Oleg Panfil
MORFII ȘI MORFINE
(Poveste despre substanțe)
1
Dar au ghicit. Am fost bătut într-o podgorie. În primăvară. Noi toți - meu tată, eu, mama vitrega, bunica, bunica și noul ei soț - periat viță de vie - împodobite - de la vymerzshey peste vița de vie de iarnă și de prisos lăstari. Încă era străbunic străin.
Am tăiat tufișurile kudiraki care cresc pe marginea podgoriei - jumătate sălbatică, cu un miros ciudat de soi de struguri - acum a dispărut complet.
"Haide, vino aici!", A spus tatal meu si ma intrebat despre fiole. Un nou bunic, soțul bunicii, le-a spus că numărul de fiole a scăzut foarte mult.
Ei au fost lângă mine cu faptul că i-am luat fără a cere. Da. Și nu ce am făcut cu ei. Deși tatăl său a mârâit: "Dacă. Eu sunt. Am aflat. că ați blocat cel puțin o fiolă. "Am început să vărs lacrimi - de la ora tatălui meu. Și am scăpat cu un braț de viță tăiat pe deal, în casa în care locuia străbunicul meu și străbunul meu.
Le-am blocat pe toți de mult timp, lăsându-i pe câțiva într-o grămadă de aur pentru un bleb. Am lăsat fiole goale pe frigider, pe masa de bucătărie - în speranța că tatăl meu sau mama vitregă ar fi întrebat cel puțin.
Dar nu au observat.
Este morfina un substitut al iubirii?
Cu un an înainte, în casa bunicii - o dată în comunitatea noastră, am deschis o garderobă - o secțiune cu umerase și am văzut un fascicul de aur strălucitor. Într-o eșarfă de mătase, cu o crenguță turcoasă brodată cu flori de aur și argint, o cutie de carton era înfășurată. Înăuntru era o cutie pentru seringi fierbinți, strălucind cu oțel. Și încă o cutie de carton - în mai multe straturi strat de vată de bumbac - fiole.
"Morphine" - a fost tipărită pe unele cu o vopsea verde închis. "Morphine" - pe alții - cu font negru. "Omnopon" - litere albastru închis. Șaptezeci de fiole în total.
Aveam 11 ani, dar știam ce a fost.
Mama mea a murit de cancer. Dar nu era drogurile ei. Acestea au fost aduse de noul soț al bunicii mele. Prima soție a murit de cancer.
Și vecinul nostru, Ksenia, Senya, a murit și de cancer. Am fost prieten cu Shura, fiica ei cea mai tânără de la un soț neiubit. Iar cele două cele mai vechi au fost de la cei dragi. Xenia că vara din ce în ce mai des țipă de durere. Shura ia străpuns primul promedol. Foarte curând el a încetat să mai ajute. Apoi omnopon - extract din opiu în fiole. Apoi, morfină. Când morfina sa terminat, Shura trebuia să meargă la centrul regional pentru o rețetă roșie pentru alte zece fiole. Autobuzul - PAZik - a mers doar de două ori pe zi. Shura a plecat la ora 6 dimineața, iar până seara Xenia a țipat în durere.
În casa lor era un miros de carne putregai. Shura a încercat să-l înece, stropind cu colonia din jurul casei.
Plecând deja, da,
unde ar putea vrea mama mea? Mergând pe stradă? Pe singura stradă de-a lungul satului există un monument al unui soldat necunoscut - singurul magazin - o școală, un club, un birou - o pădure. Iaz, carieră, mlaștină. Câmpuri, separate prin plantarea cireșelor amare. Pe dealuri.
Ea sa născut într-o familie mare. Din copilărie am visat la o casă de piatră albă înaltă. Tatăl meu a construit o casă. La un an după mutare, ea a murit. Într-o casă albă înaltă. Aveam șapte ani.
Vroia să meargă unde na rănit. Și nu a vrut să moară.
Teroriștii l-au prins în dragoste. Sa întâmplat ceva cu tatăl lor.
A studiat în absență la institut. Am plecat în ședință. Mama mea era îngrijorată, dar mi-a lipsit. Odată ce toamna târziu mi-a luat, am mers la tatăl meu la Chișinău - la o cămin. Nu-mi amintesc nimic din călătoria asta. Numai scările din beton, cu capete în interiorul clădirii înalte - ne-am pierdut. Dar rămâne un singur lucru: mâna omorâtă a cuiva. Și un val de speranță care mi-a măturat mama de la vederea acestei mâini. Luminoase luminoase de căprioară. N-am văzut niciodată asemenea oameni în sat.
Morfina iubirii lor sa încheiat.
În ultima toamnă - m-am dus la prima clasă - am fost încercat de mai multe ori să o pun pe pat. Și chiar mă face să mă culc lângă ea sub pătură. Dar nu putea sta un minut. Solicitat să mă ducă. Era rănită de orice mișcare. Ma urât. Din ura ei, am contractat imediat și am ucis cu pietre. Complet străin. Nu o cunosc pe femeia asta.
Am fost înspăimântată de goliciunea și ură care au devenit cadavrul ei. Dar mi-am amintit că ma iubit. Mi-a plăcut? Am iubit-o foarte mult, mai ales mirosul ei. Când nu era acolo pentru mult timp, i-am găsit bluza sau coșul de noapte și mi-am înghițit cârpa. Am fost fericit. Și înconjurat de siguranță.
Acum nu mirosea nimic. Mirosul ei dispăru. Unde era, era gol. Doar mirosul de portocale putrezite. Le-au luat prin cârlig sau prin crăpătură pentru mama lor. Dar nu putea să mănânce nimic. Cancerul stomacului. Portocalele se așezară pe dulapul din cameră și se răsfățaseră. Apoi au încercat să mă hrănească. Nu am putut.
A intrat în mine. Faptul că nimeni nu poate și nu trebuie să iubească mereu. Mai precis - că nimănui nu îi place nimeni.
Teroriștii - da, sindromul Stockholm - aranjați astfel încât toată lumea să iubească numai morfina.
Apoi aproape au încetat să mă lase să intru. Sau mai degrabă nu am vrut.
2
Dar faptul că nimănui nu îi place nimeni - nu era așa. Când este - cel care a fost mama mea - a început să recupereze în locuri unde moartea a fugit de teroarea durere ... La început, ea a fost în întuneric total, și, aparent, primul gând al ei pentru mine a fost ... frica de mine, frica că va fi la fel de dureros pentru mine să trăiesc. Ea a decis să mă ia cu ea. Acolo, unde nu doare. Ea ma sufocat într-un vis, șoptând ceva liniștitor. Am fost zguduit, pur și simplu nu a putut respira, nici o suflare de aer, iar ultimul efort de se va trezi. Și am simțit că gâtul meu stoarse, ca un viciu, cu antebrațul cuiva. Am dormit în patul în care a murit, împreună cu fratele ei mai mic - la câteva luni după înmormântare. Tata era plecat din nou, iar unchiul meu a venit la cabana noastră la noi cu bunica ei nu a fost teribil. Era în visul meu că mi-am strâns gâtul strâns. Am reușit să-l trezesc cumva înaintea agoniei răsucirii corpului. Dar știam că el era doar instrumentul ei. Pentru că șoapta era a ei. A încercat să mă ajute - merge acolo unde nu va face rău.
Câțiva ani mai târziu m-am dus în vacanță la bunica mea și, din anumite motive, am decis să petrec noaptea în camera unde a murit. Imaginația iubirii - sau milă? - M-am mutat. Imaginea ei în cadru a atârnat chiar deasupra patului. La fel ca piatra de mormânt. Patul în care a murit a fost înlocuit deja, dar cel nou a fost în același loc. Înainte de a scoate lumina, m-am uitat la portret. Mi se părea că ochii ei erau ciudați și nu foarte buni. În întuneric, m-am urcat rapid sub pătură, înfășurat, din toate părțile, l-am ascuns. Apoi mi-a căzut ceva, lovind coastele. Am fost atât de speriat că nici măcar nu țipau. El a murmurat, a sărit în sus, a alergat la ușă. Pe pragul camerei, el a decis să aprindă lumina.
Era portretul ei. Și un avertisment din dragoste falsă. Și de milă. Un avertisment pe care l-am înțeles mulți ani mai târziu.
Pentru că nu era nici un portret, nici imaginea ei. Am fost lovită de goliciunea ei. Direct.
3
Cum o iubesc? Nu știu.
Îngrijorată seara înainte de apus, când mama mea a fost departe de muncă de mult timp. Am fugit la iaz - la vârsta de patru ani? - pe praful cald al carierei nisipoase - întrebând pe drumul altor femei - nu au văzut-o - și aici este, amețit, auriu, înspăimântător și plin de harul tuturor.
Apoi am avut un vis că mama mea alerga de-a lungul podului, fugind de cineva. Dintr-o dată, în mijlocul umbra podului unui om o împinge în apă, și eu o văd - ca un profil al unei bomboane folie de aur - înnegrite pe zbor - l zboară în jos din pod și dispare.
I-am spus bunicii mele un vis, a întristat-o.
Această mamă de toamnă, foarte tânără, sa îmbolnăvit mai întâi.
Mă iubește ... Nu puteam să cred că mama mea era de asemenea copilă? Minciună. Mai degrabă nu puteam să cred că ea era și ea adultă. Nu voia să fie adultă. Este important să o iubesc. Nu, dragostea nu este un cuvânt bun. Este important să fim două lumini care s-au întins unul către celălalt. Nu, nu două - era încă lumina tatălui și a bunicii și, probabil, lumina altcuiva se apropia de cineva din afara casei noastre și lumina se întindea spre o altă lumină.
Poiana de mac în fiecare grădină. Nu cărămiziu, purpuriu sau alb roz, într-o petală închisă purpurie. Nu, nu l-am văzut niciodată pe Morpheus între maci cu ochii întotdeauna închise. Și îndreptându-se către ușă. Dar zeul somnului, zeul uitării, zeul milei minime, a fost întotdeauna acolo.
Borduri și râuri cu cânepă în creșterea umană. Dar am preferat să furăm piersici în grădina colectivă a fermei. Nimeni nu știa. Numai eu. Eram singurul cititor al cărții "Calea spre Iad", haha-hha. Despre dependența de droguri în capstrans. Scrisă de unii români - țara lor, la începutul anilor 70, era aceeași margine a idioților fără frică.
Aproximativ douăsprezece ani în Kamenka, într-un mic oraș de pe malul Nistrului, unde ne-am mutat, chiar mi-a rănit să trăiesc. Apoi am găsit aceste stocuri de morfină și morfină într-o grămadă de aur, în fosta noastră casă - toate în aceeași cameră în care a murit.
Mirosul de morfină pe care l-am simțit prin fiolele de sticlă. Chiar înainte de a decide și a fost capabil să-l înjunghie. Un frig cu un miez cald.
Și unul din mirosurile corpului. Morfina miroase ca și corpul și pielea. Dar este organismul, pentru că există substanțe care miros de om - ginseng, ghimbir, mumii, zira, schinduf. O morfină - mirosul unui singur corp, un astfel de nativ, al său, că o aversiune completă față de acest miros este imposibilă. Dezgustul complet este cauzat numai de mirosul corpului altcuiva. Morfina este un amestec de dragoste și dezgust, uh-huh.
Deci, poate mirosi și bateți de vreme sau invers - piele cu urme de transpirație lungă. Pielii spalate, auto-curatare cu decese mici de celule moarte. O mică moarte zilnică, uitare, care este viața. Morfina miroase acelasi dulce, care se afla in substantele de degradare. Mirosul a căzut în tabernacolele cerești. Miros de radiații la jumătate de decădere. Ea miroase că întreaga ta viață va deveni într-o bună zi o substanță.
Aproape pământ miroase morfină, dar cu o notă ciudată, sălbatice, care se potrivesc corul fără sfârșit - voci înalte și joase, de sex masculin și feminin, la sol, pământ și cer - cântă eternei reîntoarceri la roata de viață și de moarte, cântă ca să moară nu durează deloc, deci sirenele probabil cântau.
Morfina este un miros. Și morfina este nediluată.
Ca orice miros, mirosul de morfină este o urmă care te poate duce la sursă. Ca o urmă în mirosul ei, nu este importantă această notă multi-voce despre infinitul fals, ci ceea ce ascunde.
Nu deloc îndepărtată, dar - cea mai apropiată: o notă de pământ străpunsă de pământ - ciupit și sfâșiat inimile și stomacurile. Soarele se află pe pământul umed la marginea mormântului.
Deoarece cernoziomul la apusul soarelui -
un vid viu - unic și ireversibil. Dar morfina zboară în clipa următoare și uităm că undeva acolo nu există fericire și seninătate, totul este doar acum, tot ceea ce este important - asta este și nicăieri altundeva și niciodată.
Este morfina un substitut al iubirii? Dragoste, ibihhomatnhe această dragoste ... Dacă dragostea, atunci poate carnal. Și cealaltă? Și nu un înlocuitor, ci un represor al iubirii. Un substitut pentru un sex bun. După care totul este frumos - și orice mită și murdărie - totul strălucește. Și chiar mirosul mirosului. Și apoi vine ruperea. Și vrei să-i deveri pe cei dragi.
4
E ușor să-mi spui despre morfină. Pentru că atunci când o ții, nu se întâmplă nimic.
Aproape nimic. Totul rămâne același. Dar nu doare, deci vă vedeți și vă simțiți mai mult. Vedeți: tot ceea ce vă place și tot ceea ce suferiți - totul - este un cluster de crepuscul alternând cu o strălucire transparentă-întunecată-aurie. Și ce se poate schimba ireversibil în această lumină și întuneric? Nu face nimic.
Aproape nimic nu se întâmplă din morfină, da. Doar o ușurare la distanță îndepărtată - la fel ca și când toate vocile - atât cele joase cât și cele înalte - se îmbină într-un cor nesfârșit. Dar strălucirea ultimului apus al soarelui cade pe tine - de undeva înăuntru. Se încălzește. De asemenea, nu doare. Și ca și cum impulsul timpului vă va duce din această iubire de iubire și mai imensă și mai indiferentă. Nimic nu se întâmplă. Din morfie nu se întâmplă nimic. Am injectat zeci de fiole. Și nu mi sa întâmplat nimic. Era darul ei, dragostea ei pentru mine. Înțelegi? Morfină fără morfină. Fără milă și minciună.
De unde a venit morfina, unde?
Morfina este ceea ce ne echivalează cu teroriștii.
Pentru că noi suntem morfina lor. Morphine pentru ei.
Suntem morfină pentru cel care a creat această lume. Este uitat în noi.
El e atât de agitat eternitatea - ne extindă. Pentru a supraviețui - îndura -
eternitate.
Nu, nu, nu este ... morfina este un pământ umed între noi, lumina noastră săracă și fără limite, pământul care apare între noi, pentru că numai aici este posibil pe pământ dragostea aceasta.
Și ceea ce ne este frică este să ieșim. Vreau să mă întorc. Vreau cel puțin ceva - pentru totdeauna.
Înapoi la unde? Înapoi, ca un cordon ombilical, întrerupt de teroriști. Mișcarea înapoi la început este o minciună, duce doar la morfină. Înapoi - aceasta este o atingere a gâtului ei. Este posibil doar mai departe. Mai departe și mai departe.
La locul unde se vor întâlni oricine, da.
Nu pentru mult timp, ca zâmbetul tău
la umbra
înflorire lila.