O zi bună pentru toți. Vreau să-mi povestesc povestea și să consult, sau poate doar să spun.
Tulburarea mea de anxietate este tânără, doar a treia lună, iar la începutul acestei veri am trăit și am avut o viață fără probleme și nici nu știam că mi s-ar putea întâmpla asta.
Anul a început bine, există un favorit f, o soră se căsătorește, o călătorie de vacanță, o treabă bună. Și apoi, în mijlocul tuturor, brusc, un atac de panică la etajul superior al clădirii. Senzație de disconfort și frică. Am crezut nervi, am zburat recent din America, nu m-am adaptat încă, n-am dormit suficient. Trecut de la sine. Dar într-o săptămână - următoarea PA, care a lăsat un gust teribil de anxietate și gândul "cum am trăit așa și nu mi-a fost frică". Am scris în jurnalul meu "Vreau să readuc ușurința și liniștea minții". Anxietatea a durat câteva zile, am fost epuizat, am pierdut somnul de la bataile inimii constante și premoniția Trindecului. Rugăciunile care m-au ajutat întotdeauna nu au ajutat. În a patra zi m-am întors la neurolog. Mi-a numit grandaxina, Valeriana și eliberată.
În primele zile am avut trei condiții - panică la bătaia inimii și dorința de a scăpa, apatie și oboseală și o stare normală când m-am gândit "și ce a fost?" Și am crezut că de data asta totul se terminase.
O săptămână mai târziu, m-am întors la un terapeut. Am început să lucrăm. Au dispărut fobiile care s-au format aproape imediat, cum ar fi "de ce n-aș fi fost frică să intru în lift înainte?", "Dar ce se întâmplă dacă clădirea se prăbușește peste mine?", "Drown plutind în apă". Dar frica de aceste gânduri a rămas cu mine pentru totdeauna.
Timp de aproape trei luni de tratament, am avut doar două săptămâni o condiție relativ normală atunci când am putut opri anxietatea. Acum totul sa întors.
Terapeutul nu diagnostichează depresia, dă o instalație cum să facă față mecanismelor de anxietate, cum să se adapteze.
Timp de două luni am perelopatala toate conflictele vieții mele, m-am rugat (și m-am rugat), alcătuit cu care am avut o ceartă, mi-am schimbat unele priviri, dar liniștea mea nu a venit niciodată.
O persoană iubită cheamă să se căsătorească, dar în această stare nu pot nici măcar să iau o decizie, pentru că sentimentele au dispărut cu totul. Uneori, seara, când mă lasă să plec, înțeleg că-mi place și simt, dar dimineața mă scufund din nou în lume prin paharul tulbure.
Dar mă tem că acest stat nu sunt eu, lipsa de bucurie pe care în viitor, care în trecut, o va trage de ani de zile. Nu sunt eu. Am fost optimist, am încercat să-i ajut pe alții moral și cu ce am putut, iubit viața, angajat în diferite hobby-uri. Îmi amintesc de asta. Și călătorii? Acum, un gând despre călătoria care urmează să se odihnească este întunecată de alarmantă "dar dacă nevroza îmi dă o dispoziție proastă și totul merge rău?". Teama de zbor. Te temi de tine. Înțeleg cu gândul meu că aceasta este iraționalitatea, dar nu scap de voința mea.
Am citit, mă adaptez în fiecare zi. Mă uit la gândurile mele. Încerc să accept acest stat ca o etapă a valorilor de creștere și reevaluare. Dar acest lucru nu este mai ușor.
Și sa adresat medicilor, medicamentelor, sportului, iubitului, hobby-ului, totul este în viață. Mi-e rușine că cineva este bolnav sau handicapat și nu pierde inima, și sunt ca un quass. Întreaga lume este printr-un pahar murmur despre care mă lupt și încearcă să iasă.
Vă mulțumim pentru că ați citit până la sfârșit.