Mergeți pe locul de joacă, mergeți la școală sau apare la ziua de naștere a copilului și puteți fi sigur că veți auzi "Bine"! Dar este posibil să se laude "greșit"? Există vreun aspect negativ pentru a lăuda?
Chiar și foarte puțini, când își bate mâinile, laudă ("Bine, bine bate"). Mulți dintre noi spun copiilor "Bine facut!" de câte ori poate fi deja considerat un parazit-cuvânt.
Multe cărți și articole sunt scrise despre necesitatea de a fi împotriva violenței și de a refuza pedeapsa, de la biciuire, de la izolare. Uneori chiar vor fi cei care ne cer să gândim din nou înainte de a folosi autocolante și mâncăruri delicioase ca mită. Și veți vedea, de asemenea, cât de greu este să găsiți pe cei care pot spune un cuvânt împotriva a ceea ce se numește armare pozitivă pentru decență.
Pentru a evita orice neînțelegere, să decidă doar că articolul în orice caz, nu este pusă sub semnul întrebării importanța sprijinului și încurajarea copiilor, necesitatea de a le iubesc, le îmbrățișează și îi ajută să găsească un bun stima de sine. Laudă, cu toate acestea, este o poveste complet diferită. De asta.
1. Manipularea de către copii.
Să presupunem că lăudați un bătrân de doi ani pentru că el nu varsă supa, nici planul de cinci ani pentru a-și îndepărta arta. Cine va beneficia de acest lucru? Poate cuvântul "bine făcut!" este mai îndreptată spre confortul nostru, ceea ce este legat de nevoile emoționale ale copiilor?
Rita Di'Rays (Rheta DeVries), profesor de Educație la Universitatea din Iowa de Nord, se numește „control îndulcit.“ Foarte similar. Premii notabile, precum și pedepse, reprezintă o modalitate de a face copiii să răspundă așteptărilor noastre. Această tactică poate fi eficientă pentru a obține un rezultat specific (cel puțin temporar), dar este mult diferit de lucrul cu copii. (De exemplu, angajându-le într-o conversație care facilitează responsabilitățile în clasă (sau familie), sau cu privire la modul în care alte persoane sunt afectate de ceea ce facem sau ce nu am făcut-o. A doua abordare este nu numai mai respectuos, dar și mult mai probabil să ajute copiii să devină oameni care gândesc.
Motivul pentru care lauda poate funcționa pe termen scurt este faptul că copiii ne cer aprobarea. Dar ne confruntăm cu responsabilitatea: nu folosiți această dependență pentru propria noastră ușurință. "Bine facut!" doar un exemplu al modului în care această frază face viața mai ușoară, dar în același timp folosim dependența copiilor noștri de laudă. De asemenea, copii simt că aceasta este o manipulare, deși nu pot explica cum funcționează.
2. Crearea dependenților "lăudabili".
Desigur, nu fiecare laudă este concepută pentru a controla comportamentul copiilor. Uneori îi lăudăm pe copii doar pentru că ne bucurăm de acțiunile lor. Cu toate acestea, în ciuda faptului că lauda uneori funcționează, trebuie să vă uitați foarte atent la ea. În schimb, în scopul de a consolida stima de sine a copilului, lauda poate face chiar mai mult dependentă de noi. Cu cât ne spunem. „Te plac“ sau. „Bine“, cu atât mai puțin ei învață să formeze propriile judecăți, iar mai mulți copii se obișnuiesc să se bazeze numai pe estimările noastre, opinia noastră cu privire la ceea ce este bun și că este rău. Toate acestea conduc la o evaluare unilaterală a cuvintelor copiilor. Numai cei care fac un zâmbet sau primesc aprobarea noastră vor fi considerați corecți.
Mary Budd Rowe (Mary Budd Rowe), oamenii de stiinta de la Universitatea din Florida, a constatat că studenții care laudă fără profesori stint, care au fost mai puțin încrezători în răspunsurile lor și mai înclinați să utilizeze intonația interogativă în vocea mea ( „Um, șapte ? "). Ele sunt, de regulă, s-au retras rapid din ideile sale, de îndată ce adulții nu sunt de acord cu ei. Ei au fost mai putin probabil sa atat perseverenta in rezolvarea problemelor complexe, și de a împărtăși ideile cu alți elevi.
Pe scurt, "Bine facut!" în nici un caz nu convinge copiii și, în final, îi face mai vulnerabili. Poate chiar să existe un cerc vicios: cu cât mai mult lăudăm, cu atât mai mulți copii vor avea nevoie de ea, așa că îi vom lăuda și mai mult. Este trist, dar unii dintre acești copii vor crește în adulți care vor avea nevoie și de cineva care să-i lovească pe cap și să-i spună că au făcut bine. Desigur, nu vrem un astfel de viitor pentru fiicele și fiii noștri.
3. Furtul plăcerii copiilor.
Cu toate acestea, că există dependență, există o problemă mai mare: copilul merită dreptul de a primi plăcere din propriile realizări, de a se simți mândru de ceea ce a învățat să facă. În plus, el merită dreptul de a alege în mod independent, ce sentimente să experimenteze. La urma urmei, de fiecare data cand spunem "Bine facut", ii spunem copilului ce ar trebui sa ia si cum sa se simta.
Desigur, există momente în care evaluările noastre sunt în vigoare, iar managementul nostru este necesar (în special pentru copii și prescolari). Dar fluxul constant al judecăților de valoare nu este nici util, nici necesar pentru dezvoltarea copiilor. Din păcate, până la sfârșit nu am înțeles că "bine făcut!" este exact aceeași evaluare ca "Ai-ay-ah, cât de rău!". Cel mai caracteristic semn al judecății pozitive nu este că este pozitiv, ci că este o judecată. Și oamenii, inclusiv copiii, nu le place să fie judecați.
Îmi plac foarte ușor momentele când fiica mea are ceva de făcut pentru prima dată sau a făcut ceva mai bun decât a făcut-o vreodată. Dar încerc să nu cedez "reflexului necondiționat" și nu spun "bine făcut!", Pentru că nu vreau să-i reduc bucuria. Vreau ca ea să se bucure de mine și să nu se uite la mine, încercând să-mi văd verdictul. Vreau să exclame "Am făcut-o!" (pe care deseori o face), în loc să mă întrebe ezitant: "Ei bine, cum? Bine?".
4. Pierderea dobânzii.
De la "Bine trase!" copiii pot ieși care vor atrage numai atâta timp cât ne uităm (pe măsură ce desenează) și laudă. Așa cum avertizează Lilian Katz, unul dintre specialiștii din domeniul educației preșcolare, "copiii vor face ceva numai atâta timp cât îi acordăm atenție". De fapt, o cantitate impresionantă de cercetări științifice a arătat că, cu cât răsplătim mai mult oamenii pentru ceea ce fac, cu atât vor pierde mai mult interesul față de ceea ce vor trebui să facă pentru a primi o recompensă. Și acum nu vorbim despre citire, desen, gândire și creativitate, acum vorbim despre o persoană bună și dacă aceasta va fi înghețată, autocolantă sau "Bună!" contribuie la crearea sa.
Un studiu alarmant a fost realizat de către Joanne Grucech de la Universitatea din Toronto: copiii mici, care au fost admirați adesea pentru generozitatea lor, au fost în general puțin mai generoși în viața de zi cu zi decât alți copii. De fiecare dată când au auzit "Bine că sa schimbat" sau "Sunt atât de mândră că îi ajuți pe oameni", a devenit din ce în ce mai puțin interesant să le împărtășească sau să ajute. Generozitatea nu a fost privită ca un act intrinsec, ci ca o modalitate de a atrage din nou atenția unui adult. Ea a devenit un mijloc pentru un scop.
Lăudează lauda copiilor? Bineînțeles. Ea îi motivează pe copii să se laude. Din păcate, datorită dragostei acelei acțiuni, care, în cele din urmă, a provocat o laudă.
5. Numărul de realizări este redus.
"Bine facut!" nu numai că poate distruge încet independența, plăcerea și interesul, ci poate interfera și cu munca bună a copilului. Oamenii de știință au descoperit că copiii care au fost lăudați pentru îndeplinirea unei sarcini creative, de regulă, există un plug în îndeplinirea următoarei sarcini grele. Copiii care nu au fost lăudați după finalizarea primei sarcini nu au întâmpinat aceste dificultăți.
De ce se întâmplă acest lucru? Parțial, deoarece creează presiune asupra copilului "continuă să fie un bun om", care doar împiedică realizarea unei sarcini creative. Următorul motiv este o scădere a interesului pentru ceea ce fac. Și copiii nu mai suportă riscuri, un element obligatoriu al creativității: odată ce încep să se gândească la felul în care părinții vor continua să vorbească despre ei bine, ei vor continua să o facă.
În general, "bine făcut!" este o relicvă a direcției în psihologie, care reduce întreaga viață a unei persoane la un comportament aparent și măsurabil. Din păcate, această abordare ignoră gândurile, sentimentele și valorile care stau la baza comportamentului. De exemplu, un copil poate împărți un sandwich cu un prieten din diferite motive: pentru că dorește să fie lăudat sau pentru că nu dorește ca alt copil să moară de foame.
Lăudându-l pentru partajare, ignorăm diversitatea motivațiilor. Mai rău, este o modalitate de lucru într-o zi să te descurci dintr-un copil, un vânător de laudă.
Odată ce ați început să vedeți laude pentru ce este, (și din cauza aceasta are loc), și în cazul în care, după aceasta, veți vedea cea mai mică trapa de așteptare estimată la părinții lor, se va produce aceeași impresie pe tine, precum și răzuire unghiile pe consiliul școlii. Vei începe înrădăcinare pentru copil și că modul de greu pentru a oferi profesorilor și părinților un gust de lingusire proprii, întoarce-i și spune, (în aceeași voce dulce), „Ei bine făcut, care a fost lăudat!“.
Cu toate acestea, acest obicei nu este atât de ușor de scăpat. Oprirea lăudării copiilor poate părea neobișnuită, cel puțin inițial; poate exista un gând că tu devii uscat și rigid sau că te abții mereu de ceva. Dar în curând ajunge la noi: începem să-l laudăm mai mult, doar pentru că avem nevoie să spunem acest lucru, și nu pentru că copiii trebuie să-l audă. Ori de câte ori vă dați seama că este așa, trebuie să vă reconsiderați acțiunile.
Ceea ce au nevoie într-adevăr de copii este sprijinul necondiționat și iubirea necondiționată. Nu este doar ceva diferit de laudă, este opusul laudelor. "Bine facut!" este o condiție. Și refuzăm atenția, recunoașterea și aprobarea de dragul copiilor noștri sărind peste cerc și încercând să facem lucruri care ne aduc plăcere.
Acest punct de vedere, așa cum ați observat, este foarte diferit de criticile îndreptate spre oameni, multe și ușor de distribuit copiilor. Recomandările lor sunt că suntem mai lași în laudă și cerem ca copiii să o merite. Dar adevărata problemă nu este că copiii se bazează pe toată ziua pentru a primi laude pentru tot ceea ce fac. Problema este că suntem provocați să lipim etichete, să gestionăm copiii prin premii, în loc să le oferim o explicație și să le ajutăm să-și dezvolte abilitățile necesare și să-și întărească stima de sine.
Deci, care este alternativa? Totul depinde de situație, dar am decis să spunem în schimb, trebuie să ofere ceva în legătură cu afecțiune și dragoste adevărată, este pentru copil decât pentru faptele sale. Atunci când sprijinul necondiționat va intra în viața noastră, fără "Bine!" pot fi deja eliminate; și când nu este încă "Bun!" ajutor și nu pot.
Dacă numărăm cu laudă o faptă bună, facem ca copilul să înceteze să se comporte prost, atunci trebuie să înțelegem că este puțin probabil ca acest lucru să funcționeze mult timp. Și chiar dacă funcționează, noi într-adevăr nu putem determina: acest copil se controlează acum, sau ar fi mai corect să spunem că această laudă îi guvernează comportamentul. O alternativă la acest lucru este cu copilul. cauzele posibile ale unui astfel de comportament. Poate că va trebui să ne revizuim propriile cerințe și nu să găsim doar o modalitate de a face copiii să se supună. (În loc să folosiți cuvântul "bine făcut!", Ceea ce va face ca cei patru ani să stea liniștit în întreaga clasă sau cina de familie, ar putea fi necesar să vă întrebați: este înțelept să așteptați un asemenea comportament de la copil).
De asemenea, avem nevoie de copii pentru a participa la luarea deciziilor. Dacă un copil face ceva care îi împiedică pe alții, atunci trebuie să stați alături de el și să întrebați: "Credeți că putem găsi o cale de ieșire din această situație dificilă?". Probabil, va fi mult mai eficient decât amenințările sau mită. Această metodă va ajuta copilul să învețe să facă față problemelor și să-i arate cât de importante sunt gândurile și sentimentele noastre. Desigur, acest proces necesită timp, talent și curaj. Când copilul se comportă, conform așteptărilor noastre, îl aruncăm: "Bine lucrat!". Și nu conține nimic care să explice motivul pentru care "face să facă" o strategie mult mai populară decât "lucrul la".
Și ce putem spune unui copil când face ceva cu adevărat impresionant? Să luăm în considerare variantele posibile:
1. Nu spune nimic. Această abordare este în mare măsură în acord cu metodologia Montessori. Maria Montessori a scris că prin natura copilul nu are nevoie de laudă. Conține dorința de a învăța și crea, iar lauda nu-i poate afecta motivația internă decât dacă copilul nu este stricat de evaluările constante ale părinților. În clasele Montessori nu se acceptă în general laudă, iar copiii se obișnuiesc repede și își învață capacitatea de a-și evalua independent rezultatul. Majoritatea materialelor și materialelor didactice din mediul Montessori conțin controlul erorilor, ceea ce înseamnă că copilul se poate verifica, verifică cu eșantionul. Acest lucru îi salvează pe copii să nu meargă la profesor de fiecare dată când întreabă dacă a făcut ce trebuia. Profesorii, la rândul lor, evită aproape complet judecățile evaluative ale acțiunilor copilului.
2. Marchează-ți prezența cu o privire sau un gest. Uneori este important doar să fii lângă copil și nu este nevoie de cuvinte aici. Dacă copilul se uită la tine cu propriile sale ochi, dorește să atragă atenția, atunci te uiți la el cu dragoste în schimb, sau atinge-te cu mâna, îmbrățișându-te. Acestea din partea acțiunilor puțin vizibile îi vor spune copilului multe - despre ce vă aflați aproape, despre ce vă interesează ceea ce face el.
3. Spuneți copilului că vedeți: "Ce flori frumoase ați desenat!", "Ai pus un cizmar", "E frumos pentru pisica pe care ai mângâiat-o, chiar îți pune gâtul la ea!". Copilul nu are nevoie de evaluare, este important pentru el să știe că îi vedeți eforturile.
Suporterii acestei abordări, experți de renume mondial în domeniul comunicării cu copiii, A. Faber și E. Mazlish recomandă să se laude copilul pentru acțiuni pozitive. Dacă, de exemplu, bebelușul a mâncat întreaga supă, atunci putem spune "acesta este ceea ce înțeleg ca un apetit sănătos!". Dacă scoateți jucăriile în loc - "camera este ordinea perfectă!". Astfel, nu numai că veți exprima cuvintele de aprobare la actul copilului, că veți privi în esența sa, și că, de asemenea, veți arăta că respectați eforturile copilului.
4. Întreabă-l pe copil despre lucrarea sa: "Îți place desenul tău?", "Care era cel mai greu?", "Cum ai reușit să desenezi un astfel de cerc?". Cu întrebările dvs., veți împinge copilul să reflecteze asupra muncii dvs. și vă va ajuta să învățați cum să evaluați rezultatele pe cont propriu.
5. Exprimă-ți laude prin prisma simțurilor tale. Comparați cele două expresii "Perfect desenat!" Și "Îmi place foarte mult cum ați pictat această navă!". Primul este absolut impersonal. Cine a pictat ceea ce este pictat? În al doilea caz, vă exprimați atitudinea față de munca copilului, marcând momentele pe care le-a plăcut în mod special.
6. Împărtășiți evaluarea copilului și evaluarea acțiunii. Încercați să nu fiți atenți la abilitățile copilului, ci la ceea ce a făcut el și să-l celebrați în lauda lui: "Văd că ați înlăturat toate jucăriile. Este minunat că încăperea este curată ", în loc de" Ce ai cu mine? ".
7. Lăudați efortul, nu rezultatul. Rețineți eforturile copilului: "Nu trebuie să oferiți doar jumătate din bomboane prietenului tău. A fost un act generos din partea ta! ". Deci, îi arăți copilului că îi apreciați eforturile și înțelegeți că a fi generos nu este atât de ușor.
Nu este atât de important să ne amintim noi flux de lucru, este important să se țină cont de imaginea a ceea ce vrem să vedem copiii lor în viitorul îndepărtat, și pentru a observa efectul pe care cuvintele noastre. Vestea proastă este că utilizarea armării pozitive nu este atât de pozitivă. Vestea bună este că nu mai trebuie să-ți evaluezi copiii pentru ai încuraja.