Problema nu vine singur. Astăzi am descoperit că și gulerul unei jachete de iarnă nu merită
Cum să explic copilului că, dacă mama este în costum de asistentă medicală, atunci tatăl nu este rău, dar bine?
Un brad artificial de Craciun este primul pas spre un mandarin din cauciuc.
În cazul în care metrou pentru a prinde o fată pentru fund, atunci:
- cu o probabilitate de 9%, se va tremura, se va întoarce și vă va da o palmă în față
- cu o probabilitate de 65%, se va răsuci, se va întoarce și va spune: "Ești înșelat?"
- cu o probabilitate de 25%, nu mănâncă nici măcar.
- cu o probabilitate de 1% va deveni soția ta. Rezumat:
probabilitatea nu este mare, dar este mai bine să nu-ți asumi riscuri.
Când Masha cazinou beat a venit în emoție, părinții ei au dormit în pace acasă, fără să știe că ei sunt deja fără adăpost.
Întotdeauna am știut că nu eram cea mai frumoasă, dar nu puteam. stând la stația de autobuz și văzându-mă, pretinzând că aștept autobuzul - este prea mult.
În dimineața am pus mașina la locul de muncă. A fost ninsoare. A scris pe sticlă: "Chiar vreau vara."
Plec după 2 ore. Sub inscripția mea se adaugă următoarele:
Și eu.
"Și eu".
"1"
"1"
"Vreau o vacanță!"
"Vreau schi"
"Vreau o femeie!"
"Aici a terminat locul, mergând la o altă mașină."
În apropiere este Toytoa Rav4. Aparent continuat pe ea))
"Vreau un copil!"
"Vă rog să nu scrieți pe mașina mea".
"Un om, cu tine să vii".
"1"
Unul dintre cele mai memorabile glume în pat, macerat la începutul vieții mele intime a unei tinere, care a onorat pula mea puternică strângere de mână, într-adevăr prietenos, el a spus:
- Bun venit la organe, fiule!
Prietena se alinia.
Ea a rupt kombain bucătărie și Grinder, astfel încât ea trebuie să se pisa carnea, se congela și frecat pe o răzătoare.
Locuiesc într-o țară strălucitoare!
tip cu o fată face dragoste la casa lui.
părinții vin.
(gândurile de mai jos)
tip: "bine, totul - lovit"
fată: "Ei bine, toți - doar să vă căsătoriți!"
mama: "Doamne, ce minciună el nu este convenabil!"
Tatăl: "A devenit destul de matur! E timpul să cumperi un motoreț!"
Omoara statutul doamnelor tinere analfabete: „Eu tibya iubesc“, „Îmi place te Nuzhin“, „Nu am nici tibya, nici magician.“ Fără creier, înseamnă, poate și fără nigă - bine, în orice fel!
La lecția de educație fizică:
- Deci, băieți, cine dintre voi fumează? Sincer! Nu mint. Deci înseamnă, tu. și tu. Este clar. Deci, astfel: vom fuma cu tine, restul - cinci cercuri în jurul stadionului.
el: noapte bună, frumusețe
ea: bine, sunt departe de frumusețe și timpul este încă copilăresc.
el: urmăriți-vă, monstru!
Vreau un dublu!
- Crezi că dublul tău ar merge la locul de muncă în locul tău? Da, ați mințit împreună și ați strigat: "Vreau o tee!"
Un student modern, în loc să se pregătească pentru o sesiune, caută o stare frumoasă pe Internet despre pro *** p.
Un om vine la circ de la ușa din spate. El se apropie de stăpân și spune:
- Și unde sunt ușile?
- Unde? Aici sunt.
- Nu, DOORS hde?
- Da, aici, în spatele tău!
- La naiba, bine, UȘI, UȘI. TUNE, TOBATĂ, TUTLICĂ!
Urgent! Aveți nevoie de ajutor! Trimiteți-le tuturor, vă rog! Un copil (23 ani) are nevoie urgent de un BMW M6 și un apartament de 3 camere în centru! Acest lucru nu este spam!
În restaurant.
chelner:
- Domnule, ce vei mânca?
Client:
- Aș vrea să mănânc acel om de lângă fereastră!
- Este imposibil, nu va renunța.
Vizitatorul intră în bar și îi cere barmanului să toarne 300 de grame de whisky într-o sticlă de 200 de grame.
Barmanul este surprins:
- Este imposibil?
vizitatorilor:
- Apoi, în două pahare de 150.
Barmanul toarnă în două cești de 150 de grame.
Vizitatorul toarnă totul într-o sticlă de 200 de grame - totul a venit.
barman:
- Ba, da, ești un magician!
vizitatorilor:
- Nu, prietene, un magician ești tu și sunt inspector fiscal!
Sunt 14, iubitul meu va fi 21. Student. Ce ar trebui să dea pentru aniversare?
- Codul penal.
Ea: - Dacă m-aș fi ucis dintr-o dată, ai fi căsătorit
din nou?
El: - Bineînțeles că nu.
Ea: - Nu? De ce nu? Nu-ți place să fii
căsătorit?
El: - Unde face asta?
Ea: - Cu toate acestea, pentru ce motiv nu vrei
mai multă casatorie dacă prețuiești căsătoria?
El: - Ei bine, m-aș căsători, dacă de la asta
mai usor ..
Ea (supărată): - Ah. căsătorit ar însemna ..
El: Da, da! Vorbim despre asta!
Ea: - Și tu ai dormi cu ea în patul nostru.
El: - Și unde crezi că ar trebui să dorm cu ea?
Ea: - Și tu ai avea în loc fotografiile mele peste tot
pune-l?
El: - Ei bine, cred că da, bineînțeles!
Ea: - Și l-ai lăsa să conducă mașina mea?
El: - Nu, nu are drepturi.
Ea: -Tone-
El: n * i
Mi-ar fi frică să spun la frazele actuale ale deputaților cum ar fi:
"Legile fizicii nu au fost anulate încă!"
Un profesor de matematică. Lecția este înlocuită de profesorul de educație fizică. El spune:
- Acum, copii, vom rezolva problema cu tine. Două cuie, 4 șuruburi și o roată au fost așezate pe un castron al cântarelor
dintr-o bicicletă, iar pe alta - 10 țânțari. Întrebarea este, cât de vechi sunt eu?
Vovochka este prima care ridică mâna:
- 24 de ani.
- De unde știi?
- Când aveam 12 ani, mama mi-a spus dimineața: "Ridică-te, jumătate!"
Dragi copii de școală! Învață de la „4“ și „5“, du-te la colegiu, a absolvit cu onoruri, au o mare carieră, și troechnik clasa care chiulangiu tot timpul și copiat, vă va duce pe un loc de muncă interesant mare de plată.
Ce veți face dacă veți afla că mâine este sfârșitul lumii?
- Voi scutura totul și tot ceea ce se mișcă. și tu?
- Și voi încerca să nu mă mișc)))
Dragostea este ca o cină: o femeie primește mai întâi frig, apoi fierbinte ... dar un om este ca un copil: vrea să înceapă imediat cu unul dulce. Și dacă o femeie îi permite, își va pierde rapid pofta de mâncare.
Paradoxul drumurilor noastre: oriunde te duci, banda viitoare va fi mai curată, mai puțin gumaată și nu aglomerată de mașini.
Suntem, probabil, singurele persoane care pot merge la pescuit, astfel "câștiga impresii" și în loc de pește. să prindă o veveriță.
O femeie știe foarte bine că, dacă ar fi turnat foarte tare și ar fi făcut un tantru bun. apoi de două ori sau de două ori va fi încă egală cu cinci!
- Mumie, de ce sunt oameni născuți din pământ?
- De unde ai primit asta, fiică?
- Am auzit cum unchiul meu mi-a cerut tatălui meu: "Unde ați săpat o astfel de femeie?
- Sunt îngrijorat de sotul meu.
- Și ce este?
- Dimineața sa dus la stăpână și la mijlocul zilei a chemat și a aranjat
scandal, de ce nu este încă acolo.
Christina a plăcut să facă totul în felul ei, că a învățat să sărute castraveți în loc de roșii. Și, după cum sa dovedit mai târziu, nu am eșuat.
Caracteristică rusă este de a fura pe construirea de drumuri, cumpara pentru acești bani o masina chic. și dă-i drumul pe drumuri proaste.
O stewardesă cu un piept mare și un gât adânc se sprijină pe pasager:
- Vrei ceai sau cafea?
Pasagerul este uluit:
- Și în ce dintre ele?
Revelion de anul nou: "Să bem de faptul că în anul care vine criza a venit numai pentru biroul de servicii ritualice.
Așa ne-am găsit pe noi în partea opusă a prezervativului
O femeie este un glonț cu un centru de greutate schimbat: lovește inima, lovește buzunarele și merge în lateral.
Dacă nu-ți chemi rude sau prieteni de multă vreme, înseamnă că se descurcă bine.
Bebelușul însărcinat se duce în pădure și spune: "Voi arăta asta lui Eeyore, cum merge minunat și iese."
Anul Nou))
Toaleta va avea și o vacanță.
Anul Nou lor așteaptă de asemenea o surpriză,
Și în loc de măgărițele plictisitoare.
Vor vedea multe fețe noi!