prezența umană în viața noastră
Cei mai mulți oameni petrec timp împreună, cu atât mai probabil este că le place reciproc. Și, deși știm cu toții exemple în cazul în care o asociere strânsă forțată creează certuri și de respingere reciprocă, este excepția care confirmă regula. Acesta este capabil de a vedea în mod constant reciproc - una dintre cauzele romane, de exemplu, la locul de muncă. Contactul constant pe tot parcursul zilei ne poate duce la prietenie în primul rând, și apoi într-un sens mai profund.
De ce este el (a) modul în care alegem reciproc
aspect atractiv
Fiecare dintre noi are propria idee de atractivitate. Aceasta va afecta cu siguranță, standardele de frumusete, tipice timpului și a societății în care trăim, dar alegerea este în mare parte determinată și inconștientul nostru. Asta este „citește“ o anumită imagine ca fiind cele mai atractive. Dacă exteriorul partenerului ne convine, ne tune, pentru a ajunge să-l cunoască mai bine, să-l studieze și, astfel, completează imaginea 1.
Îngrijire și bunătate
meciuri personale
2 S. Fiske et al. «Dimensiunile universale ale cognitiei sociale: căldură și competență», Trends in Stiinte Cognitive, voi. 11.
În interiorul fiecărui copil care trăiesc cu un ideal arhaic care ne ghidează în căutarea ego-ul nostru alter.
Cautam un partener, ca o persoană care ar dori să devină ei înșiși.
El (ea) ne atrage, deoarece corespunde ideii noastre a unuia dintre părinți sau, dimpotrivă, foarte diferit de el.
Potrivit psihologului francez Jean-Claude Kaufmann (Jean-Claude Kaufmann). Fiecare persoană este ca un crab pustnic, persoana noastră condamnat la izolare perpetuă în chiuvetă, și singura șansă de a ieși din ea - încredere iubit-o ... să vină cu unul pe altul din nou. „Și apoi am făcut-o ființă colectivă, - adaugă analistul Lola Komarova. - avem o nevoie biologică pentru a contacta ".
Ne întâlnim unul dintre ei știu deja
șansele noastre de a satisface crescut în mod semnificativ, dacă învățăm de la același departament, lucrează în aceeași companie, trăim în același cartier, du-te la un club de fitness ... Dar asta nu înseamnă că suntem familiarizați doar cu: Nu este necesar să fie un sociolog pentru a stabili oamenii din cercul nostru. Dragostea - o chestiune mai delicată. Zigmund Freyd primul pentru a exprima ideea că ne întâlnim numai cei care deja există în subconștientul nostru. „Găsiți obiectul iubirii - mijloacele final pentru a obține din nou“ - asa ca a fost posibil să se formuleze legea atracției de persoane diferite. Marcel Proust se gândește același lucru ca și a spune că mai întâi vom trage un om în imaginația lui și apoi să-l întâlnească în viața reală.
„Partener ne atrage din cauza imaginii sale a unui copil trăiește în noi, - spune analistul Tatiana Alavidze. - prin urmare, prințul frumos sau o prințesă - este omul care am așteptat și „cunoscut“ pentru o lungă perioadă de timp ".
Evadare din singurătate
conexiune emoțională cu mama ei lasă în suflet o marcă de neșters, și, prin urmare, la maturitate, ne străduim întotdeauna să repete experiențele lor timpurii. „Pentru un copil cu mama ei sunt echivalente cu viata - spune Lola Komarova. - Nici o altă relație nu va fi semnificativ. Copii frica irațională de a fi singur atrage după sine nevoia de contact apropiat cu alte persoane, care ne însoțește pe tot parcursul vieții. Acesta poate fi o fantezie, iar dacă rămân un pic, neajutorat, celălalt nu mă va părăsi. " Acesta este motivul pentru care în vârstă de 23 de ani, Julia a ales Boris: „Îmi place să încerc feluri de mâncare care se pregătește cu dragoste pentru mine. Văd că el este într-adevăr îi pasă de mine, și numai în brațe mă simt cu adevărat sigure. "
De ce este el? De ce este? Care sunt principiile pe care le alegeți reciproc și modul în care decidem vrem o relatie serioasa?
întâlnire scurtă sau rezultatul unei căutări lungi? zâmbet fermecător sau opinii politice similare? Psihologii spun: în alegerea noastră a unui partener nu este un loc pentru dezordine. Dar motivele pentru care le facem este mult mai profundă decât pare la prima vedere.
Script din copilărie
psiholog american Eric Berne a scris că toată traiectoria de bază a vieții noastre în copilărie, în familie. Setările parental determină nu numai cariera noastră și nivelul de bogăție, dar, de asemenea, pasiuni romantice. La întâlnirea unei persoane noi, încercăm inconștient pe el schemele care au fost stabilite în mintea noastră mulți ani în urmă. Rolurile sunt definite într-o pereche de foarte devreme: cine ar trebui să domine și cine vor asculta; care va vorbi și cine ascultă; care va lua decizii, și care - să fie de acord. Oricum, alegerea de a face ambii parteneri. Ele par să fie încheiat între acordul tacit potrivit căruia fiecare dintre ei primește de la un alt este ceea ce îi lipsește. „Am fost un student, și Dmitri - un profesor - spune Anna. - Am venit la el să vorbească despre teza sa viitoare. Primul lucru pe care mi-a spus atunci: „Nu ai nici o ambiție, tema este lipsit de viață.“ Am fugit din cameră în lacrimi. Dar el a spus, după mine: „Aș putea ajuta să mergi mai departe ... dacă vrei.“ Deci, el a devenit profesorul meu, el ma îndrumat, instruit. Curând am realizat că îndrăgostit nebunește de el ". Script-urile pot determina nu numai alegerea specifică, dar cum o facem. Inutil comportamentul nostru în raport cu potențialii parteneri „codificate“ pentru experiența familiei noastre. „Daca in copilarie, am primit dragoste mai puțin pentru creșterea copilului, atunci, cel mai probabil, va încerca să fie îndeplinite, pentru a înăbuși un sentiment de goliciune, care se încadrează infinit în dragoste cu diferiți parteneri,“ - explică analistul Maria Timofeeva.
Retrageți-bond
Începe relația a remarcat dorința ambilor parteneri pentru a găsi cât mai multe puncte comune cu putință. În același timp, există și „sondare a solului“: fiecare se teme să se poticnească pe colțuri ascuțite sau a altor sperie pe propriile lor reacții. Îmi place sentimentul de natural, ne obligă să facă un compromis atunci când este vorba de ceea ce nu ne place. „Când am încercat să aibă grijă de Natasha, am pretins a fi fascinat de câinele ei - a spus Maxim. - Dar în curând sa transformat într-o adevărată tortură: a trebuit să mă trezesc înainte de zori pentru a merge la o plimbare. Nu am putut dormi în mod corespunzător. După ceva timp ne-am despărțit. Dar eu știu că totul a început cu primul dintre minciunile mele. La un moment dat m-am saturat de simt în mod constant ca un mincinos. " Cu toate acestea, sinceritate completă la începutul unei relații poate fi, de asemenea efect negativ asupra rezultatului acestora. Potrivit sociologului Jean-Claude Kaufmann (Jean-Claude Kaufmann), dorința de a ascunde gândurile lor cele mai intime și sentimente tind să toate cuplurile care sunt doar incepand sa se uite cu atenție între ele. Mai mult decât atât - ajută cu timpul de a stabili relații fundație mai puternice. „Dacă vorbești în mod constant la partenerul de adevărul despre tot ceea ce ne gândim la el, de acțiunile și obiceiurile sale, putem să-l împinge departe, - spune Kaufman. - Smoothing reacțiile tale, am să-l ajute să se deschidă, să se simtă în siguranță. Deci, avem o șansă să-l cunoască mai bine. "
Modifica sau schimba celălalt?
Dar, după cum ne apropiem, suntem partenerul persoanei care a fost anterior în umbră, devin din ce în ce mai evidente. Noi înțelegem că imaginea originală, care a apărut din propriile noastre idei și activități partenere, a dispărut, lăsându-ne față în față cu o persoană reală. Care uneori poate părea chiar străin. „Alegerea unui partener de viață implică întotdeauna conflicte interne - explică Gestalt terapeut Maria Andreeva. - Relația vine în mod inevitabil, o fază atunci când ideea de partenerul perfect se prăbușește, iar noi trebuie să facem o alegere: fie să accepte partenerul așa cum este, sau să plece ". Acesta a fost atunci, și poate fi tentat la un mic „truc“ cel iubit. În astfel de momente, noi credem că avem nevoie doar de el sau ea spune ce esti nefericit, iar toate problemele vor dispărea imediat. Și ne întrebăm când ne întoarcem. „Pentru a schimba avut loc, trebuie să recunoaștem că alte tipuri de dezvoltare pot merge în moduri diferite. Avem tendința de a-l bloca într-o cușcă de ideile noastre despre el, „- spune Maria Andreeva. O altă opțiune - pentru a încerca să se adapteze la partener. Dar, în acest caz, relația este puțin probabil să fie armonioasă. „În primul rând, nu ar trebui să fim prea dependenți unul de altul, - spune Maria Andreeva. - Distanța vă permite să vedeți o persoană ca el este, o mai bună înțelegere a complexității sale. Numai în acest mod va fi capabil să ajungă la modelul de relație care li se potrivește atât. "
1) Charm: despre el / ea, ai visat toată viața.
2) Identificare: el / ea este - este / că ceea ce ai visat de a deveni o viață.
3) Setea de integritate: el / ea este exact ceea ce nu este întotdeauna suficient.
„Fiecare dintre aceste setări, oricum se bazează pe auto-hipnoza. La urma urmei, tendințe narcisiste, dorințe și idei despre ei înșiși noastre irelevante partenerului persoanei, - explică Zarifyan. - Este important să se înțeleagă că aceste scenarii - un punct de plecare, principalul impuls. Pentru a aduce relațiile la un nou nivel, uneori, trebuie să renunțe la ideile originale și să caute un partener cu ochii în stare proaspătă, ca și cum ați fost străini. "