doctore, de ce ai comparat?
- Nu sunt doctor, eu sunt un tâmplar.
Unii oameni sunt atât de nepoliticos. Stand în pace, eu iau un duș relaxant, cântă cântece, iar apoi managerul IKEA mă aruncă afară din magazin!