- Ar fi suficient să ai suficienți bani pentru un avion! "
- Și de ce ai nevoie de un avion?
- Da, nu am nevoie de avion, aș avea atât de mulți bani.
Abram se întoarce dintr-o călătorie de afaceri, intră în cameră, vede sub patura sa soția și altcineva.
Un bărbat se ridică, se îmbracă și se alunecă în tăcere pe Abram, pleacă.
- Sarah, cine e asta?
- Da, nu știu, un băiat. Nici tu, nici eu, nici eu, nu-i la revedere.
În timpul Marelui Război Patriotic, Abram este chemat la comisia raională și ei spun:
- Întreaga țară se luptă cu fasciștii blestemați și îți ștergi pantalonii acasă!
Avram este justificat:
- Deci, sunt miopulit, bolnav, nu pot să trag și să distrug.
- Avem o misiune cu care te poți descurca. Iată pachetele de pliante pentru tine, ștampila în spatele inamicului și răspândirea.
După 3 zile, Abram se întoarce și raportează:
- Toate broșurile distribuite! De unde pot obține banii?
Rabinovici privește pe fereastră și spune soției:
- Sarah, uite, iubitul lui Abramovici merge!
- Asta-i asta? Nimic de văzut. Noi - ceva mult mai bun!
- Borya, atunci ai decis să te căsătorești! Și de ce nu pe cel cu care vă petreceți serile? întreabă mama.
- Și cu cine, atunci, voi petrece serile?
- Izya, am auzit că te-ai căsătorit cu un rus?
- Da.
- Și de ce?
- Știi, evreii sunt adesea bolnavi.
- Și rușii care nu se îmbolnăvesc?
- Ei sunt bolnavi, dar nu sunt atât de jalnici.
- Mi-e rușine, oh mi-e rușine, - spune Rabinovici soției sale.
- Ce sa întâmplat?
- Avraam ma invitat pentru a treia oară la înmormântarea soției sale și nu l-am putut invita niciodată.
- Izzy, salut! Mai întâi am dormit cu Sarah. Și în al doilea rând, cum îți place mai întâi?
- În primul rând, eu nu locuiesc cu ea timp de un an. În al doilea rând, are sifilis și, în al treilea rând, cum vă place cel de-al doilea?
Sarah cere vânzătorului o pui călcat în picioare. Se rumă de mult timp și scoate albastru-albastru.
- Ești sigur că este călcat în picioare?
- Doamnă, care se va urca pe un astfel de albastru?
- Abram, nu înțeleg de ce toată lumea strigă: "Pavarotti este un talent! Ce voce! "Este un fals și un criminal.
- Și tu care a fost la concertul lui?
- Da, nu, Monya mi-a cântat ieri.
Doi evrei umblă de-a lungul străzii. Unul ofteaza foarte mult. Cel de-al doilea se întreabă:
- Ce se întâmplă, Izya?
- Oh, acum o să lucrez și Zyama poate veni la Sarah și să-și petreacă noaptea!
- Ce spui, Izya! În ziua de azi, nu va mai putea petrece noaptea!
- Oh, nu știi Zyam - asta poate petrece și noaptea!
Cântăreața vine la Opera din Odessa.
- Spune-mi, unde e canapeaua ta, unde verifici vocile?
În Brooklyn, Brighton Beach este una de resurse Odesa a deschis un mic Beanery pentru imigranții nou-sosiți. Primii vizitatori au fost impresionati de eficienta chelnerul - chinezii, care sa exprimat inteligent în ebraică. Proprietarului i sa cerut:
- De unde ai primit un chinez vorbind în ebraică pură?
- I-am învățat asta ", a spus proprietarul," dar nu-i spuneți - el crede că este engleza ".
- Sunt aici soții Goldberg?
- Nu, nu este. Dar la primul etaj locuiește domnul Gold, iar pe a patra doamnă Berg.
- Da. Așa că s-au despărțit.
Vechiul evreu a mers în patria sa istorică și a scris o scrisoare prietenilor săi din Rusia: "Și eu sunt aici. Și mă simt bine. Și mă simt atât de bine, e atât de bine încât am nevoie de ea, târfă.
În galerie, un tablou „Suvorov Traversarea Alpilor“, este în valoare de un colonel - o grăsime, cu fața roșie, un cuvânt, un colonel adevărat. Un evreu vechi se apropie de el:
- Spune-mi, este Suvoyov?
Mimează colonelul:
- Suvoyov, Suviv!
Evreul, arătând spre imagine:
- Bine, mă copiați? Copiați-l!
- Moyshe, astăzi am avut un vis teribil! Drept coșmar! Sophia Loren, Demi Moore, Claudia Schiffer și Rose au luptat între ei pentru mine!
- Și unde este coșmarul.
- Rosochka ta, Dumnezeu să o binecuvânteze, a câștigat!
Rabinovici a găsit un portofel pe stradă. Recunoscut - nu este suficient!
Există o procesiune funerară purtând un sicriu. Un trecător întreabă una din procesiuni:
- Ouch! Cine sunt îngropați?
El, indicând sicriul:
- Acesta.
- De unde ai vorbit? Ești un moscovit?
- Nu, sunt Odessa. Am doar prieteni în Moscova și de multe ori corespondesc cu ei.
Odessa vine la doctor:
- Doctore, soțul meu e bolnav.
- Unde-mi și arată-mi unde doare ...
Sunt doi oameni din Odessa.
- Cum poți să-ți schimbi soțul?
- Știți altfel?
Există doi oameni din Odessa:
- Izya, joci vioara?
- Nu, nu este.
- Și fratele tău, Benya?
- Da.
- Ce, da?
- De asemenea, nu.
După vizitarea Parisului, prietenilor din Odessa li se cere să împărtășească impresiile lor:
- Ei bine, acolo la Paris, spune-mi.
- Ei bine, ce pot să spun? Îți aduci aminte că Zhora atârnă în bucătăria lui Gioconda?
- Ne amintim, desigur.
- Deci, acum este în Luvru!
Pelmeni în Odessa:
Client:
- Eu, vă rog, o altă porție de găluște.
chelner:
- Nu ești de ajuns? Sau ți-a plăcut?
În tramvaiul Odesa:
- Pleci?
- Aceasta este afacerea mea ...
- Da, dar sunt afară!
- Depinde de tine.
- Dar mă blocați!
- Aceasta este o altă problemă.
- Când crede Sofochka să se căsătorească?
- Întotdeauna!
- Doctore, voi trăi?
- Un sho, fără asta în niciun fel?
Un circ a venit la Odessa. Zilberstein observă modul în care violonistul joacă variante, legănându-se pe fir. În cele din urmă el observă:
- Să zicem că e departe de Paganini ...
- Chaim, băiatul nostru va învăța să cânte la vioară!
- Dar el nu are absolut nici o audiere!
- Și aici zvonul! El va fi învățat să joace, să nu asculte!
Yasha ia insultat pe Abram, numindu-i un nebun. Sa plâns rabinului, care a cerut ca infractorul să-și ceară scuze.
- Crezi că știu cum se face asta? - Yasha se preface.
- Nimic dificil, spuneți pur și simplu: "Abram nu este prost, îmi pare rău".
A venit ziua de rugăciune. Yasha merge la mijlocul sinagogii și spune:
- Abram nu este prost? Îmi cer scuze ...
- Fira, câți ani este ticălosul tău?
- Paisprezece ...
- Da, e prea târziu să faci un avort ...
- Vă puteți imagina o masă ieri troleibuzul al XVIII-lea, în Arcadia, și dintr-o dată vine la o oprire - ghici niciodată - Raikin însuși!
- Dar oare optsprezecea pleacă la Arcadia?
Pe timp de noapte, la intrarea în Odessa, garda a oprit Volga:
- Șoferul, de ce nu ard stopurile?
Șoferul se întoarce, își ia capul și, sărind din mașină, începe să țipă dintr-o parte în alta.
- Tovarăș, nu-ți face griji! E o problemă reparabilă.
- Afaceri destul, nimic de spus. Și unde este camioneta. Unde este Rose meu, soacra mea și copiii mei.
În troleibuz:
- Vrei să mergi la următoarea?
- Nu, nu este.
- Atunci să ne schimbăm.
- Haide, ce ai?
Tată cu fiul său în faimoasele băi Isakovici pe strada Preobrazhenskaya.
- Fiul, spălați bine, arătați cât de murdar sunteți!
- Papa, și ce ești murdar?
- Deci cât sunt de vârstă și de vârstă!
Două în restaurant.
- Ai plătit?
- Nu, nu este.
- Și tu?
- De asemenea, nu.
- Ce stăm noi?
În gimnaziul din Odessa.
- Denumiți starea imperativă a verbului "tăcut".
- Sha!
- Știți nava "Pușkin"?
- Știm nava "Pușkin". L-am cunoscut când era o barcă!
O lecție despre limba rusă în școala din Odessa. profesor:
- Astăzi studiem gradul de comparație al adjectivelor. Pentru a clarifica, voi da imediat exemple. Luăm cuvântul "bun". Comparative „cele mai bune“ superlative „cele mai bune“, și gradul de care cu nimic nu poate fi comparat - „Schaub am trăit!“
Înțelegi? Apoi, luați Cema, cuvântul "rău" și faceți același lucru cu el.
- Huzhee.
- Excelent! Dă-ne un grad excelent.
- Cel mai rău dintre toate.
- Excelent! Și ultimul grad?
- Voi trăi așa!
Pe plaja Odesa există doi evrei - unul care trăiește mult timp în Odessa, iar celălalt - un vizitator.
Sosirea - pentru cei vii:
- Fima, și despre mare?
- Da.
- Dar pantofii înainte de revoluție?