Acum mulți ani am descoperit un sentiment de anxietate, care este în mod constant prezentă în mine. De atunci, acest sentiment nu ma părăsit pentru atâta timp cât îmi amintesc, chiar a început să pară normală, atâta timp cât el din cauza de la mine, nu încetează să fie bine. Otrăvit viața mea, când m-am dus înapoi la colegiu pentru a deveni un psihoterapeut. În plus, am înțeles că este normal sau nu, nu am vrut să-și continue viața cu această anxietate.
Cu toate acestea, am simțit că această cale a fost deja atât de mult încât nu știu nici de ce sunt îngrijorat în mod constant. De aceea, de fiecare dată când am realizat că am fost din nou în această stare alarmantă, care vin la mine de multe ori, atunci când nu am fost singur, am început să observ gândurile și acțiunile tale, în scopul de a obține dreptul.
Primul lucru pe care am observat a fost cât de mult mă condamn în compania altora. Era dependent de aprobare. Am fost în mod constant sub presiune: spune ce trebuie să faci sau ce nu. De ce? Am crezut că, dacă am spus sau a făcut ce voi primi aprobarea de la alții.
Aha! în curând am realizat dependentă deplin / cu privire la aprobarea / altele. Dar de ce? De ce am căuta în mod constant aprobare? Care e treaba aici, și cum am ajuns în această relație?
Deci, am devenit mai conștienți de cât de des, și condamn cu fermitate voi. În cele din urmă am găsit relația: dezaprobare, pe care am primit, a condus la faptul că a existat o dependență de aprobarea acestora. Aș dori să primească de la alții. În timp ce m-am considerat ca personalitate inferior, nu numai angajate în auto-critica, dar, de asemenea, se complac în dorințele lor, în scopul de a mulțumi pe alții, și nu acordând o atenție la propriile sentimente și nevoi, m-am simtit cu disperare depinde de faptul dacă să solicite aprobarea de la alții . Acest lucru a fost necesar pentru a simți că sunt bine.
A fost o mare descoperire pentru mine! Am dat seama că am simțit dependent de aprobarea celorlalți, nu pentru că am fost într-un fel de defect sau defect, și au depins, pentru că, de fapt, m-am considerat ca fiind umane inferioare!
Întregul an am observat o tentativă de auto-critica. Eu nu te condamn, ci doar ma prins auto-critica, cu interes și curiozitate, pentru a obține o perspectivă asupra modului în care să bată dependenta. De asemenea, am observat că ma făcut să mă simt anxios. Am ajuns la concluzia că, dacă am făcut ceva corect, așa cum ar trebui, pentru a impresiona oamenii, atunci poate ca cineva ca mine, și cine este, și nu le place. Și dacă nu am făcut nimic pentru a le impresiona și a fost doar o, ea, de asemenea, poate fi cine sunt și ca mine, și care nu este. Deci, de ce vă faceți griji și să lucreze atât de greu de greu pentru a obține aprobarea de la alții?
De fiecare dată când am observat că ea a vrut să „comuta canalele“ și de a schimba cursul gândurilor sale, gândesc la ceva real și pozitiv. După acest an, nu a fost ceva magic - M-am oprit să te critica! Era ca și în cazul în care acea parte din mine care ma criticat, pur și simplu a refuzat să se simtă dependenți de aprobare. Era clar că auto-control și de efort pentru a obține aprobarea de la alții au avut încă nici un efect asupra a ceea ce cred oamenii despre mine și încă nu mă proteja de experiențele dureroase în acest sens. De fapt, m-am fost cauza cea mai mare parte suferințele mele.
Nu numai că eu nu mai vina pe mine, dar eu, de asemenea, nu mai este nevoie de aprobarea oamenilor din jurul lor. Nevoia de aprobare a altor persoane au dispărut, pentru că acum apreciez mai degrabă decât să le condamne și control. De fapt, chiar m-am oprit să observe, dacă alți oameni aproba sau nu eu. Cred că nu mai este chiar despre asta! Și, desigur, toate anxietate cu privire la ceea ce cred alții despre mine, care ma umplut atât de mult timp topit. Ura! Am câștigat dependent de aprobare! Ce ușurare!
