Cine na nenăscut, nu va înțelege ... Dar, la fel ca din inima râde!
Mă cunosc acolo și sunt întotdeauna fericiți. Soțul meu și cu mine suntem personaje foarte asemănătoare: ele sunt rapide, întărite, întărite etc. În momentul de față suntem divorțați. Și acesta este al doilea divorț oficial. Cel de-al treilea copil sa născut din căsătorie, a adoptat-o. Ei bine, mai aproape de subiect: mi-au adus cu un al treilea lyalko în spital. Moașa se umple de documente:
- Câți copii, ce fel de naștere, s-au căsătorit?
- Nu, locuiesc cu sotul meu!
- Nu înțeleg nimic. Voi scrie că sunt căsătorită!
Eu vin cu a patra, ea ia același lucru:
- De ce ai venit?
- Divorțați, dar trăiți împreună?
- Ce fel de soț e el?
Au dat naștere unui soț și moașă plătită. Soțul salbatic speriat pentru mine și pentru tine ... Undeva într-o oră înainte era fiica unei moașe a spus, „Ei bine, aici stai timp de cinci minute, iar eu voi pregăti masa“ (ea a însemnat masa de maternitate). Soțul: „Și atunci ce sărbătorim?“ ... așa că toată seriozitatea ... Moașă lung râs.
Înainte de mine, o femeie cu strigăte teribile și cereri de somn, o otravă naștere ... În cele din urmă sa terminat, a fost luată să coasă. A fost a doua parte a baletului Marleison! Ea a strigat că nu va fi atinsă, așa că totul a rămas așa cum este. Doctorul (omul) a convins în toate privințele, a adus argumente diferite - este inutil! Și apoi i se părea lui, a găsit principalul argument: „Prostule, în cazul în care nu zashom, atunci ai un om cu ouă pentru a eșua“ La aceasta doctorul sa spus că mai mult de un singur una dintre aceste ouă, ea este aproape la sine nu va admite.
Într-o zi albă, fără să bată, 2 țărani vin la salon! În veste, antrenamente, neclintite și în tăcere merg direct la fata de la fereastră. Nu am putut vedea mai departe - am auzit doar el spune la al doilea: "El a atins, cald!" Toate în tăcere în șoc! Pe cine a atins acolo. Cine ar fi trebuit să se răcească până la sosirea lui. Instalatori baterii verificate ...
Prietenul meu mi-a spus: au adus-o la ambulanță noaptea la ambulanță. În primul rând în sală, și acolo fata, deja ora 5 suferă lupte. Un prieten sa uitat la prietenul meu și a spus: "Dă naștere!". Și apoi fata este jignită: "Nu este corect! Obișnuiam să vin. Trebuie să fiu primul! "Prietenul meu a născut repede, se plimbă de-a lungul coridorului și acolo fată se rătăcește. Ea sa uitat la ea și a spus: "Obraznic, fără coadă, am trecut!" Prietena a râs de mult timp atunci ...
La una dintre recepții: "Doctore și când este data nașterii mele?" "Și de ce ești?" De fapt, de ce mă interesează brusc?
Și am absolut prostește apa a rupt, aplecat pentru a CASTIGA un mop în gunoi colectate, iar apoi partea din spate iubitul ei soț kotyara mi-a devenit un picioare ... Fawn E atât de pufos. Ei bine, atunci, cum se spune, cereale și totul pe pisica ... E ca un țipăt de spaimă, eu sunt, de asemenea, de la neponyatok ... În general, atunci când soțul meu a zburat în bucătărie din prima teză a fost: „Tu Th cu pisica a făcut. "(Am căzut din râs)
Soțul meu (Pasha), a trecut, deși marca de 30 de ani, copilul nostru a avut prima și vestea sarcinii a fost shokom.On nu a putut crede că vom avea un copil, i se părea că acest lucru este ceva dincolo de el. Apoi, în cele din urmă, el a acceptat mai mult sau mai puțin situația și a declarat că vrea nebun o fiică. Și cumva să vă plimbați înainte de culcare, se duce și spune: „nume amuzant Natasha, dar numele tau este așa și așa, de asemenea, sora lui numit, chiar Luba prea personal“, etc. M-am săturat să ascult acest lucru și spun: "Uite, chiar să se combine cu patronimul". El a mai motivat: "Ei bine, Lyubov Aleksandrovna suna normal." Mă opresc într-o stupoare: "Ca Alexandrovna. De unde vine patronimicul? "La care mi-a răspuns iubitul meu:" Ei bine, tu ești Alexandrovna. „Eu mă găsesc încă într-o stupoare mai profundă și spune:“ De fapt, un patronim al tatălui da „Ceea ce soțul meu mă conduce, în general, pentru a spune șoc“, atunci dragostea B. „(numele de mijloc al tatălui meu) și aude ca răspuns la strigătul are soția sălbatice : "Pavlovna. Va fi dragostea Pavlovna. Tu idiot! "
Am simțit că vreau să merg la toaletă. Am luat o rolă de hârtie și m-am dus la toaletă, moașa mi-a spus: "Fată, tu dai naștere - mergi la rodzal." I-am spus: "Mă duc la toaletă acum și voi pleca." Și ea mă trage într-o relație, mă las să plec. Și ea a fost atât de mare m-a luat sub armpits ei și purtat cu cuvintele: "Nu vă faceți griji, acum veți pipi și pocher." Așa că am dat și o hârtie igienică în brațe sau mână
gluma mea: am condus o dată la urgent Cezareea, și sa culcat și a urlat pe masa de operație în timp ce am tencuit cu iod și alcool, anestezistul a venit între picioare distanțate, se aplecă și au zis: Și nu ne vom întâlni?
Prima mea naștere în Israel. Din povestea soțului ei. El și un alt "tată" stau în sala de așteptare. Aici, într-o navă, episcopul etiopian le duce în locul lor de naștere. Cel de-al doilea tată se întoarce la soțul meu și întreabă: "Este un bărbat sau o femeie?"
Cu mine, fata din Rusia, Lena, a nascut. A născut simultan același etiopian. Și rudele (mamele, bunicile etc.) stau în sala de așteptare. Și astfel doctorul pleacă, ținând doi copii în brațe, și spune: "Aceasta este fiica Lenei, și acesta este un astfel de fiu (copil absolut negru)." Și apoi bunica Lenei întreabă: "Ce-i a noastră?"
Aduc o tânără doamnă din camera de operație. Ea nu se atinge. Dupa aproximativ 5 minute, el incepe sa gemeneasca, dupa cinci inca se ridica pe cot si ma intreaba: "Unde sunt eu?".
I-am spus că în rodilka.
Ce fac aici?
I: Te-am născut, - Eu zic, - Chiar nu știu cine - fata sau băiatul ...
Ea: Nu-mi amintesc nimic, era necesar ca să ...
Când puterea nu mai era tolerată, mă doare cel puțin să-mi rup ochiul, m-am speriat și l-am abandonat pe doctori: "Sunt obosit, m-am dus!", Zgâriat la ieșire. Moașa, prinzând tivul cămășii ei goale: "N-am rămas însărcinată încă!", M-a împins în scaun cu forța.
Și apoi moașa a spus: "Acum să încercăm să respiri adânc în luptă și să respiram pradă. Este slab?
"Unchiul cu barba unui preot" este faimosul doctor Kashcheev. Super-medic, în măsura în care știu. Ea nu sa întâlnit personal, prietenul său ia dat naștere ... Deci ea, când în timpul luptelor l-au văzut, a pronunțat fraza care a devenit faimoasă: "Nu am făcut un preot. "
Apoi m-am târât la toaletă. Aceasta este o ureche! Pentru aceleași întâlniri ... Și totuși ... acțiunea cană de magie a d-lui Esmarch ... Cleștii Edryon! Am avut o părere mai bună despre mine, nu credeam că există atât de mult în mine ...
Scoate-ți hainele. Bijuteriile, hainele și lenjeria de corp, dați soțului ei - nu veți mai avea nevoie de ele. " Un răspuns adecvat la medicul de serviciu, încercările mele timide de a informa „Ce se întâmplă dacă am lupta fals - așa că mă duc acasă,“ - „Din această clădire pe perioada sau au dat deja naștere pentru a merge sau nu merge deloc.“
Câștigându-mă curajos, am decis să efectuez toate procedurile prenatale la domiciliu. Acesta este cazul soțului meu și a luat-o. Credeți că are succes? Nu era acolo. În acest moment, opriți energia electrică și ne găsim, într-un sens literal, într-o poziție interesantă, cu o mașină de ras în mână. Oh, dacă toți oamenii ar fi trecut cursul "tânărului luptător", căci acea noapte a fost soțul meu! Într-o mână există o lumânare, în cealaltă o bricieră și o femeie gemeală care naște în fața ochilor ei.
Desigur, aceasta este o mizerie completă, când o femeie care naște o femeie este lăsată singură fără ajutorul personalului medical. La începutul luptelor insuportabile, l-am prins pe doctor cu o aderență moartă și nu l-am lăsat să plece. Din fericire pentru ea, nu a durat foarte mult - cam trei ore.
Doamne, cum lumea miroase în timpul sarcinii!
În secția de după naștere, am fost trei cu copii, fiica mea este cel mai liniștit adormit și nu mănâncă aproape nici un plâns. Prima noapte după casa de maternitate. Soțul meu va fi: "Anya copilul plânge!" Eu: "Nu este a mea". Soțul: "..................?"
Doctorul spune că am plâns foarte mult (eu însumi îmi amintesc totul foarte vag), dar a fost mai mult decât o suferință decât durere. Ea a încercat să mă facă de rușine spunând că soțul meu stând la fereastră să se întâmple leșin sau atac de cord prin țipetele mele, cu toate acestea, uită, a fost surprins: iubitul meu sa așezat pe un scaun lângă fereastră, luată de la recepție, și rezolvat în liniște puzzle de cuvinte încrucișate. - Ce calm, a admirat medicul meu. Și am avut timp să se supere între cele două lupte, eu sunt suferință aici, și rezolvă un puzzle de cuvinte încrucișate, nu am putut, presupun, să leșin, așa că de dragul de decență.
La ora 6 dimineața, o asistentă ma trezit cu o propunere să o urmez, luând cu mine o mașină de ras și o rolă de hârtie igienică. Am alertat set tacit, pentru că nu bărbierit, nu rahat am 6 nu sunt de planificare și treaz despre faptul că astăzi a da naștere, într-un fel uitat.
Absolvire după apărarea diplomei ... Ce trebuie să faceți? Nu poți să fumezi ... Nu pot bea ... Bine, mă duc, chiar dacă îmi voi arăta pieptul. E foarte pufoasă!
După o noapte de copil deosebit de "reușită", soțul a uimit, sa îmbrăcat și sa grăbit să lucreze. Lăsând tramvaiul, sa prăbușit - cineva a ținut-o. Când a vrut să înțeleagă, el a auzit de la țăran: "Îmi pare rău, am venit accidental la tine la călugărițe." El a privit și a constatat că mi-a purtat blugi, în care au rămas chilot și acum îl trag și toți îi atacă. A fost nevoie să scoateți chilotul în mijlocul opririi, tragând de jos în jos, spre distracția mare a celor din jur.