- Te rog, spune-mi, lanțul tău îți permite să intri?
- Bineînțeles! Altfel, cum te poate mușca?
Maimuta vine la directorul grădinii zoologice:
"Nu mai pot trăi lângă un iepure și o girafă."
- De ce?
- iepure spune toată ziua glumele, iar girafa râde toată noaptea.
Doi câini din curte urmează îndeaproape lapodul pufos.
"O frumusețe", oftează unul.
"Nu cuvântul, ați fi văzut-o umedă - nu o figură, ci o vedere!"
Viermele intră într-un elefant
Elefantul și vorbitorul
- Bună cap de pe X $ # @ $
Un vierme este responsabil
Bună ziua - salut X # $% # pe cap (-::
Formularea filosofică modernă a problemei puiului și a ouălor se reduce la întrebarea: găinile se înmulțesc prin ouă sau se reproduc ouăle prin incubarea găinilor?
Omul și-a pierdut drumul în timpul iernii, în pădure. Goes și strigă:
- Ajută, salvează, ay.
Se simte cineva, cineva atinge umărul. Se întoarce, ursul de pe casă se stinge:
- Che nu poate dormi?
- Dar m-am pierdut.
- Despre ce țipi?
- Da, poate cineva va auzi.
- Ei bine, am auzit, a devenit mai ușor?
Conversația a doi prieteni:
- La domiciliu, mouse-ul peste pisica este batjocorit.
- Cum e asta?
"Imaginează-ți că brânza din cartușul de șoareci de la valerian!"
Un iubitor de porumbei își arată animalele de companie vizitatorului.
- Și aici traversez porumbei cu papagalii.
- De ce?
"Dacă se va pierde, poate cere cel puțin instrucțiuni."
Hoțul se urcă în apartament, începe să fure lucrurile, papagalul din cușcă observă toate acestea și spune:
- Kesha vede totul, dar Kesha vede totul.
Hoțul a acoperit cușca cu o pătură.
papagal:
Și Kesha nu este un papagal, Kesha este un câine.
Directorul grădinii zoologice a observat că unul dintre elefanți tuse. Apoi a adăugat o vodcă cu apă la vodca lui. A doua zi dimineața era perfect. ZATO trei alți elefanți au început să tuse.
Doi bărbați mințesc și visează.
"Ascultați, câinii care vă plac cel mai bine?"
Sunt o brunetă.
- Și eu - castanul.
Kolobok, girafă, hipopotam, sa dus în pădure ca să se prindă.
Kolobok nu-și poate pune o frânghie pe cap.
Girafa nu găsește puști mari.
Hipopotamul nu va găsi o coardă care să reziste.
Apoi au decis să sară de la etajul al zecelea.
Kolobok a sărit și crede: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5.
Girafa a sărit: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1!
Hippo: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, asfalt, argilă, salut minerii! aer, oh, iubita mea Africa!
Doi agricultori colectivi vorbesc:
"Avem astfel de albine pe colhoz-o-de la (spectacole)."
- Ce fel de stupi ai?
- Urticarie ca urticaria sunt obisnuite.
- Și găurile din stupi?
- Prea obișnuit.
- Și cum intră albinele în ea?
- Buzz, dar urcă, înseamnă.
Elefantul a adormit pe un mormânt. Antcii s-au blocat și l-am lovit! Cineva sa urcat pe o ramura a copacului si a strigat: "Baieti, rupeti! Voi sparge spatele chiar acum!"
Pinguinul intră în bar și întreabă barmanul:
- Spune-mi, vă rog, nu l-ați văzut pe tatăl meu? barman:
- Nu, fiule, cum arată?
La ieșirea din magazinul de blănuri, un tip cu un câine încearcă să lege o cunoștință cu o fată șic.
- Fată, preferi un câine sau o pisică?
"Prefer nurca."
Într-un sat, pe scurt, a trăit un taur de reproducție, în celălalt - două vaci de reproducție (alb-negru). Fermele colective au decis să câștige bani nemereno pe urmașii lor prin traversarea naturală. Am construit un stilou pe o bandă neutră, l-am așezat pe nevăzători și unchiul Vanya acolo cu un notebook în apropiere. - Scrie-i lui Ivan tot ce vor fi animalele unul cu celălalt ca să te ridici, șobolanii din districtul nihai văd că nu ne conducem numai noi înșine! O săptămână mai târziu vom verifica dacă scrieți, COPEN.
Vino într-o săptămână, citiți: BULL YOU @@@ L BLACK COW.
"Concluzia ta este scurtă și clară, Ivan Ibrahimovic." Cu toate acestea, ei nu vor înțelege în regiune directitatea afirmațiilor voastre, le place să se exprime inteligent acolo, nu într-un mod popular. În jurnalul următor, criptați procesul cu un alt cuvânt.
-.
- Scrie BULL A fost surprins COW.
Cu privire la asta și a decis. Ei ajung într-o săptămână, au citit: BULL A FOST FOARTE IMPORTANT CU COW WHITE.
- Așa că am criptat-o și nu știm - cum a fost FOARTE IMPORTANT PENTRU COW WHITE.
- Cum, cum. - ÎMPĂRĂȚI-TE NOU @@@ NEGRU.
Ursul sa așezat pe arici și a spus:
- Pentru ceea ce am iubit pe cel decedat - deci aceasta este critica ascuțită din partea de jos!
Iarnă adâncă.
Ursul se rătăcește prin pădure, se oprește periodic, își bate capul de un copac și strigă:
- Ei bine, am băut multă cafea.
Rano ytpom poditeli, ppiehavshie navectit cvoego fiul, un student care trăiesc într-un cămin, cameră și nahodyat nyzhnuyu zvonyat. O voce din spatele ușii:
"Cine a adus din nou diavolul?"
parinti:
- pozhalyycta Izvinite, Aveți grijă să nu dobpy, ckazhite, zdec zhivet ctydent Cidopov?
- Da, aici ... Polozhite ego-ul nA cnachala tpotyap, un odenyc am ceychac si ego-ul zanecy ...
Pisica mea este prea enervantă! Dacă se duce la toaletă, se sapă până când se îndepărtează sau până când papucii zboară spre el. În mijlocul nopții, racletele sale cusute cu gheare pe podea, în general, aduc pe toată lumea în casă.
Noapte. Toată lumea este adormită. Aici, pe coridor, pisica începe să sapă în tavă, sperând, evident, că în cele din urmă va reuși mai devreme sau mai târziu. Sunt prea leneș să mă ridic și strig către fiica mea:
"Uite ce pisica sapa acolo!"
Ca răspuns, o voce iritată:
"Își săpare propriul mormânt!"
Există un urs în întregul sat:
- Hei! Capră, ce faci în grădină?
- Da, aici, pune-ți varza!
- Acum îți trimit un lup pentru ajutor!
Vovochka de cinci ani dorea cu adevărat un câine. În cele din urmă, în ajunul Anului Nou, ia fost prezentat un imens St Bernard.
- N-am înțeles nimic, spuse el cu uimire. - Cui i-au fost prezentate?
Un tip spune unui alt:
- Ieri mi-am luat fata la grădina zoologică.
- Și cum?
- Nu au făcut-o.