Aceasta vacanta - aceasta este atunci când cumpărați un pantaloni scurți și un panama, mai degrabă decât noi tapet și laminat.
* * *
- Unde te-ai decis să-și petreacă o vacanță?
- Evaluarea bugetului, am decis că am fost obosit.
* * *
În vacanță în Grecia:
- Mâncat într-un restaurant ... Am început să fie calculat într-un rând: în buzunar doar 500 € o singură denumire. Deci, în loc de un proiect de lege din Grecia a adus ... contractul de vânzare !!
* * *
Munte Elveția. Cel mai bogat hoteluri. Portul va suna în apartamentul prezidențial.
Porter, aplecat peste slugarnic, ridică receptorul și aude:
- Tu Ti faptul că simbolul!
- Ce spui, domnule? Nu sunt înțeleg ...
- Tu Ti că capra!
- Dacă Monsieur română - înțeleg limba.
- Două ceai în douăzeci și doilea, la naiba!
* * *
Română a plecat în Finlanda pentru prima dată să se relaxeze, mergeți la schi. Am odihnit în mod corespunzător. Returnări. Prin obiceiuri. ocheade Obiceiurile suspecte la el odihnit, umflarea feței și a întrebat:
- KAAK ottdyhaalii?
Un tip prezinta o fata fericita:
- Vă mulțumesc, foarte bun!
Ofițerul vamal din nou:
- KAAK ottdyhaalii?
Man:
- Vă mulțumesc, ne-a placut!
Ofițerul vamal nu dă documente, și din nou:
- KAAK ottdyhaalii?
se află în spatele unui excursionist cu experiență și spune:
- Spune-i, "Ski".
* * *
Turiștii ajung la aeroport noaptea târziu. Acolo au fost îndeplinite de un ghid, toate stau în autobuz și du-te în oraș. La un moment dat începe drum coborâre, iar autobuzul este accelerat la viteze foarte mari. Turiștii devin nervos, și cineva spune ghidul de:
- Spune conducătorul auto care a mers liniștit!
- T-C-C, este imposibil: el m-ar ucide dacă am trezit.
* * *
Ghidul la muzeu spune vizitatorilor:
- Uită-te la statuie. Cum grațios întins mâna. Cu acest gest, ea pare să spună: „Nu uitați să agațe ghidul.“
* * *
Turism în jungla africană pentru a vedea un luminis rezident local, care bate neobosit Tom-Tom.
- Ce faci? - întreabă turistice.
- Avem câteva zile fără apă.
- Da, am înțeles - cu a spus un turist zâmbet condescendent. - Te rogi pentru ploaie pe cer?
- Ce prostii. apel lăcătuș.
* * *
Zboară avionul spre Zurich. Pilotul solicită dispecerul ora exactă în aeroport. Ca răspuns, operatorul solicită pilot: „Ce companie aeriană deținută de aeronave?“ Pilotul, desigur, surprins și a întrebat, spun ei, care este diferența, să vă spun ora exactă și toate. Managerul nu se lasă în sus, Vorbește, spune ce companii aeriene. Pilotul principiului se străduiește pentru un timp, apoi a spus: „Bine, am să-ți spun compania aeriană, doar explica ce este acest lucru pentru tine“ La acest manager a răspuns: „În ceea ce? De exemplu, dacă sunteți pe un aer elvețian, ora exactă - 14 ore, 30 minute și 25 de secunde, dacă sunteți la Air France, exact timpul - 14 ore 30 de minute, dar dacă sunteți cu Aeroflot - este marți ... "
* * *
stație de salvamar pe barca strecurat printr-un difuzor:
- Boat Row 99 la mal. Timpul a expirat.
Boat Row 99 la mal. Timpul a expirat.
Potrivit companion și spune:
- Ce țipi? De asemenea, doar 70 de bărci! Salvamar în căutarea gânditor la el. Apoi, din nou, strigând printr-un difuzor:
- Marine 66. Ai asta - problema ...?
* * *
Un jurnalist cere un nativ din Kenya:
- Care sunt periculoase animale de pradă ai?
- Avem leul, leopardul, hienă, crocodil, mulți șerpi veninoși.
- Și cine ești tu cel mai frică?
- turistii romani !!
* * *
- Aici ne-am urcat recent în munți, a decis să foc gratar, dar focul nu a putut fi diluat.
- Ei bine, probabil, a urcat de mare nu este suficient oxigen,.
- Ai auzit ce oamenii deștepți spun? Oxigenul nu este de ajuns! Ai lucra ca un papagal - lemn de foc este nevoie, lemn de foc ...
* * *
- Ale, o agenție de turism? Aș dori să rezervați un tur!
- Bună, te ascult. Unde ești?
- Nu, nu, nu vreau să boa!
- Nu, nu înțelegi: ai undeva?
- Oh ... Ei bine, ai dreptate! Asigurați-vă la boa!
* * *
Patru femei stau într-un sanatoriu la masa de cină.
- Oh! - Am oftat unul.
- Oh! - a răspuns la a doua.
- Hmm! - a spus un al treilea.
În al patrulea rând a crescut brusc:
- Puteți chiar și în vacanță nu pentru a discuta despre soții lor?!
* * *
Un prieten - un prieten:
- De ce ești atât de subțire? Ești o lună în Turcia a fost. Tu că nu este hrănit?
- Da, știi, ereditatea rău, metabolismul accelerat, dorul de casă ...
- Buchau?
- Da!
* * *
În Feodosia, doi localnici atrag turiștii care vizitează.
unul:
- dragă, vino la mine. Am o casă frumoasă în apropierea mării!
altele:
- Uh ... Dragă, du-te mai bine pentru mine. Am in casa un Wi-Fi, ceea ce despre mare uitați în curând!
* * *
- Hei, unde ești?
- În vacanță la stațiune!
- Și acolo Vodicka?
- mokrenkaya!
- Și cât de multe grade?
- Fără alcool!
* * *
Numai pe plajele din Odesa geamanduri sunt instalate în două linii.
În primul rând - pentru care nu se poate înota.
A doua linie - pentru care noi implor, bine, serios, nu trebuie să!
* * *
- Spune-mi, cum a mers în Egipt?
- Da, ca de obicei, Sheremetyevo, înregistrarea, controlul pașapoartelor, gratuit ... uh-uh ... controlul pașapoartelor datoria - și iată-mă acasă!
* * *
În agenția de turism.
- O diaree în Grecia?
- Da. În Grecia, totul este acolo!
* * *
Turism scapă din canibalul ultimelor forțe și a strigat la el:
- Lasă-mă în pace! Trebuie să se hrănească soția și cei patru copii!
- Și-mi, atunci, să mor de foame?!
* * *
Faceți cunoștință cu colegii colegi după sărbători.
- Sam, cum ai odihnit?
- Am odihnit scump, la mai mult de două milioane de euro.
- Ce vrei să spui? Este, probabil, camera-lux, restaurante scumpe ...
- Da, ce de lux. Ce fel de restaurante. In timp ce am fost la cabana, am închis un apartament ...
* * *
ghid turistic spune într-un oraș mic spaniolă:
- Ce este? Toți rezidenții sunt atât de fericit, râde în jurul valorii de, fiecare adoptand, felicitându reciproc, focuri de artificii, dansuri și este un vin spaniol mare! Ce păcat există o astfel de vacanță, și eu plec! Poate rămâne pentru câteva zile?
- Nu, nu, te rog, că te însoțesc. Doar tu ultima uezzhayuschy turisti romani!
* * *
Ghiduri grup de turisti:
- Am găsit aceeași cale pe care Ivan Susanin a condus polonezilor.
turistice:
- Da, minți, presupun.
- Este absolut sigur. Al doilea an este grupul merge, nici unul dintre ei a revenit.
* * *
Directorul medical al sanatoriului Odesa:
- Dragi rulote! Hai încă de gând să ia o mai aproape! Al cui copil a fugit astăzi la prânz să înoate? E bine că am făcut glushanul ambarcațiuni, acum în fractura clinica este, de fapt, și-ar putea îneca!
* * *
Vine un om într-un sanatoriu în vacanță, vine, el vede - să se întâlnească el se odihnește. Un tip într-un mod prietenos și l-au întrebat:
- Cum ai putut hrăni?
- Vei da pâinea - am spus!
* * *
- Dragă, ce ai da pentru o aniversare?
- Dă-mi o vacanță în Cuba.
- Ei bine, pentru a face un cub de ce material?
* * *
Soțul a mers la stațiune. O săptămână mai târziu, soția lui trimite SMS-uri: „Cum să se relaxeze? Cum vremea ca marea? "
Soțul răspunde, „Eu nu știu ... rămâne în urma tur la fabrica de vinuri ...“
* * *
Tsunami-ul din Thailanda, inundațiile din Europa, Buz în Tunisia și Egipt ... și turiști români, și nu cred că pentru a opri vacanta. Ce altceva ar veni cu stațiunile din Teritoriul Krasnodar?
* * *
- Vino vizita!
- Oh, nazhremsya din nou ...
- Și ce?
- Știi cum să-i convingă! Mâncare!
* * *
- Fotografii cu boa! Vino, vom face poze cu un boa!
- Nu crezi că e mort?
- Churchkhela! Cel mai mare churchkhela!
* * *
Corespondente solicită turiștilor români, care au refuzat să se întoarcă de la Tunisia:
- De ce nu vii aici la fel de periculoase?!
- Aici se termină lovitura de stat, dar căldura, plaje și relaxare. Și la domiciliu - iarna, locul de muncă și lovitura de stat nici măcar nu a început ...
* * *