Bunicul meu a fost, de asemenea, un om militar. El mi-a spus că au avut puțin timp înainte de ofițerul de spectacol unul a scăzut TT lui la tipul de toaletă. Toate blesteme și înjurături teribil, prin unanimitate regiment nechezăturile, el a fost câteva zile singur dragat pe deplin stoc mare de împuțit mazga găleată pe o frânghie. În cele din urmă a găsit arma pe expunerea de jos, abia a avut timp în timp. În acest timp, în reducerea medii pistol curățit, astfel încât acesta a devenit la fel de bun ca noi, cromat.
Curând a venit comisia. Și construirea de control general a ordonat ofițerilor să depună armele personale pentru inspecție. Luând CT suferindului căpitan fericit a ridicat deasupra capului și se întoarse către subordonații săi:
- Aici! Aflați mai multe. Deci, se ocupe de arme care îi sunt încredințate fiecare trebuie ofițer!
Povestea clătinat și sa uitat.
Am de alimentare cu combustibil ieri, la BP, mai târziu. La standuri mici, în cazul în care eliberarea de cafea cu chifle în fața mea doi oameni. Tânărul polițist, iar unele automobiliștii în haine civile. Unul care, în haine civile, ține la gata în factura lui pyatisotennuyu mână. Polițistul ia cafeaua, livrare, și apoi se întoarce pe mașină ia de mână în spatele ei pyatisotke băieți, și se mută la masă. Băiatul clipi. apoi indignată
- Pentru asta. N-am rupt nimic!
Politist, neajutorată:
- Oh, da, îmi pare rău, grijuliu.
Returnează factura.
Am urcat în dimineața în Dusik. Eu stau, apoi trezesc zhOpu zgâriat. Potrivit baie pisica rătăcitor. Ei bine, el e în dimineața a fost întotdeauna rătăcind, el a avut o oală de lângă toaletă, și îi place să se trezească cu mine și stau solemn unul lângă altul, în timp ce eu fumez o prima țigară. Ei bine - această fiară începe să țipe la mine - spun ei ușa deschisă! În primul rând, în picioare lângă ușă, și apoi, văzând că eu nu reacționează - a sărit de pe baia de jantă. Și așa este cererea mea de a preveni trezirea, disonanță contribuie la acest proces. Am stropi cu apă. Pauzele, arată necuviincios. Este, în general, un fan al ceva răzbunare, uneori, indiferent de ce, dar nu există apă, și bypaseaza partea de apă. M-am gândit acest lucru.
Până la acest punct. Acest caine acrobatice în pielea pisicii cu salturi de luptă hodorogit, musca e mea% d. respins de mine (gheare trunchiate) și clătit sub baie! Kotick nu este ușor, baie alunecos rănit din nou, astfel încât impactul mă ia în perete, pe care l-am ohrenevshy botul încet alunecare, măturat de-a lungul drum tot felul de tuburi și așa mai departe.
Whinnying cinci minute. Nici un prejudiciu, cu excepția morală - mușcături, el încă întotdeauna cu atenție ...
fidea Cumparata Vig-von. Apoi, eu stau în bucătărie în timpul procesului de preparare. Am deschis acest sos de carne, iar o parte din ea cade pe podea. Koshak, menționând că a venit, a început să miros - acum, cred, slizhet. Nu a, bla, el a mirosit, a întors spatele, și a început să fie %% zaskre.
Peel. Am fost chinuit de opinii vagi despre ingrediente.
La o lecție de profesor de fizică explică clasei care este sublimare. Apoi, el întreabă:
- Are cineva dintre voi poate da un exemplu de o substanță care trece din starea solidă într-un gaz, fără a trece printr-o fază lichidă?
Leshenka de birouri din spate:
- Mazăre, Tatulyaivanna și hexafluorura.
Vine un angajat al unui joint-venture pentru a lucra cu un cap bandajat și explică această scădere nefericită în baie. Angajații vor să știe ce și cum.
american:
- Sper că ați luat de asigurare?
francezul:
- Tu și eu nu au fost o femeie, pentru a vă sprijini.
Head-română:
- Și din ce Juha ai suferit în baie marți.
Recent a dormit accidental cu gastarbaytershey din fostele republici sovietice.
Acum știu ce „Buchet Moldova“ ...
Georgienii - o creasta profesie - este gradul de lăcomie, un evreu - un mod de viață, chukchi - un diagnostic, și română - este soarta.
(Cu dragoste și respect pentru toate naționalitățile de mai sus!
carne moț Norocos de vânzare în România. La frontiera de ofițer vamal ucrainean arată în sac și spune:
- Această carne Sho.
Și el a răspuns:
- Că nici o vamă, d-le. Tse deșeuri din grăsime. Salo - pentru patrie, și deșeurile - moscoviții. Lăsați-i să recicleze.
Soțul după divorț, răsfoia pașaportul meu și crede:
- Ei bine, încă doar sub trei soții loc unde să stea. Ar fi necesar să-l petreacă cu înțelepciune ...
Comisia specială a ONU a decis să interzică deținerea de experimente Chinei privind clonarea. Deci, doar în cazul în.
Născut într-o familie de chukchi băiat inteligent, iar celălalt - o fată deșteaptă. Ei au fost dat afară în dizgrație. Deci, au fost japonezii ...
Sa întâmplat în ajunul Anului Nou. M-am dus acasă cu „petreceri corporate“. Noaptea a fost în scădere. observați Ahead procesiune neobișnuite - trei politsionera, triunghi înconjurat țăran beat, să-l conducă spre mașina lui. pedepsită administrativ ceva, a se vedea, a făcut. Am prins. Pe fața unui țăran a reflectat dureros o mișcare vagă de gânduri încurcate de alcool, exprimat cu voce tare:
- M-am. picioarele lor. Mă duc la trezvyak.
Dintr-o dată a alunecat jucăuș între escorta, el a sărit din gazon în zăpadă, a sărit comic, a căzut în zăpadă, cruce brațele întinse și emise:
- Carry, sacoșe.
Poliția înconjurat țăranul curajos, a încercat să se ridice. Fără nici un rezultat.
Ei se uită în jur - în jur se oprește curios de oameni. Cu persoanele rele au luat arme - picioare și a dus restul țăranului la contoarele de automobile, și fericit, nu intra in ritm, husky trăgând un cântec:
- Și mă departe în depărtare de zăpadă orbitoare.
- Leshenka, fiule, ai fumat acasă azi?
- Nu, mamă!
- Al cui cap la cap este în toaletă?!
- Este, probabil, de la un vecin de pe partea de sus taur!
- Tot în tată! Suplimentar, vânt de sex feminin chilotei de la vecini prin fereastra de sub pat, aruncă această goby înoată în toaletă.
Încă mai crezi că bărbații, spre deosebire de femei, dificil să vă relaxați pentru achiziționarea de acțiuni la o reducere substanțială.
Deci, tu e că nu au oferit bărci de cauciuc, bere și prostituate ...
Young seri profesor de matematică la domiciliu, astfel tras pe tema clasa de absolvire student la Masha, ca urmare a testului, a primit două benzi ... ...
Acesta a fost la mijlocul anilor '90. peredachku Familiar întrebat pe fiul lor transferat la tabara de vara. In timp ce fructele mână și băiat bomboane, a observat următoarea imagine. Mici fată, subțire whined cu lacrimi în ochi:
- Scoate-mă de aici și-și I-vreau-acasă ...
Tata - tipic „pereche“ de dimensiuni enorme, mângâiau tare și neclintit:
- Docha, tabăra are o tabără, și de timp trebuie să se îndepărteze.
Lecții de biologie în liceu. Dimineața devreme. Moțăială profesor mormăind numele elevilor din revista. Ucenicii Sleepy răspund sluggishly, și care se încadrează aproape nas la birou. Dintr-o dată ușa se balanseze cu un accident, și apare pe punctul de ceva mic, cu ochii mari, părul nepieptănat și sacou, purtat pe partea greșită. Profesorul se întoarce capul spre „poltergeist“ și întreabă:
- Care este numele?
Fenomen pentru o lungă perioadă de timp nu se poate prinde respirația. În același timp, în cap amestecat toate, el își dă seama că are ceva de a cere, dar nu au înțeles ce anume. Apoi, el decide că întrebarea a fost: „Ceea ce am trecut în ultima lecție,“ și o voce mică izbucnește:
- Crocodili.
.
După cum îmi amintesc, trei ani mai târziu, Alex nu a putut scăpa de noua lui porecla.
Apoi, un prieten de-al meu a cerut o întrebare interesantă: „Vorbind cu Koshak - aceasta paranoia, sau deloc?“.
Răspund. Acest lucru nu este paranoia. Paranoia - acest lucru este atunci când frica la Koshak izbucnesc prea mult.