Soțul vine de la muncă:
- Dragă, am o problemă.
- Dragă, nu spune niciodată "Am probleme", spun "avem probleme".
- Bine. Secretarul nostru are un copil de la noi.
Prietenul a decis să viziteze bolnavul. Soția pacientului a avertizat: acesta din urmă este foarte rău, fizionomia tristă a vizitatorului poate agrava situația.
- Ei bine, ce? - a spus vesel un prieten, intrand in salon. - Murim?
Un fiu mic se apropie de tatăl său și îl întreabă:
- Tată, poți să-mi spui ce e asta - politică?
- Vă voi explica ce este politica, pe baza exemplului familiei noastre. Uite, dacă câștig bani, atunci eu sunt Ministerul Finanțelor. Mama noastră este fermier, deci este guvern. Bunicul caută ordine în casă, deci este un sindicat. Menajera face tot munca la domiciliu, de aceea este o clasă muncitoare. Tot ceea ce facem noi, facem pentru voi, se dovedește că sunteți un popor. Și fratele tău mai mic este viitorul nostru. Am luat-o?
- Nu, nu este.
- Atunci, du-te la culcare.
În mijlocul nopții, un fiu strigă din plânsul fratelui său mai mic. Se ridică și merge să-și trezească mama. După încercări nereușite de a face acest lucru, el merge în bucătărie unde tatăl și gospodinul fac dragoste, iar bunicul la acel moment le urmărește în gaura de chei. Apoi se întoarce în pat și se duce din nou în pat.
Dimineața ia văzut pe tatăl său și ia spus:
- Tată, dar am înțeles ce este politica.
- Ei bine, ce este?
- Acesta este momentul în care Ministerul Finanțelor are o clasă muncitoare, în timp ce guvernul este adormit, iar sindicatele privesc totul din afară, totul nu-i pasă de oameni, iar viitorul nostru este în rahat.
profesor:
- Înainte de a începe examenele, avem întrebări?
- Da, - o voce se aude din rândul din spate. - Și care este subiectul pe care îl punem astăzi?
Un prieten a hotărât să-l prindă pe fată și a alunecat testul de sarcină cu o bandă finalizată. Sentința sa a fost ucisă:
- Dragă, ce înseamnă cele trei fâșii?
Împingătorul gros, uneori, îndoaie bastonul.
Deci, tinerii au plecat! Fiica la vârsta de 16 ani se rătăcește toată noaptea prin discoteci, diavolul știe ce face, iar mama mea la a 30-a aniversare a uitat!
- Ai 46 sau 47? Am uitat!
- Ți-am spus, nu mă mai chema și nu scriu niciodată! La 47.
Mentul captează un dependent de droguri la grădina zoologică:
- Kololi?
- Nu, nu este.
- Să verificăm.
- Cine este în cusca? - Afișează pe canguri.
Dependentul de droguri se uită prost la animal:
- Hare. anii 40-45
Soțul și soția s-au culcat. Au auzit cum vecinii fac dragoste. Soțul soției:
- Să sarăm pe pat, să lăsăm vecinii să creadă că facem
dragoste.
Au sărit, s-au culcat.
Dimineața la micul dejun, soția în fața soțului pe masă pune o placă goală
lingura:
- Mănâncă drumul.
-.
- Și tu, cu o lingură, lăsați pe vecini să creadă că mănânci.
Mama întâlnește fiica ei din disco:
- A venit?
- A venit!
- Și de ce atât de târziu?
- Și probabil ați sunat deja toate spitalele?
- A sunat!
- Au sunat toți morții?
- A sunat!
- Și de ce nu am sunat?