Când vorbim despre sentimente copilul, vorbesc în prima persoană: despre sine, despre experiența sa, nu despre el, nu despre comportamentul lui.
Declarațiile de acest gen psihologii numesc „I-mesaje“.
Acestea pot include:
1. Nu-mi place când copiii merg neîngrijită, și mi-e rușine de punctele de vedere ale vecinilor.
2. Este greu pentru a obține gata de lucru, atunci când cineva crawling sub picioare, și tot timpul mă împiedic.
3. Sunt muzica tare foarte obositoare.
Au oricare dintre părinți ar putea spune altfel:
1. Ce este părerea ta!
2. Opriți aici pentru a accesa cu crawlere, ești în calea mea!
3. Ai putea fi liniște?!
În astfel de declarații folosiți cuvinte, tu, tu. Ele pot fi numite „You-mesaje“.
La prima vedere, diferența dintre „Ya“ și „Tu-mesajul“ este mic. Mai mult decât atât, a doua obișnuită și „convenabil“. Cu toate acestea, ca răspuns la care copilul este ofensat, protejat, obraznici. Prin urmare, acestea ar trebui să fie evitate.
La urma urmei, fiecare „te-mesajul“, de fapt, conține un atac, o acuzație sau critica a copilului. Aici este un dialog tipic:
- Când în cele din urmă începe să curețe camera lui. (Charge).
- Ei bine, asta e de ajuns, tată. În final, aceasta este camera mea!
- Cum vorbești cu mine? (Condamnare amenințare.)
- Ce am spus?
„I-mesajul“ are o serie de avantaje în comparație cu „Tu - mesajul.“
1. Acesta vă permite să-și exprime sentimentele negative în formă de copil inofensivi. Unii părinți să încerce să suprime izbucniri de furie sau de iritare, pentru a evita conflictele. Cu toate acestea, acest lucru nu duce la rezultatul dorit. După cum sa menționat deja, complet suprima emoțiile lor nu poate, iar copilul știu întotdeauna suntem supărați sau nu. Și dacă ești supărat, este, la rândul său, poate scăpa de OBI, retrage sau du-te la o ceartă deschisă. Se pare contrariul: în loc de lume - de război.
Recent am prezent la o fată conversație unsprezece cu mama ei. Fata era supărat și a amintit plângând toate „nemulțumirile“ lor:
Fata asta de reacție a fost o consecință directă a nemulțumirii latentă a mamei sale. M-am gândit, ceea ce este subtil și atent „psihologi“ sunt copiii noștri, și ce lecție a învățat această fată mama mea (și pe mine în același timp), sparge gheața rece tăcere inutile și dând frâu liber sentimentelor!
3. Când suntem deschiși și sinceri în exprimarea sentimentelor lor, copiii sunt sinceri în exprimarea lor. Copiii incep sa se simta: adult au încredere, și ei, de asemenea, pot fi de încredere.
Aici este o scrisoare de la o mamă care întreabă dacă ea a făcut un lucru bun:
„Ne-am dus cu soțul meu, când fiul ei a fost în vârstă de șase ani. este acum unsprezece, iar el a devenit profund conștient, dar mai mult despre tine, dor de tatăl meu. Într-un fel el a scăpat: „Cu tata m-aș duce la film, și nu doriți să.“ O dată, când fiul meu tocmai a spus că e plictisit și trist, i-am spus, „Da, fiule, ești foarte trist, trist și, probabil, pentru că noi nu avem papa. Da, și din păcate. Ai tatăl, soțul meu, ar fi mult mai interesant pentru noi de a trăi. Fiul ca o explozie: se lăsă pe umărul meu, turnat lacrimi amare liniștite.
Am vărsat câteva lacrimi și pe furiș. Dar amândoi se simt mai bine ... M-am gândit la această zi și de undeva știa făcut chiar în inimă. dreapta? „Nu chiar.
Mama a găsit intuitiv cuvintele potrivite: a spus băiatului despre experiența sa (ascultare activă) și a spus despre ea ( „I-mesajul“). Iar faptul că atât simțit mai bine, mama și fiul au devenit mai aproape unul de altul - cea mai bună dovadă a eficienței acestor metode. Copiii invata repede de la părinții lor mod de a comunica. Acest lucru este valabil și pentru „I-mesaje“.
„De când am început să folosesc“ I mesaje „- scrie Papa de cinci ani fata - fiica lui a dispărut aproape de cereri, cum ar fi“ Dă-mi „“ Joaca-te cu mine!“. Din ce în ce a auzit „Vreau ...“ „Nu mai pot aștepta.“
În acest fel, părinții sunt mult mai ușor de a învăța despre sentimentele și nevoile copilului.
4. În cele din urmă, exprimându-și sentimentul lui, fără ordine sau mustrări, ne rezervăm copiii posibilitatea de a decide pentru ei înșiși. Și apoi - surpriza! - ei încep să ia în considerare dorințele și emoțiile noastre.
Aflați cum să trimiteți un „I-mesaje“ nu este ușor, precum și pentru a asculta copilului activ. Aveti nevoie de formare, și la început va fi dificil, pentru a evita greșelile. Una dintre ele este faptul că, uneori, începând cu „I-mesaje“, părinții completează fraza „Tu ești mesajul.“
De exemplu: „Nu-mi place că ești o astfel de curvă!“ Sau „Enerveaza mine este scâncet ta!“.
Evitați această eroare poate fi, dacă vom folosi propoziții impersonale, pronume nehotărâte, generalizează cuvinte. De exemplu:
- Nu-mi place să stau la masă cu mâinile murdare.
- Ma enerveaza cand copiii scâncet.
Alegeți din răspunsurile părinților unul care se potrivește cel mai mult „I-mesajul“. (Răspunsurile pe care le veți găsi la sfârșitul acestei lecții).
Situația 1: Tu cer o fiică care doar stau la masă. Ea spune: „Acum“ - și continuă să facă propriile lor lucru. Ai început să se înfurie. Cuvintele tale:
1. Da, de câte ori trebuie să spun!
2. Încep să se înfurie atunci când trebuie să repetăm același lucru.
3. Am fost supărat atunci când nu ascultă.
Situația 2: Aveți o conversație importantă cu un prieten. Copilul acum și apoi întrerupe. Cuvintele tale:
1. Mi se pare greu să vorbesc când întrerup eu.
2. Nu te obosi să vorbească.
3. Nu se poate face altceva în timp ce eu vorbesc?
Scenariul 3: Vii acasă obosit. Teenage fiu, prieteni, muzică și distracție. Pe masă - urmele de ceai lor. Ai sentimente amestecate de iritare și resentimente ( „gândit Dacă numai de mine!“). Cuvintele tale:
1. Nu se poate gândi că eu pot fi obosit?!
2. Scoateți vasele pentru ei înșiși.
3. Am fost jignit și supărat când mă obosesc, și a găsit casa o mizerie.
„I-mesajul“ este o expresie 2.
În replică, 1 - tipic „pe care-mesajul“, fraza începe ca un „I-mesajul“ 3, și apoi se duce la „Tu Mesaj“.
"I-message" - o frază 1, celelalte două - "Tu ești mesajul" Deși a doua teză a „tine“ nu este disponibil, dar se înțelege (a se citi „între liniile“).
Din cartea Gippenreiter YB „Comunicați cu copilul dumneavoastră cum?“