„Oamenii dificile“ poate da naștere la noi de speranță, și apoi începe să acționeze contrar așteptărilor noastre. Comportamentul lor subminează încrederea oamenilor într-un altul, care ar trebui să atenueze relațiile umane. Ele pot depune așteptările conflictuale sau exprima dorințele în conflict, în timp ce așteaptă partenerul ei (în comunicare, de afaceri în comun), pentru a le îndeplini. Uneori, ele pot solicita persoanei despre ceva, iar apoi ei se creează un mediu în care executarea cererii devine imposibilă, și se pare să-l că partenerul lor, chiar dacă involuntar, dar el nu poate ține cuvântul. Fiecare persoană poate exista și tipologia proprie de „oameni dificili“, în care într-o măsură mai mare sau mai mică, din cele de mai sus. Dar, referindu-se la un anumit tip de om (identificarea lui) nu este de ajuns: trebuie să știți cum să se ocupe mai eficient cu ei. Dar acest lucru necesită o înțelegere a mecanismelor psihologice care declanșează un comportament distructiv, caracteristic pentru diferite tipuri de „oameni dificili.“
SY Kluchnikov consideră că fiecare persoană are propria zonă de slab protejat psihologic. Principalele motive pentru aspectul lor, provocând vulnerabilitatea umană în fața agresiunii, și, ulterior, să conducă la formarea de persoane „dificil“, în opinia sa, următoarele:
- atașamentul morbidă față de sine, egocentrism;
- agresivitate crescută;
- maleabilitate excesivă, slăbiciune, submisivitate;
- disponibilitatea de a întâlni în viață numai atitudine bună;
- sensibilitate psihologică dureroasă și tonkokozhest;
- traume psihologice suferit in copilarie sau adolescenta;
- lipsa de scop, care se manifestă ca un comportament haotic, lipsit de logică clară și aspirații;
- prea serios despre tine, sensibilitatea excesivă la respectarea celorlalți oameni la sine, nu au un simț al umorului;
- percepția stereotipă a vieții, o tendință de a vedea lumea, oamenii și conflictele umane într-un mod standardizat;
- lipsa abilităților de comunicare, lipsa secularismului și experiența practică de contact cu oameni pozitivi, ignorarea normelor, care sunt construite contacte.
Atunci când se confruntă cu „oameni dificili“, în general, putem alege una din cele patru comportamente:
- Nu face nimic. În acest caz, trebuie să îndure oamenii „dificile“. Dar atunci răul din ei nu va scădea; resentimente și durerea vor fi acumulate, și nu trebuie să vorbim despre funcționarea normală.
- Retrage de la comuniune. Metoda, numita „rata de jos“. Nu toate situațiile există, prin urmare, permisiunea de a lua o parte din ea este pur și simplu inutil. „Vot cu picioarele lor“, atunci când costurile tot ce fac și spun, doar agravează situația, și nu are sens să continue să aibă Delos persoană „dificil“.
- Schimba atitudinea față de oameni „dificili“, incearca sa se uite la ei cu ochi noi, să-i asculte într-un mod diferit. Schimbarea ei înșiși, astfel vom schimba atitudinea lor față de „dificil“.
- Modificarea propriului comportament: pentru a schimba stilul de comunicare cu oamenii „dificili“, pentru a le face altfel răsfățați-vă.
Un principiu general bun de comunicare cu oamenii „dificili“ de orice tip trebuie să fie conștienți de existența unor interese ascunse sau are nevoie ca acestea să îndeplinească, acționând astfel. De exemplu, omul „super-agresiv“ poate acționa ca un tanc, deoarece la inima se teme de-a face cu alte persoane sau pentru că nu doresc să experimenteze frica de posibilitatea de eroare; „Silent Quiet“ se poate retrage în sine, frică să se deschidă altora; „Pesimist Etern“ poate prezice întotdeauna un eșec, pentru că este mai convenabil de a trăi cu încredere în eșec decât cu încredere în succes. Prin urmare, dacă doriți să intre în comuniune cu persoana „dificil“, aceasta ar trebui să dezvăluie nevoile sale ascunse și interesele, și, de asemenea, gândiți-vă cum să le satisfacă.
Contactul cu o persoană „dificilă“ poate provoca frustrare, furie, confuzie, depresie si sentimentele altora, neliniștitor. O astfel de persoană este, în sine, poartă o taxă emoțională ( „Dynamite“), care „explodează“ atunci când se întâmplă contrar dorințelor sale ceva. Prin urmare, esențial pentru interacțiunea cu oamenii „dificili“ este de a depăși emoțiile negative care apar în procesul de comunicare.
Unul dintre primii pași în această sarcină este de a prelua controlul asupra emoțiilor lor sau de a da frâu liber emoțiile unei alte persoane, dacă doriți să continuați să comunice cu el în vederea rezolvării conflictului. Luați în considerare unele dintre setările, utilizați ca expertii recomanda pentru comunicații interpersonale:
Acesta ar trebui să reflecteze asupra de ce acest lucru sau acea persoană este dificil de a comunica. În primul rând, trebuie să înțelegeți ce dorințele și interesele persoanei care o „dificil“ pentru a comunica. Care sunt obiectivele sale și cum să-l ajute în realizarea acestora? Evaluarea motivației și nevoilor persoanei, va fi mai ușor să decidă dacă să intre în contact cu el. Ați putea găsi că nu se poate evita, deoarece ocupă în relație cu tine un statut mai mare (de exemplu, el este șeful tău), și nu vreau acum să se mute departe de propria lor poziție. Sau că evaluarea nevoilor și intereselor sale ar putea descuraja dorința de a fi implicat într-o situație de conflict. Apoi, ne putem muta în mod conștient departe de conflicte.
De exemplu, imaginați-vă că aveți un conflict cu „tip liniștit tăcut“, cu care au fost prieteni, dar dintr-o dată simțit înstrăinat de el. Tu simți că ceva nu e bine, dar nu știu ce a fost. Când te întâlnești, se pare că acest om nu vrea să vorbească cu tine. Dar de ce? Nu știi acest lucru și să înceapă să se simtă o iritare în creștere. O opțiune poate fi de a reduce intensitatea contactelor cu această persoană și să nu fie implicată în conflict. Dacă el nu vorbește despre ce sa întâmplat, cu atât mai rău pentru el. Nu vei deveni un cititor minte să ghicească gândurile sale la distanță, și puteți pleca pur și simplu și de a trăi viața.
Dar ce să faci dacă prietenia ei cu acest om? Este în valoare de vedere: „Poate că această persoană face acest lucru, deoarece el a fost rănit sau constrâns de ceva, care nu acordă o importanță?“ Sau: „Poate că acest om este frică să mă confrunte, plângându-se că într-adevăr deranjat, pentru că el simte că va fi dificil să facă față cu furie sau alte emoții care va însoți explicația? „este necesar pentru a încerca să identifice nevoile sale ascunse, care arată că sunteți dispus să ofere sprijin și nu va fi nimic de a condamna, și pentru a încuraja discursul său. Acest lucru nu garantează că persoana va fi dezvăluit. Cu toate acestea, această abordare este destul de rezonabil.
Dzhini Skott consideră că singura modalitate de a înțelege de ce acest om face parte din tipul de oameni „dificile“ - această comuniune cu el. Deseori, oamenii sunt „dificil“ din cauza lipsei de comunicare cu ei creează concepții greșite și neînțelegeri. Aceste probleme apar de la oamenii „obișnuiți“, care evita contactul. Pentru „oameni dificili“ probleme de comunicare - mai grave. Dar, pentru a stabili o comunicare cu persoana „dificil“ poate fi foarte dificil. Este nevoie de mai mult efort decât atunci când intră în contact cu oamenii „normali“ (de exemplu, pentru a arăta este necesară o mai mare persistenta, echilibru sau respectfulness). Cu toate acestea, dacă doriți cu adevărat să rezolve conflictul, și să nu-l părăsească, opriți-l pentru un timp, merită o încercare. Puteți găsi că ei sunt capabili să străpungă armura de emoții, neîncredere și frică. Ca urmare, este posibil ca acest om nu mai este o „dificil“ pentru tine.
„Dificil“ oamenii tind să sensibile în special la întrebări de vinovăție și responsabilitate. Unii oameni încearcă să dea vina partenerii lor, în același timp, exprimă acuzațiile lor cu asprime. Alții, cu toate acestea, du-te într-o apărare profundă, sentimentul că cineva le acuză. Ei pot face acest lucru, simțind că a greșit și nu a vrut să-l sau în fața altora sau să ne recunosc. Prin urmare, este important de a construi dvs. de comunicare în așa fel încât să nu cadă în „capcana de responsabilitate“, care este adesea pus oameni „dificile“ de diferite tipuri.
Persoanele care pot fi clasificate ca fiind de tip „procurori cronice“, caută întotdeauna greșelile altora și să expună autorii. Ca în cazul în care cred că procuratura poate rezolva problema. Dar, de fapt, acuzația poate umili un om - presupusul făptuitor, i creeze o atmosferă de disconfort mintal. Ca răspuns la acuzația de o persoană începe să se scuze: „Poate am făcut-o, dar am să execute ordinele“ „Eu nu am făcut-o“, sau
Omul se face referire la un tip de „martiri“ (există unele), el vrea sa vina pe el. A se ocupa de ceea ce a făcut el, sau expunerea greșelile lor într-o lumină proastă, „martir“ acționează ca în cazul în care auto-dezaprobare poate netezi sau de a rezolva o problemă. Poate că speră că aceasta nu numai că va regreta, dar, de asemenea, să devină mai mare dragoste și respect pentru acceptarea voluntară a rolului de „țap ispășitor“. Cu toate acestea, acest lucru nu contribuie la rezolvarea problemei.
Dificultatea de comunicare cu „martiri“, și „procurorii cronice“ este că ei încearcă să dramatizeze și, prin urmare, provoca o escaladare a conflictului. De exemplu, „acuzator“ este, în general, crede că el a fost întotdeauna dreptate, creând impresia în cursul conflictului, că alții sunt greșite. „Martirul“, pe de altă parte, cu disperare vrea să vă rog oameni, care își asumă rolul de „țap ispășitor“, crezând că prin acest lucru va facilita viața altora, și ei vor fi recunoscatori pentru asta. Trebuie avut în vedere faptul că acești oameni se combină și alte calități care fac dificilă de a comunica cu ei. De exemplu, ostil-agresiv „tanc“ poate deveni cu ușurință un „procuror“ și „liniștit Silent“ poate deveni un martir ( „martir“), luând nemeritat (care este evident pentru alții) vina, dar schimbarea responsabilitatea pe de altă parte.
Astfel, nu atunci când intră în contact cu o persoană „dificil“ este deosebit de important să cadă în „capcana de responsabilitate.“ Prin urmare, eforturile noastre ar trebui să se concentreze asupra este de a menține discuția sa axat pe problema de responsabilitate pentru această problemă sau că. Acest lucru se poate face, conducând o discuție a trecutului și concentrându-se pe viitor în vederea soluționării conflictului. Putem spune: „Da, sa întâmplat și tu (sau o altă persoană, sau altcineva) are o anumită responsabilitate pentru ceea ce sa întâmplat. Dar acest lucru nu este acum principala. În prezent, o importanță primară este ceea ce ar trebui să facă pentru a rezolva problema. " Cu alte cuvinte, este necesar pentru a neutraliza preocupările persoanei „dificil“, despre trecut și responsabilitatea de a lua inițiativa de a organiza procesul spre soluționare a conflictului în viitor. Ar trebui să ne concentrăm pe ceea ce-a face cu o situație problemă, și nu pe cine este responsabil pentru apariția lui.
Mai multe articole pe acest subiect: