Papa lasă pentru LENINGRAD și spune:
Cine va compune o rimă despre hotel și Leningrad, la care voi aduce suvenirul hotelului.
Masha: Tata merge la Leningrad.
Tata va cumpăra ciocolată.
Tată: Îți aduc ciocolată, Mashenka.
Sasha: Tata merge la Leningrad.
Tata va cumpăra un scuter.
Tata: Scooterul este deja al tău.
Vovochka: Tata merge la Leningrad.
Tata îmi va cumpăra un moped.
Papa: Ei bine, Vovochka nu este în rimă. Așa că în cinci minute a venit bine.
Vovochka (în 5 minute): Tata merge la Leningrad.
Mamin Khakhol va fi fericit.
Mamin Khakhol este vecinul nostru.
Tata îmi va cumpăra un moped.
Un fiu mic se apropie de tatăl său și îl întreabă:
-Tată, poți să-mi spui ce e asta - politică?
-Vă voi explica ce este politica prin exemplul familiei noastre. aici
Uite: dacă câștig bani, atunci eu sunt Ministerul Finanțelor.
Ferma mamei noastre conduce, prin urmare, ea este un guvern.
Bunicul pare să aibă ordine în casă, așa că el
sindicatele. Căminul face tot gospodăria la domiciliu, de aici
ea este o clasă muncitoare. Tot ceea ce facem este să faceți pentru dvs.,
se pare - esti un popor. Și fratele tău mai mic este viitorul nostru.
Am luat-o?
-Nu, nu este.
-Atunci dormi.
În mijlocul nopții, un fiu strigă din plânsul fratelui său mai mic.
Se ridică și merge să-și trezească mama. După ce nu a reușit
încearcă să o facă, merge la bucătărie, acolo unde este papa
cu menajera face dragoste, și bunicul în acest moment
le observă în gaura de chei. atunci
se întoarce în pat și se duce din nou în pat.
Dimineața ia văzut pe tatăl său și ia spus:
-Tată, dar am înțeles ce este politica.
-Ei bine, ce este?
-Acesta este momentul în care Ministerul Finanțelor are o clasă muncitoare,
în timp ce guvernul este adormit, iar sindicatele privesc totul din afară,
totul nu le pasă de oameni, iar viitorul nostru este în rahat.
Tată și cine sunt alcoolici?
- Acolo veți vedea 4 birches. Aici, și alcoolicul pare că sunt 8. Ai înțeles, Vovochka?
- Am înțeles, tată. Numai există 2 mestecuri.
Anii 80 ai secolului trecut. Uniunea Sovietică. Fiica mică a șefului meu
a auzit cuvântul "prostituată". Ei bine, îi cere părintele să o facă
înseamnă. Tata sa tânjit, concentrat și pedagogic neutru
a dat: "Ei bine, aceasta este o astfel de femeie, ea poartă haine strălucitoare, puternic
format. "A doua zi, pe drumul din grădiniță, tare
strigând în stradă: "Tată, tată, uite, vine o prostituată!".
Ecuația 1
Man = manca + dormit + muncind + distreaza-te
Monkey = mânca + somn
Prin urmare:
Man = Maimuta + munca + distreaza
Prin urmare:
Man - distracție = Maimuță + muncă
Concluzia 1: o persoană care nu se distrează este ca o maimuță care funcționează.
Ecuația 2
Man = mânca + somn + câștiga bani
Monkey = mânca + somn
Prin urmare:
Man = Monkey + face bani
Prin urmare:
Omul face bani = maimuță
Concluzia 2: Omul care nu câștigă este ca o maimuță
Ecuația 3
Femeie = mănâncă + somn + cheltui bani
Monkey = mânca + somn
Prin urmare:
Femeie = Maimuta + cheltui bani
Prin urmare:
Femeie - cheltui bani = Maimuță
Concluzia 3: O femeie care nu cheltui bani este ca o maimuță.
concluzie
Din ecuațiile 2 și 3:
Un om care nu face bani = O femeie care nu cheltui bani
TS Un bărbat câștigă bani pentru ca femeile să nu devină Maimuțe! (Axiomul numărul 1)
Iar femeile cheltuiesc bani pentru ca oamenii să nu devină Maimuțe (Axiom numărul 2)
Și ce ieșim din asta?
Man + Femeie = Monkey + face bani + Monkey + cheltui bani
Prin urmare, pornind de la Axiom # 1 și Axiom # 2, putem concluziona că: Man + Woman = 2 Maimuțe care trăiesc fericite împreună!
"Cogito ergo sum!" ("Cred, așadar, că există!") - a spus
odată cu Renee Descartes.
Sorbind berea în dimineața următoare, după o adevărată guszbone, vreau să spun într-un alt mod:
"Opohmelito ergo sum!" ("Sunt beat, prin urmare, eu exist!")
- Vovochka, și cine e tatăl tău? - Programatorul. - Știi cum să numeri până la 5? - Sunt bun la asta. - Numără-l. "Unu, doi, trei, patru, cinci". - Și apoi. - șase, șapte, opt, nouă, a, b, c, de, e, ef.
Micul Vovochka vede că mama are o "burtă mare" și îi întreabă pe papă: - Tati, de ce mama are o burtă atât de mare? Tata: - Ce? nuuu. dar este pentru că mama mea nu a lovit mult timp. Vovochka: - Ah, acum e clar de ce am așa rahat.
În seara târziu băiatul vine la tatăl său și întreabă:
- Tată, ce urmează, luna sau New York-ul?
- Fiule, ești deja mare și ar trebui să-ți fie rușine să întrebi așa de prost
întrebări. Priviți fereastra și priviți cerul. Ce vezi acolo?
- Luna.
- Așa e. Vedeți oriunde în New York?
- Nu, nu este.
- Deci, a face concluzia corespunzătoare!
- Micul Johnny - profesor cere un ton sarcastic - ar putea să-mi explici de ce eseul, care ieri am trecut, cuvânt cu cuvânt la fel ca și o lucrare scrisă de fratele tău în ultimul an? - Ce surprinzător, Mariya Ivanna? Avem o soră în comun.
Du-te Vovochka noaptea pentru o nevoie mică în toaletă, deoarece el vede că tatăl mamei mele sucks. Îi întreabă pe mama lui: - Ce faci tatălui? "Respirație artificială, fiule." De când a început tatăl tău să respire?
Vovochka întreabă: - Tată, ce înseamnă "mireasă"? - Ei bine, cum ți-ai explica ... Să presupunem că ți-am dat o bicicletă pentru Revelion, acum e al tău, dar o poți merge doar vara. - Ei bine, și până în vara, puteți juca cel puțin cu bibikalkoj?
Vovochka întreabă: - Tată, de ce te vei divorța cu mama ta? - Nu știu cum să vă spun, fiule, sunt lucruri greu de explicat. În general, mama și cu mine nu ne mai iubim unul pe celălalt. - Și ce înseamnă să iubești? - Ei bine, de exemplu, atunci când soțul meu a venit acasă după o zi grea, imbratisari si saruturi soția sa, și ea se așteaptă cu nerăbdare să-l. "Și mama este întotdeauna atât de emoționată când te întorci acasă!" Deci te iubește. - Atunci, interesant, a fost "încântată", așa cum spui? - De exemplu, ieri, când ai condus în curte, astfel încât ea a spus emoționat unchiul său, culcat în pat cu ea: „Oh, soțul meu a sosit, soțul a venit!“
Vovochka vine mai întunecată decât norii pentru lecție. Profesorul său întreabă ce sa întâmplat. Vovochka: - Tata a sunat din străinătate, a spus că eu și bunica mea ne ascundem în adăpostul cu bombe! Profesorul: - Și ce sa întâmplat? Vovochka: - A venit la ambasada noastră și a văzut cum mama mea flirtează cu țăranul. Ei bine, tipul imediat în bot și a primit. Profesorul: - Da, nu-ți face griji, ai spus că tatăl tău lovește pe cineva în față în fiecare zi. Vovochka: - Da, așa este. Dar nu în fiecare zi papa bate botul presedintelui american!
Toate cele mai bune anecdote despre Vovochka. Colecția tuturor glumelor amuzante despre Vovochka. Vovochka este cel mai popular personaj din glume indecente.
Referințe și sugestii pentru bibo.kz Generator pozitiv
Se încarcă. Vă rog așteptați.