Tânărul și bunica se spală în baie. Babka se uită la fată și
El spune:
- Ce fată frumoasă și frumoasă ești!
Fata, jenat:
- Mulțumesc, bunica.
- Și băieții din spatele tău, bănuiesc că fugi cu turme?
Fata, coquettish:
- Există astfel, nu mă plâng.
- Și presupun că nu-i dai nimănui?
Fata, indignat:
- Cum poți, bunica, bineînțeles că nu!
Da, da, la fel cum eram în tinerețe. Oh, dragă, apoi regreți!
La lecția rusă profesorul spune: - În limba rusă veche
În loc de litera "oro", a fost folosită litera "ra".
De exemplu: "oraș" - "grindină", "poartă" - "poartă". Ce este Vovochka pentru tine?
- Mary Ivanna, ce zici de "magpie"?
Trei prieteni s-au întâlnit și au vorbit despre cine face ce
dragoste cu femeile lor:
În primul rând: Întrucât am venit acasă de la muncă imediat "condus";
Al doilea: Nu, doar noaptea;
Și eu sunt de la utretsa - o oră mai târziu, la ora șase dimineața
Au întâlnit doi prieteni.
Un altul:
- Soțul meu bea așa, nu știu ce să fac cu el!
- Și a mea deja pentru o lungă perioadă de timp nu bea!
- Ce i-ai făcut?
Spune-mi!
- La telefon ... Când se îmbată și se duce la culcare, ia un șarpe și o înghită
slip.
Dimineața, când se duce la toaletă și vede un șarpe în chiloți, crede asta
febra albă. Și renunțați la băut!
- Ei bine, o voi face.
A doua zi, a făcut-o.
Un țăran se ridică, merge la toaletă, scoate un șarpe de la lași și îi spune:
Sh-sh-sh-sh-sh.
Un bărbat: le voi da "sh-sh-sh-sh"! Surorile merg!
Ceva sa răcit, a spus Lupul Gray și a tras-o pe Hoodul de Răsărit
urechi!
Beți cumva Chapaev, Furmanov și Petka. Furmanov se revarsă
ochelari: o completă, iar restul este mult mai puțin. Spune Petya
Vasili Ivanovici: "E timpul să vă umpleți mâna." "Și botul, de asemenea!" - A răspuns
Chapaev.
Anii 80, secolul trecut, ora 8 dimineața. Kaldyr cu mâinile tremurând întreabă
casier: -P-p-sample vodka pozhalsta. Casierul: - La 11 ani. Într-o oră
caldyr, cu tremurat nu numai mâinile, ci și picioarele și capul: -N-n-bine,
că te simți rău, p-p-poke pozhalsta. Casierie: - Am spus la 11, înseamnă că
11. O altă oră mai târziu, un cazan, de culoare gri-brun-purpuriu, cu aceleași lucruri
cerere. Casier: - Che, prost, a spus la fel la 11. În cele din urmă, 11 ore,
Kaldyr extinde un casier de chervonets. Casierie: - Care departament?
Kaldyr: - În patiserie. Rahat!
Ucraina nu sprijină pe nimeni în conflictul din Orientul Mijlociu: nu mănâncă grăsime
nici una, nici cealaltă parte.
Jucând jocuri pentru copii, Petrov a învățat atât de multe fraze și cuvinte germane:
"Hitler kaput, hendeh hoh, ahtung, shnel" și așa mai departe
în vocabularul său o singură propoziție: "das ist fantasy! "
-Barrymore, ce avem pentru micul dejun? - Făină de ovăz. D-le. -Ce avem pentru cină?
-Fulgi de ovăz. D-le. - Ce avem pentru cină, Barrymore? -Kotlety. D-le. -Ural-ah!
-De fulgi de ovăz. D-le.
Cum de a alege o fată inteligentă, dar ieftină pentru o călătorie bugetară
marea?
Stați pe bulevardul din apropierea Universității și aruncați rubla pe asfalt. unul
care se va potrivi, îndeplinește criteriile menționate.
Mă simt ca un tampax - într-un loc bun, dar într-un timp prost.
Un bărbat ia rupt buzele. Vine la spital: -Dr., Coaseți-mă
te rog buzele. Doctorul: - Știi, am doar sex. ce
pentru a face? Omul era de acord. O lună mai târziu, el vine înapoi. Doctore,
rupeți-l înapoi! - Ce sa întâmplat? - Vezi, mă uit în oglindă, -
un membru se ridică, mă uit la penis, - buzele mele se agită!
"Se pare că am început să mă înnebunesc, vin acasă ieri, și eu am
canapea șapte prieteni. "
Koresh îi răspunde:
"Da, niciodată nu știți, puteți vorbi despre afaceri sau altceva!" „Ei bine,
desigur, și fiecare Druze într-un sacou purpuriu, cu o bufniță de cristal ".
80 de ani. Directorul cimitirului numește directorul magazinului "Velo-moto
bunuri "și solicită:
- Cât de mult ați vândut această motocicletă în această săptămână?
- Cincisprezece piese.
- La naiba, în cazul în care diavolul are încă trei!
Un tânăr tânăr cu un cărucior merge pe străzi, copilul plânge.
tata:
- În liniște, liniștit, Vitya, liniștește-te!
O femeie vine.
- Ce copil drăguț! Numele lui este Vitya?
- Numele lui este Danja. Și Vitya sunt eu.
O lecție în Școala Parohială, este un sondaj:
- Baiatul Vasile, este sufletul separat de corp?
- Nu, părinte, nu este separabil.
- Stați jos. Deuce!
- Vladimir, este sufletul separat de corp?
- Da, părinte!
- Bine facut! Dă un exemplu!
- Dar ai întrebat noaptea trecută: "Pleacă, suflet, grădină!"