Mai multe anecdote
Maistrul îi arată clientului obiectul - o fantă largă.
El se uită la el:
- Și de ce este lampa de dedesubt?
- Ei bine, cum? Totul este la fel ca în desen - asta este.
Îi dă un desen. Clientul îl privește. Se întoarce cu capul în jos.
- Idiotilor! Trebuie să existe un far.
Conversația a doi ingineri viitori:
- Știți cum să țineți un ciocan pentru a nu vă lovi pe deget?
- Ei bine?
- Cu două mâini.
Există doi constructori militari în construcții. Mâinile în buzunare.
- Unde mărșăluiești? se întreabă ofițerul.
- Noi purtăm jurnalul, domnule locotenent, - raportează unul dintre soldați.
- Ce jurnal. - ofițerul este surprins.
- Ahmed, uite! - exclamă constructorul. - Și, de fapt, am uitat să luăm bara asta!
Clientul este constructorul: - Nu sunt pereții prea subțiri? - Normal, tot va fi tapetul.
În timpul competiției pentru construirea unui tunel pe sub Canalul Mânecii compania franceză de construcții a prezentat planul său de lucru - au oferit pentru a începe sapat un tunel din două părți, costurile de construcție de 5 ani, și pentru a face o eroare tehnică de 1 metru, la care americanii au spus că ei, de asemenea, se va săpa tunel pe ambele părți, dar numai 1 an, dar cu o precizie de 5 metri, rusul a spus, că va fi, de asemenea, săpat pe ambele părți, dar numai două săptămâni, deși nici o garanție și nu dau erori, dar nakraynyak va fi de două tuneluri.
Câte neajunsuri ați găsit în noul apartament?
- În timp ce unul!
- Este minunat! Și care dintre ele?
- Nu pot deschide ușa din față.
În cartierul unui intelectual, o reparație. Proprietarul ciocănește un cui în perete cu un cui, dar nu se urcă. Prietenul său, de asemenea un om de știință, pune: "Coleg, ai luat un cui de pe peretele opus!"
Lectorul și-a terminat raportul în echipa de constructori.
- Cine va avea întrebări?
- Ai un pahar pe tribună nu este eliberat?
- Ce ai băut noaptea trecută? Nu te-am putut rupe de pe podea!
- Nu lipiți.
Pentru stăpâna notei.
Șurubul, înfundat cu un ciocan, este mai ferm decât un unghi răsucite cu o șurubelniță.
Stpoyka. Un nou-venit înspăimântat se apropie de bugitator:
- Pare că am uitat cartea.
Despre ce este important să răspunde profetului:
- Adu-ți aminte, prietene, un lucru: nu uităm niciodată vodca aici!
- Ești nebun! - plânge tata la fiică, - te uiți în jur! Crăpăturile curg, tencuielile se strecoară, televizorul este mort, frigiderul se mănâncă și te vei căsători cu un inginer!
Născut pentru a construi nu poate bea.
Astăzi, la ora 10.00, un simplu instalator rus Sidorov a făcut deschiderea secolului. La ora 10.30 a fost deschisă a doua pleoapă.
- Câți dintre voi lucrați aici?
- Cu un maestru - zece.
- Și fără maestru?
- Nimeni.
- Tată, acest gard în jurul șantierului construit astfel încât oamenii să nu vadă ce fac acolo?
- Dimpotrivă, pentru a nu vedea că nu există nimic.
Conversația a doi ingineri viitori:
- Știți cum să țineți un ciocan pentru a nu vă lovi pe deget?
-.
- Cu două mâini.
Tender pentru construcția clădirii.
Ruși, germani și turci participanți.
Turcii: - vom construi această clădire pentru un milion de euro
Germanii: - vom construi această clădire pentru 2 milioane de euro
-de ce pentru doi "turci pentru unul gata!
Germanii: - Cum, calitatea germană, tehnologia germană!
-Să spunem.
Rusă: - vom construi această clădire pentru trei milioane de euro.
-și de ce sunteți trei.
Rușii: "Ei bine, cum? Un milion pentru noi, unul pentru tine, unul pentru turci!
O delegație din străinătate vizitează șantierul de construcții pentru a se familiariza cu condițiile de muncă. Străinii merg în jurul teritoriului, peste tot este bine, toată lumea lucrează. Apoi se duc la unul dintre etaje, unde muncitorul jura cu maistrul. Unul dintre străini se apropie de interpret și cere să traducă esența acestui abuz. Interpretul, surprins prin surprindere, răspunde că este foarte dificil, dar în principiu posibil și începe
Traducere:
- Foreman Prokhorov pictor Sidorov spune că acest câine este o femeie, o femeie de virtute ușoară și ceea ce un organ sexual masculin a lăsat un borcan cu tencuiala "Kreisel" deschis. Ce pictor Sidorov răspunde că el câine de sex feminin, o femeie de virtute ușor, că a avut o relație sexuală cu el, cu directorul companiei, cu toate rudeniile director adjunct și cu toate celelalte bănci de ipsos și că orice penisul lui, această bancă nu este necesar.
10 consecințe ale reparației în apartamentul dvs.:
1. Nu vă ștergeți picioarele înainte de a intra în apartament, dar înainte de al părăsi.
2. Au aparut gandaci albi in casa ta.
3. Pisica ta a trecut de la valerian la ulei de in.
4. Rotiți bucățelele cu o spatulă.
5. Intrând la toaletă, uitați scopul original al vizitei și începeți să studiați cu atenție conexiunea toaletei și verificați prezența crăpăturilor între plăci.
6. Îți mângâi pe iubitul tău cu lovituri în sus și în jos.
7. La rândul său, favoritul înlocuiește o scară de trecere pentru tine în loc de un obraz.
8. Oriunde te afli, ești bântuit de mirosul de vopsea de pretutindeni.
9. În cele din urmă sunteți fericiți că aveți un apartament mic.
10. Florile pe care le oferi iubitului vostru, miros puternic de acetonă.
Frații se apropie de șantierul de construcții, lângă el, stau într-o stare aproape de afară. întreba:
- Hei, spuneți, a fost construit aici, nu?
El, concentrându-se gânditor, dă afară:
- Oh, oh, ce mai e.
- Nu, tocmai îi spui băiatului, Che va fi aici, nu o fabrică de ferme?
- Oh, oh, ce mai e.
- Ascultă, nu fi tupi! Noi, în natură, avem nervi care nu sunt fier, spun cum sunt construiți sau altfel vom aduce noroc pădurii!
- O-în cele din urmă magazin.
Principalul lucru la tapetare este evitarea bulelor. dar apoi am luat două.
Sfârșitul zilei de lucru, inginerul șef intră în instalație și vede că pictorul șterge cârpele cu unelte. Inginer șef:
- Vasily Semyonitch! Cum nu vă este rușine, timpul este 17:20, până la sfârșitul zilei de lucru 40 de minute! Și deja plecați acasă!
pictor:
- Da, înțelegi, inginer șef adjunct, în timp ce curățiți instrumentul pentru cârpe, în timp ce măturați podeaua până când aruncați gunoiul, în timp ce vă spălați mâinile în timp ce vă schimbați hainele, este ziua lucrătoare și este terminată. Inginer șef (semnificativ):
- Vassily Semyonitch, ai greșit, deci încep să ajung acasă exact la ora 18:00!
pictor:
- Și tu ceva să aduni, gura închisă, așa că du-te!
Zidari: "Nimic, nivelul tencuielilor."
Șlefuitor: "În regulă, puneți umplutura."
Finiserii (shpaklyuya): "Nimic, ei vor îndrepta tapetul."
Unele tipuri de maimuțe folosesc coada ca o mână. Și din aceste maimuțe - singurele animale ale căror mâini cresc din fund - și acolo erau acei doi tadjici care au pus bucăți în bucătărie.
CURRENT DICTIONARY OF HOUSING ȘI MANAGEMENTUL DE FUNCȚIONARE (WUA)
Un nou maestru vine pe șantier și vede că există două echipe de muncitori - moldoveni și tadjici. Moldovenii poartă câte o cărămidă, iar Tadjikii - doi. Stăpânul îi întreabă pe maistru:
- De ce moldovenii poartă unul câte unul, iar Tadjikii doi?
- Nu știți acești tadjici, sunt prea leneși pentru a merge la o cărămidă în plus.
De la un șantier de construcții, într-o noapte cineva trage ciment. Au decis să pună o ambuscadă militară.
În prima noapte polițiștii aud un zgomot, arată - un bărbat cu o roabă rulează. Ei au căutat bărbatul, roaba - nimic.
În cea de-a doua noapte, polițiștii aud un zgomot, arată - un om cu o roabă rulează. Am căutat țăranul, roaba - nu este nimic ..
În a treia noapte au auzit un zgomot, arată - un om cu o roabă rulează. Ei au căutat țăranul, roaba și au întrebat:
- Omule, a treia noapte în care stăm în ambuscadă - deja am reușit. Nu știi cine poate trage ciment aici?
- Nu știu. Personal, fură aici MUSCLES!
Abordate de maistru sunt doi lucrători. Ei stau, cormpuiesc. - De ce ai venit aici?
Lucrătorul face un pas înainte și spune: - Vai, naibii, vaasche, dar dacă așa este cazul, bine, în fig.
Altul îl lovește pe umăr și spune: "Așa este, Vasya, nu vom sătura fără o lopată".
Crezi că îmi va fi acordat un brevet pentru o invenție?
- Și care este esența invenției?
- Ajută la trecerea prin pereți!
- Și ce se numește?
- Ușa.